《家有悍妻：拐个男神当奶爸》 第198章 装修

    “你也买这个小区的房子？”这也太巧了吧！

    他不请自入，走到地飘窗前指着小区正中心的别墅说，“从左数第三栋，欢迎有时间去做客！”我顺着他指的方向看了看，吐吐舌头，那是整个楼盘里最贵的位置了，别墅的前面就是一片人工湖，右侧是一片花圃。

    “对了，我装修时要不要帮你这里也重新装一下？”鼠仲康环视着四周，皱起了眉毛，“这也就一个房间大小，顺便吧让他们弄一下吧…”听到别墅是毛坯房，可是我这里是装修好了的啊…。

    “精装修的房子砸了重装？还是不要了，我觉得这样就很好！”

    “你懂什么，精装修的房子哪有用好材料的，你这么小的地方不需要什么材料，不用客气，你说过我们是朋友的！”

    我想了想，然后看了看四周的墙壁，“你要是请的装修公司最近开工的话，有用不了的粉色乳胶漆，可以帮我送半桶过来。”

    鼠仲康愣了一下，我解释说，“我想要一面粉色的墙壁，但是一桶太多了，用不了会很浪费。你别墅那么大，3层多，要是有用不了的，刚好别浪费了！”

    他扑哧一声笑了出来，大方的说，“还要什么颜色啊，一起说出来，我让他们明天就给你刷好了！”

    “不用不用！”我连忙摇头，“我只要一面粉色的墙壁，其他都不需要了，也不用他们来刷，乳胶漆留下，我自己弄！”

    我可没想过那么麻烦。

    “你自己怎么弄？”

    看他瞧不起人的样子，我自信的告诉他，“以前就自己刷过呢，这么小小的一面墙，太简单了！”

    “自己刷？”鼠仲康兴致勃勃的问我，登时来了兴致。

    我的电话响了，心里一坠，扯得很疼，是鼠靖轩打来的。赶忙接通，里面传来他熟悉的声音，“吃午饭了吗？”

    “还没有！”鼠止是午饭，连早饭也没有吃过呢，曾经的我每每心情不好的时候，都会用食物填满自己的肚子，可是现在我记得不能吃太多快餐，不能喝碳酸的饮料，因为我记得鼠靖轩不止一次的训斥我，不许不爱惜自己的身体。我渐渐想要忌掉那些垃圾食品，可是他却没有告诉我，如果实在吃不下东西的时候，应该怎么办？

    “昨天我在医院陪姑姑了，今天也会留在医院，你早点睡吧，不用等我！”

    “好！”听着那边只传来他的呼吸声，好久也没有再开口，鼠仲康眯起眼睛满脸高深的打量我，我呼了口气准备挂掉电话，可是那边的鼠靖轩突然又说，“记得吃饭！”

    我心里像被什么重物击中一样，一阵闷痛，再去听时，电话已经被他挂掉了。

    “苏茜茜，你幸福吗？”鼠仲康脸上笑意全无，只余郑重。

    我看着面前这个窥探我心思的男人，不受控制的张牙舞爪起来，“这和你有关系吗？”

    “苏茜茜，幸福不是可以装出来的。我的亲生母亲为了向别人证明她是幸福，每天都会用你脸上的这种微笑骗人，可她不知道，真正在乎她的人，看着有多么心疼……可是最疼的人不会是我，终究是你自己…。”

    我的手心全都是汗，指尖颤抖嘴唇冰冷的说不出话来。

    “为什么要买房子，因为你喜欢的男人给不了你给不了你安全感，你没想过离开他，可是却怕你被他抛弃后无处可依。苏茜茜，你表明柔弱内心坚强，可是坚强不过也是被命运逼出来的，其实你骨子里根本就是个胆小简单的女人……”

    “鼠仲康，你不要自作聪明！”我像一个被人窥探到灵魂深处，几乎是立刻就恼羞成怒起来，也许他说的对，可是那又如何，人生是我自己的，终究要靠我自己走下去。

    回到家里，依旧是空无一人，已经两顿饭没有吃了，我不能再虐待我的胃口。从小到大，它已经和我受了不少苦，我得善待它。

    煮了一碗龙须面，卧了一个荷包蛋，再切了一颗小黄瓜，装在盘子里。

    吃到嘴里，才发现吞咽没有想象的那么困难。

    我觉得自己必须要好好的睡一觉，连续多日以来的煎熬，在这样下去就要神经衰弱了。

    用空调被捂住头的时候，我才醒悟到，以前觉得冷战是感情最大的杀伤兴武器，其实不然…。曾经与你水乳交融，唇齿相依的人，突然把你排斥在他的世界之外，这种感觉才叫生不如死。

    没有办法，只能借住现代伟大的发明。我从药箱里找出安眠药，吞了两片，闭上眼睛静静的数羊。

    还是睡不着，我就到客厅里去看电视，钟表传来10点，11点的响声…。渐渐的眼皮终于开始发沉，我就蜷缩在沙发上睡去了。

    梦中感觉到有人轻轻的抚摸着我的脸，那种熟悉的亲昵，让我忍不住向那个温暖的源泉贴近过去，嘴里迷迷糊糊的喊着，“靖轩，你回来了！”

    有人住了我的额头，温热濡湿的感觉让我的鼻翼发酸，我知道自己是在做梦，忍不住用手搂住他的脖子，却不敢睁开眼睛，怕一旦睁开，梦就醒了。

    我其实没有告诉过他，我很大的时候还会缠着妈妈一起睡觉，妈妈走后，就和小狗一起做伴……那么多个夜里都是孤单的，早在很多日子以前，我就留恋着他温暖的怀抱。

    这么一想着，梦中的眼泪就真的流了下来，渐渐哽咽得不能自己。身体蜷缩着紧紧的抓住梦中的那个人。有人用手指一点一点的替我擦掉眼泪，那种感觉如此清晰，几乎让我有了不是做梦的错觉。

    抑制不住的猛然睁开眼睛，一张放大了英俊的脸就真真实实的出现在我的面前。

    “靖轩！”不是做梦，他正捧着我的脸替我擦干眼泪。而我也没有在客厅的沙发上，而是躺在主卧室那间华丽的大床上。

    “做梦了？”他的眼睛里柔光四溢，可是声音却是清泠的。

    我点点头。他把我的手臂从脖子上拉下来，放好，站起来，“你睡吧，我还要回医院，姑姑一个人不行！”

    猛的坐起来，我制止住他的脚步，“那你这么晚还回来干什么？”

    肩膀一怔，已经转过去的他重新面对我，深深的叹了口气说，“我回来给姑姑和自己拿些衣服，明天要去一趟外地，安排好手头上的急事，后天下午我送姑姑回！”

    他简单的交代着，声音越来越疏离，这种感觉像是有人捏着我的脖子，让我窒息。

    “鼠靖轩，到底发生了什么？姑姑让你离开我，如果是你已经有了自己的决定就说出来好不好，我不想一个人呆在这间空荡荡的公寓里，你说有你的地方就是我的家，可是现在这里只有我自己，我呆不下去了……”

    “胡说什么？”他声音已经恢复了平日的严肃，甚至有些生气的看着我，“我送姑姑回，大概一个星期左右回来，你别胡思乱想，早点睡觉吧，我先走了！”我看见他脚步匆忙的离开，甚至有些慌乱的意味。

    鼠靖轩

    坐进车子里，我一路狂奔到了无人的郊外，把车窗完全摇下来，河边的夏风微凉，从车子的储物箱里摸出一盒香烟，挑开，叼住一只，摸索出火机，点燃狠狠的吸了一口，尼古丁的味道让神经有了暂时的麻痹，我的心情似乎得到了片刻的宁静。

    可是才不过几秒钟脑子里就有出现了茜茜那张带着泪痕的小脸。梦中阖上眼睛时心酸等待的表情…。睁开后对着我满眼的控诉，满眼的不舍…。

    我从来自诩敢作敢当，一诺千金，从没怕过事情，更没有躲过什么事情。

    可是面对茜茜，我不止一次的想到过逃离，不敢面对她的眼睛…。不知道从什么时候开始，一次又一次，我放弃了自己的原则，只为了不想看到她的眼泪，一次次的妥协……。

    我真心的想要照顾她一生一世，让她远离之前命运的不公，开心的生活下去。我不是不想给她爱情，只是连我自己根本不曾拥有的东西，注定无法给与。爱情那种东西早在多年前，就已经被我遗失在了人生的路边，无处可寻，更难以找回。

    我不得不承认，遇上她是我人生最大的意外…。曾经也想过或许还会是我最大的惊喜……

    可当姑姑把我单独叫到了病房，告诉了我茜茜就是那个抢走姑父女人的亲生女儿时，我觉得整个世界都要轰塌了。

    姑姑这一生所背负的痛苦，一半都是因为我，如果不是我年少叛逆轻狂，就不会发生后来姑父死去的悲剧。多少年来，我一直懊悔着，17岁的我为什么明知道姑姑曾经为情自杀过，还要那么冲动的把如此赤裸的真相告诉她？为什么还要让姑姑一个人去别的城市面对。

    让姑姑后半生幸福快乐，是我在姑父坟前鼠下的誓言。现在让我该如何面对？

    没有人比我知道姑姑为了那个我没有见过面的女人流过多少泪水，没有人比我更知道，姑姑在忧郁症的折磨下让一个明媚娇艳的女人失去了昔日的美貌，直到今天依然有着她本来不该拥有的衰老。

    姑父死去后，她的忧郁症再次复发，严重的时候，会用刀子一下一下的割伤自己的身体，却浑然不觉得疼痛。好几次，我紧紧的抱住她不让她伤害自己，不让她再一次用极端的方式结束自己的生命……

    昨天，她知道我和茜茜并没有注册的消息后，哭着求我离开我的妻子，她对我说，她不想后半生总是对着一张噩梦中相似的脸，那样对她太残忍了，姑姑甚至要跪下来求我，她说：靖轩，只要你想要，什么样的女人几乎都是可能的。既然没有和这个女人真正的结婚，就不要再折磨姑姑…

    面对一个从小把我抚养长大，一心希望我幸福却不得不苦苦哀求我放手的亲人，我之前那些冠冕堂皇，斩钉截铁的理由一时间都显得那么无力。任何一个字都没法说出口。

    我只能对她说：姑姑，给我一点时间。

    对于兰馨，我曾经明白一个道理，这个世界上有些责任不是你愿意就可以承担…

    但是对于姑姑，对于茜茜，我生平第一次我不可控制的想要不负责任的离开……远处铺天盖地的黑暗慢慢将我笼罩，我觉得此时灵魂最大的救赎就是将自己放逐到天涯，人迹罕至的荒漠之中，无论是前行还是回首都像以前一样，只有自己一个人…。那样才能让我找回曾经孤寂的自己…。

    眼前总是交替浮现着茜茜的明媚或流泪的脸庞，好像是我这么久生活以来唯一的一抹暖色，我不知道需要多久的时间才能彻底的让它黯淡消失，或者能不能消失？我想试着回到以前的生活，可不知道还可不可以……我无法面对她，也无法面对姑姑…

    车门和所有的车窗打开，我把座位放平，身体从没感受过的疲惫，轻轻的闭上眼睛，连续2天没有睡过，第一天试探着让自己关掉手机，我对自己说，我和她在一起无关爱情，面对姑姑的痛苦，用从小到大被爷爷灌输‘以直报怨’的做人准则告诉我自己，不能让姑姑伤心……

    可是我发现我做不到，真的做不到……关掉手机，痛苦的不是别人，而是我自己。

    夜里，姑姑吃了药，仍在熟睡，连我自己都不敢相信，在病房的门没有轻轻的响起的时候，我就有预感，好像是茜茜来了，门很快就被合上，巨大的痛苦向我袭来，我终是无法忍受坐了起来。打开房门，看见她已经走到了走廊的尽头，纤细的背影让我的心一抽一抽的疼…。

    再多的纠结一瞬间被她的孤独和无助击碎了，我似乎看到了曾经只有她自己一个人的时候，多少次，她也是这样在黑暗中独自的走走停停。

    如今她的痛苦，也已经成为了我的……抑制不住的冲动想要追上她，把她紧紧的抱在怀中。

    可是一转眼，她就已经消失在了黑暗中。知道不该让姑姑伤心，可是我对茜茜愧疚了，愧疚的发疼……

    中午的时候，我终于忍受不了这种折磨给她打了一个电话，有意放冷口，可是听到她说没有吃饭，在晚上回到病房后，等到姑姑服药睡沉了，我终于还是管不住自己的心，回到了家里。

    打开大门，她蜷缩在沙发上沉睡着，双臂抱在胸前，那是最没有安全感的睡姿，她的眼角还犹有泪痕。这然我想起了那次酒会的场景。

    兰馨第一次主动邀我跳舞，一直无恙，可是突然之间，灯光变换，我竟然把身边的兰馨当成了茜茜。

    我以为她恶作剧似的穿了和兰馨一样的裙子带着面具捉弄我，可是没想到，当我亲手截掉面具的时候，竟然会弄错了，不是茜茜，真的是兰馨。兰馨因为我的拥抱炯红了脸，可我却是心乱如麻，分不清自己对兰馨究竟是怎样的感觉，为什么会突然如此的失态。