规模小的律师事务所存在一个问题，就是没有自己的图书室或者书架。我搜了下，发现最近的是丰台图书馆，虽然现今大家都在电脑或者各种ki
dle、pad上看电子书，我还是如上瘾一般必须得看可以放在手上翻页、可以用雕工精细的书签的纸质书。所以决定在有闲暇时，去图书馆滋养下心灵，暂时摆脱这群为挣钱而挖空心思、丑态百出的人。
这天周末，我完成了所有需要些的文书后，准备走着去图书馆一趟。看百度地图也不远，可北京大路旁边的辅道是很麻烦的，连广安路辅路都找了快十分钟，问问行人吧，千篇一律的都是“我不知道啊，你怎么不百度呢？”
还是坐公交吧。北京的公共交通真是方便，全国少有。百度后，至少有5趟车可以过去。我是这样的，如果没有亲自用脚丈量土地，坐公交或者其他交通工具时，我会完全迷失方向，下次轮到开车或者步行再去，还是找不到。
到了丰台图书馆，这里人不多，我想着坐下来看看书，前台一老一少两个女人慵懒地问：“办卡了么？”
我回答说：“没有”。
年老的女人很冷淡地说：“哦，这里不能看书的，随借随走”。
“那我办张卡吧”。我准备掏出身份证。
老女人略带同情地抬起头说：“今天办不成”。
“为啥？”我觉得很奇怪。
“系统比较慢，录入太慢了，浪费时间。你下周二到周五吧”。老女人还是那副欠揍的懒洋洋的样子。
没办法，这几个显然都是不想干活的主。那就回去呗。走出图书馆，经过文化馆，很快到公交站。一想，不能白来一趟。公交站边上有过桥米线，决定吃一碗。1250块不等，这米线没什么稀奇，就是名字很有意思：12块的叫秀才米线，只有1种荤菜；18块的叫举人米线，2种荤菜，依次类推，探花、榜眼和状元米线。想想可不就是这样么，官位越高接待级别就越高呗。
下午去健身房健身，健身房里设备都还齐全，就是桑拿间没开，也没有公用拖鞋，带拖鞋过来又得多一件东西，麻烦。健完身回寝室路上，正碰上小苗春风得意地甩开臂膀迎面而来，他问我吃饭没？我想肯定是他的同学又聚餐了，上次已经叨扰，这次我就不参与啦，只是仓促之下找不到理由，随口说着肚子不舒服，不想吃饭。小苗也就自己去了。
换好衣服，马上就出门去单位。这并不是我多爱工作，而是单位里更亮堂更清净，不像宿舍里，七八个人住在两室一厅，生活得老鼠一般。
到了单位，发现席律师和柳律师还在加班。他们的加班就是挣钱啊。席律师看到我来了，就过来讲起她在妇联见到的那些不争气的女人。
席律师双手叉腰、挤眉弄眼地说：“你说说下午我接待的这个妇女，他男人在外面不说小三了，都小五小六、小七小八了，她还不离婚，还好意思来妇联求助。我告诉你们，我要不是脾气好，我早骂她脸上了，你活该！”
柳律师一脸奉承地说：“就是、就是，自作孽，不可活。”
我笑着说：“这算什么啊，顶多就是男人花心呗。兴许这男人还是舍不得这女人的。”
席律师瞪大眼睛，像看怪物一样看着我说：“我说小钱，你没发烧吧？你这大法官，怎么能说出这种话么？男人花心？男人要是舍不得女人，就可以出去花心？”
我笑着解释说：“你误会了，席姐，我不是说他可以花心，我只是觉得，每个人心理承受的范围不同，兴许这个女人能够容忍自己的男人有小五小六，只要他没有忘记还有个家就行；可能有些女人呢，心理承受范围小一点，男人对别的女人飞个眼可能就受不了了，要死要活的。所以她不离婚我能理解。”
柳律师马上点点头说：“嗯，我觉得钱法官说的也有一定道理。”
席律师有些不服气地说：“那你们是没见到这几个月女的，真不争气，可气死我了。”
我叹口气，看着席律师一副哀其不幸恨其不争的样子，笑着对他俩说：“我有个当事人，原告，来起诉离婚的，起诉状是自己手写的，歪歪扭扭的，乍一看我和书记员都很生气，这种起诉状没有电子版，意味着将来判决书是要一个字一个字重新打出来的，增加工作量。可等我把起诉状内容仔仔细细看过后，对这个女人其实充满了同情，你们听听看，她14岁被他25岁的老公按在菜地里强奸了，她爸妈比外人还嫌弃她，连彩礼都不要，逼着她嫁给了她老公。婚后没几个月就身下她女儿，当妈的只比女儿大15岁。”
席律师义愤填膺地说：“那她应该告他强奸，追诉期20年呢。”
我苦笑一声说：“一个小姑娘14岁就被人强奸，什么都不懂，就被逼嫁给强奸她的人，天天面对着这个侵害她的人，吓都吓死了，她是既没有知识也没有胆量敢告强奸的。”
柳律师好奇地问：“然后呢？”
我接着说：“她老公吃喝嫖赌，从不管她死活，为了吃口饱饭，她自己去找远房亲戚学理发，从路边设摊给人剪发，到最后租了个小门面房开起美发店，还能顾得住她老公、她和她女儿三张嘴。她老公没别的本事，就是喜欢走街串巷去嫖娼，有时候没钱结账，还打发卖去她老婆那里剪头发抵账。忍无可忍，她开始吵闹，当然，换来的都是拳脚相加，有时候脸肿的厉害，都没办法开张做生意，有些顾客看到她被扯乱的发型和青黑的眼角，好心问起来，她眼泪都跟断线珠子一样。她先是加入了教堂，因为她一个信教的顾客说她老公只是被魔鬼缠住了，上帝可以帮他，后来发现该挨的打一次也没落下。”
席律师越听越有兴趣了，就坐下来说：“还有这样的女的，他老公就一人渣。”
柳律师身子前倾，瞪大眼睛问：“接下来呢？怎么去的法院，被钱法官见到？”
我摇摇头说：“她的苦难还没到头。然后她遇到一个女顾客是法律工作者，这个顾客用抵账的方式给她写了离婚协议书，让她跟她老公去民政局离婚。结果被她老公打得住进医院，住院期间，她老公还把她买的小房子通过贷款抵押给银行，她做生意租的房子也被他老公退租了，卷走了没用完的租金，把店里的理发器材白菜价卖给其他理发店后就跑到外地了。她从医院出来，什么都没有了。这时候，她女儿带她来法院离婚，我让她写共同财产清单时，她苦笑了下，在纸上画了个大大的零，她只要离婚。”
我说完了，大概有几十秒钟三人都没说话，虽然这是我的当事人，但我再次讲述一遍，还是为这个苦命的女人唏嘘不已，席律师重重喘了几口气后，终于说话了：“这男人真是人渣，要是这女人遇到我，我免费给她代理，我最恨这种臭男人，每一个好东西。女人都是可怜的，女人必须自强，还不被男人欺负。”
我又摇摇头说：“女人都是可怜的？未必哦，呵呵。”
柳律师本来恢复正常大小的眼睛又瞪大了，急着说：“钱法官肯定还有故事要说，快说快说，法院里真好玩。”
席律师也用不相信的眼神看着我问：“女人天生就是弱者，所以去法院离婚的，不都是女的提？”
我笑着说：“那时因为席姐你在妇联，所以接待的都是女的，自然都是女的提离婚。我倒见过很多男的提离婚的。”
席律师冷笑着问：“因为啥？因为女人不让他吃软饭？男的提离婚就是丢人现眼，不像个男人。”
柳律师罕见地拦着席律师说：“席主任，咱们听钱法官把话说完嘛。”
我看了一眼好奇的柳律师说：“你们见过庭审现场，拿着充气娃娃当证据当庭出示的么？”
两人都瞪大了眼睛，柳律师问：“你说的就是那种充气娃娃？”
我肯定地说：“对，就是那种。我生平第一次见到实物，就是在法庭上见到了。”
席律师苦笑着说：“那肯定是男的出示的，只有男的才回去买那种东西，真不要脸。你们法院也让他出示？”
我苦笑着说：“确实是男的出示的，但却是女的给他买的，想不到吧？”
席律师一脸惊疑问：“还有这事？”
我接着说：“对的，男的来提离婚，证据就是这充气娃娃，说女的因为男的挣钱少，就自己出去工作，经常彻夜不归，不知道在外面干啥，他说要过夫妻生活，女的就在网上给他买了这个充气娃娃，说以后你就跟它过，别再碰我。男的自称已经一年都没有性生活了，老太太急着抱孙子，就跟儿子一起过来起诉离婚。”
席律师不解地问：“那女的明显不喜欢这男的，为啥不同意离婚呢？”
我回答她说：“你说得对，其实可以看出来，这女的外面已经有人了，她其实也同意离婚，但她认为自己一个姑娘家嫁过来，男的要赔偿她青春损失费10万。”
侯律师恍然大悟地说：“这肯定不能判的吧。”
我说：“当然不能判，没有任何法律依据的。最后还是给判决离婚了，女的也没上诉，看来就是心虚，那充气娃娃，就是她买给她老公的。”
席律师头低下来，然后说了句：“你说的也就是个例吧。”
我笑着说：“是个例，相对数量不多，但绝对数量不少，有好几个比这更夸张的个例我都没法说呢。比如，男的逼着女的去做鸡挣钱，女的给男的下毒让他打不成自己，没有最奇葩，只有更奇葩呢。”
