《野火烧不尽，离离原上草》 前言

    这并不是我第一次写长篇，所以《离离》不是第一个坑，这也证明了我不是一个合格的写手。不过这并不能成为阻挡我重新开始的理由。我把之前断更的文删的一干二净，带着《离离》回到起点，打算再从小白开始做起。

    我当了三年小白，从我最开始接触网文的时候，我就是小白，写了几十万文字之后，我还是小白，为什么？因为我总是没有找到坚持下去的动力，还因为我写的那些故事大多悲大多虐，而我这个后妈最终实在写不下去了。我在删文的时候其实很心痛，但是我不得不删，因为没有结局的作品是没有灵魂的，我没办法给它们灵魂，怎么还有脸面留着他们。

    这部《离离》其实是我在17年的冬天有的灵感，一直拖到现在才写，并不是我懒，而是这段时间我发生了很多事情，并非严重到生离死别，只是像很多人在成长过程中都会经历的过程。在这期间我沉淀了自己，调整了心态，也重新审视了写作这件事。

    我一直觉得爱好写作就能写好，所以带着骄傲自满我来到了网文世界。我看了太多的网络，各式各样，也开了好几个笔名开坑写作。什么枣红马小姐啦，什么阿唐学姐啦，每开一个笔名都意味着我带了一个新坑，但从来没有一个真正坚持下去。其实很正常，我和我同时期写作的朋友交流，这不仅是现实生活的一些问题，也有自己的心态问题。

    我最初写文的时候有三十个粉丝，其中一大半还是自己的亲朋好友在里面凑凑数。

    写出来的东西没有人看，这无疑挫伤了我的自尊。我开始陷入无限的自我怀疑中，我写的不好么？我不够努力么？我是不是不适合写作啊？

    于是我花了两年的时间写短篇，写诗歌散文，又花了一年的时间去学习，改造自己。其实我那一年学习的最终结果是失败告终的，但我还是很感谢我在一年前做出了那样的选择，正因为那个选择，我看清了自己的实力。

    我不过如此。

    在长时间的自我否定之后，我找到了一个新的契机。这个契机不是说单单是写作上面的，更是我生活之中的。

    我是个悲观主义者，这一点在我的文字中常常能感受到。这也严重影响了我的生活。

    18年六月份，我开始步入社会工作，直至十一月份，我换了三份工作，每一份工作都是以我不开心而告终。不开心的原因有很多种，结局都一样。我失业，失恋，失去人生希望，一度陷入抑郁寡欢当中。

    回家休息半月，和妹妹争吵，我冲她大吼：“我抑郁了你知道吗？”

    那已经是我每天夜里发呆到凌晨三点，莫名大哭，抑郁的第三个月了。

    原因是工作不顺，诸事不顺，仿佛顺利的事情就没有在我身上发生过。那天妈妈也听到我的怒吼声了，她沉默了好久说：“现在得抑郁症的人太多了，你要开心点！”

    我在那一刻觉得自卑，也觉得自信。

    这是什么一种矛盾心理呢？

    其实我想有很多和我一样的人，经历了很多失败之后郁郁寡欢，对生活失去了信心，但还是得昂首挺胸向前走。

    我也很感谢在这期间我遇见了黄先生，感谢他在每次我痛苦的时候开导我，也感谢他支持我的梦想。

    于是我带着《离离》开始了新的旅程，这是一个甜蜜的故事，也是一个平凡普通的故事，但它却是我们每个人生命中可能会发生的故事。

    我是抠脚的少女，我是一个小白写手！

    感谢遇见你，感谢你遇见《离离》。