大三的时候准备考研，选择考研的专业是文学，而不是本科习学的历史，其实立遇心里明白，虽然在表面上看这是为了深造弥补高考败北的遗憾，然而在逃避就业工作上的压力层面也占了许多。一年三百六十五天，堪比高考，尤其到了末端，压力更大，老是梦见自己落榜，考完那天是十二月二十五号，她所在的城市并没有下雪，只是寒风不断地刮，很多人考完之后就出去玩，然而她总是不能放松，在考专业科目一的时候，明显气力不足，许多点根本就不是指定书目上的，但她还是卯足了劲头做了下去，考不上仍旧是一个很大的概率。直到二月十五号出成绩的那天，她的心变得前所未有的忐忑。在此之前她并没有准备复试而是反复地在上搜索如何调剂。江苏高校官方通告说下午三点出成绩，可是在考研帮上很多人一点就考试公布自己的成绩，当然很多都是高分。终于下定决心输入了准考证号，她的确吃惊，结果并不想想象的差，专业课成绩出乎预料的好，倒是英语没有过八0，这是出乎想象的，她英语一向很好，问了有经验的学长，才知道自己的总分数是绝对可以过线的。很放心。很放心。立遇这才感到一点点的快乐，她毕竟对自己的要求太高。之后就一个人提着行李箱去南京复试，从地铁站出来的时候，是阳光明媚的下午。原来这就是南京。她望着四处高楼大厦，心莫名悲伤。你住的城市不下雪。你住的城市不下雪。她轻声对自己念着这句话。
原来9八5高校的确很名不虚传，南京大学虽然与百度图片上不太一样，然而就其与自己一起去面试的同学来看，至少在素质这个层面，他们比本科同学要高出许多。南大招生不太多，复试人数不超过个位数，然后还要淘汰掉一半，很是残酷。立遇仍旧是怀着虔诚的心态做完了该做的题目，在导师面试环节也格外平静。四月份的时候查看官，自己的名字赫然在上，她有一种狂喜，毕竟这一路上多么不容易，在最艰难的时刻硬是顶着压力前行，没有人关心她，没有人帮助她，一切全凭自己的意志力。多么不容易。原来只有越长大才知道人世是如此的艰辛，高考一分之差原来就是天与地的隔阂。短暂的兴奋之后立遇开始安静了下来。只有她知道自己的专业是在外人看来毫无用处的文学，只能厚积薄发慢慢积累的文科。
文学？立遇从就读了许多的书，大半部分是文学类书目，可以说文学是她的强项，正因为太了解，所以感觉很简单，反而其实在内心底里瞧不起文学。其实考研的时候中途才改变考文学，现在看来的确是考什么毁什么。
研究生一年级时，一切一切的现实才在她面前慢慢展露它的原始面目。理论。框架。论证。你我之言。这些究竟是什么？多少年的鲁迅？多少年的文学概念？多少年的笔诛？唇枪舌战？……这些概念要从头开始理清楚，要看很多很多关乎理论的书，”文学”与“鲁迅”这两个概念听得耳朵都要起茧。
为什么本来觉得很好看很有趣的文学一旦模式化体系化甚至功利化就失去了它的趣味呢？立遇开始后悔，这种原本只是因为兴趣而喜欢的东西是不适合把它当成职业的。谁都没有错，但是谁都有错。这个世界就是越长大你越发现真理只是少数人控制世界的说辞。
悲哀。立遇想到这个词语。就在头发花白的导师在课堂上看着几十个学生滔滔不绝之时，她却扭头看外面广阔的天空。并不是仰望四十五度故作悲伤，只是的确找不到自己的路。这路，究竟在何方？
听过几场类似明星教授的讲座之后，立遇就彻底对这种浮躁的传输知识方式感到彻骨的无聊，与其在乌央乌央的一群人混迹，倒不如自己静下心来看一本说。
立遇不知什么时候开始喜欢书写，大约只是因为成为作家只是一个人的事吧。如果能成为一个作家，那该多好。这条路是羊肠道，诚然诚然，然而对于其它的事，她又提不起兴趣。有时她真的很想任性去找一个地方把自己封锁起来，听着旋律超强的音乐，陷入兀自的悲伤，构想无数无数个画面，然后将它们写出来。但，这只是一时脆弱而发生的短暂幻想，这不可能实现。人多么复杂，需要物质，需要吃穿住行，并且在现代社会，这吃穿住行的攀比远比精神层面风头更胜。浮躁。浮躁。空前的浮躁。立遇总是因为这样的浮躁而无法平静下来，有时她很悲哀的想，自己在年少时代是多么单纯的一个人，一杯白开水，一本书，一整个晴朗的一天，时光就这样渐次走过了。这是多么丰富而单纯的年少时代，但她却无法永远停留在年少。
不能对不起含辛茹苦的父母，在离成年已经好几年的年岁里，再让他们来养活自己，这是对么一件不堪说的事。若是她是一个理科天才，她该一而再再而三的奋发，科技变成效率多么快，而不像这所谓的被别人看不起的文学，太慢了，太慢了，一无用处，迷茫在没有边际的汪洋大海中。
所以立遇还是要不断不断的看书，尽管都是她不喜欢的，为了拿国奖，为了早日发出一篇核心论文，这些对于愈发捉襟见肘的生活来说是义不容辞的。
在研究生二年级的时候，过年回家，那时立遇姑妈的腿旧疾重犯，本来是儿时不心被带锈的钉头刺穿了脚，但是那时没有钱看医生，遂而一直在腐烂，烂到了筋脉，直到现在连骨头也腐坏了。是必须要做手术了。但是植入骨头是需要钱的。钱。钱。钱。这样的贫寒之家拿出上万不菲的手术费何其容易？当立遇看到姑妈脚上的烂疮时，血水沾满了绷带，还能闻到难闻的腐臭味，姑妈表情痛苦不堪，这太震撼她了，自己的母亲是姑妈唯一的妹妹，立遇看到母亲眼里是泪水，然而除却泪水，还能做什么呢？没有钱，自己都捉襟见肘，怎么再有能力去帮助她人？
还在说什么不为五斗米折腰，说什么安能摧眉折腰事权贵，说什么富贵于我是浮云……屁话！若是钱能挽救一个人生命，这难道不就是最大的诗书礼义吗？
立遇简直有段时间很是痛恨诗书，书上的光明正义真理说得比唱的还好听，却全然不理会世间最实际的苦楚。他们不会懂的。立遇在离开书的时候，会用大量的时间来思考，观察这个世界。
其实所谓的诗书也不过是少数人编造出来的用于驯化人的工具而已。只是我太信了。立遇心生寒凉，自己一生笃信的诗书，不过对世人的价值观进行疏导并塑造而已。
教育、婚姻、工作，既是成长，也是驯化。无法逃离，无法挣脱。甘与不甘，愿或不愿，都在其中。
看穿了这一点之后，立遇的心很灰，这是曾经年少意气风发的时候最想不到的一点。长大的世界果真是残酷的，残忍到我连睁眼都不想。但是不管如何，生活还是得继续向前，就像必须要完成的毕业论文，硬生生的摆在那里。熬过了多少的被浪费的时光，到就业的时候，原本是当老师，这是她父母所愿，然而实在不喜欢当老师，不想再去祸害自己和那些被称作是祖国花朵的学生，遂而应聘了编辑类的工作。
立遇记得刚进公司的时候，她全身仿佛是被戾气所包裹，阴沉着的脸，皱着眉，沉默着，还是循着一直以来的生活方式——独来独往，除了必要的工作聚餐，其它的一概不参加，不参与任何的闲聊，不参与私下的聚会，不参与茶水间的打趣。好像她生来就是一个人。
进公司的时候立遇5岁，一身清白，没有旁人以为有过的风花雪月，没有他们以为的任何，只是一个失意人。她的这家公司是一个名为《回答》的文学杂志社，虽然面向年轻读者，可是在杂志风格上偏向传统严肃，主要的出文学书，兼有其它类型的书。公司上市快五年了，名气也是逐年递增，培养的有名气的作者也不在少数。
立遇当初在了解到这个公司之后还是蛮惊喜的，她心里被搁浅的写作愿望重新又泛滥了。一投简历，很是轻松的进来了，并且她很是兢兢业业，虽然很不合群，可是却没有人在她背后说坏话，的确她实在没有什么坏话给别人说：早上第一个到，晚上最后走，工作上没有出一点差错，效率高，又是名校高材生，对人礼貌而尊重，这样的人除了让人敬服，大约总是神秘的。
北京并不像许多文艺青年所描绘的那样是一个充满了荒凉土地的北方情怀的城市，实质上，除了人更多车更多地铁更挤楼更高更密以外，它和南京是没有区别的。双休不加班的时候，立遇就会在租来的房子里睡一天，如果那天是太阳可以照得进屋子的晴天，到晚上她会开始听哀伤得不得了的大提琴，关上灯，静静的沉思，诚实地书写那些搁置已久的心绪与文字。如果是阴雨天，那么立遇该是多么伤心，她甚至不用音乐也会撕心裂肺，在这样的一个偌大的城市，除了那普度众生的太阳以外，谁还能给她一丝一毫的温暖？没有。没有。再也没有。
一场雨将我困住，
我无路可逃。
若是能在万千的绝望中寻找出一丝的温暖，那也该是被错过的温暖。与立遇无关。这是她的命途。
写作。写作。立遇曾经将生存乃至人生的希望寄托在写作身上，不惜抵命，然即便是挫骨扬灰，也改变不了前方是坟墓可悲的昭示。
她在二十二岁的时候想，如果到5岁还写不出来就认命。现在到了5岁，她含泪愤怒的想，要是0岁之前还写不出来，那她对于这一生也再无念想了。这种绝命的希望竟是支撑她多年苦活的唯一希望，是苟延残喘或是奄奄待毙之人最后的挣扎。
半年过去了，立遇以为自己的生命会一直这样向前不变的发展，直到有一天她终于无法忍受而选择自裁，即便死，也是没有人知道的。
