“哎呀，不就是两百块钱吗？有必要天天说嘛，闹的人尽皆知。”
我瞬间无语了，现在果然欠钱的都是大爷。
今天早上上班，因为特别讨厌她，所以和李肖杰开玩笑的说了她还不还钱的事情。
没想到李肖杰直接大声喊了出来，也对，她本来就是这样的耿直性格。
她是我们产线的多能工，比我也仅是早来了几天而已。
她问我借钱的时候，我到产线也只是三天，偶尔聊过几次天。
俗话说：谈钱伤感情。
我不是一个小气的人，因为确实也不在乎那两百块钱，就随口答应了。
哪知道她来了一句：“真的给？那能不能再借我三百。”
我是一个很有原则的人，尤其是在金钱方面，因为我不想和任何人有经济上的纠纷。
开始答应她仅仅是因为我的内心还保留着一丝纯真。
这样的事情我做了不是一次两次了，也被伤害了很多次。
但我仍然坚持着自己最初的原则。
如果两百块钱就能让一个人放弃自己的原则，我认为这两百块钱花的很值。
至少我知道这样的人将永远远离了我的生活圈。
我讨厌贪得无厌之人，更讨厌在我面前耍心机的人，刚好她两者都占了。
接下来的聊天很是尴尬，我也清楚了她借钱的目的。也就是从那一刻起，我开始疏远她。
如果她一开始直接问我借五百，我肯定会直接拒绝，但我并不会因此讨厌她，或许她有自己的难言之隐才会开口向一个认识仅仅三天的同事提出请求。
她借钱的原因很简单，因为周末休息想要去玩，不想让自己过的太过拮据。而再借三百的原因也很简单，因为要还信用卡。
我实在不知道该说什么了，原来玩要大于还钱。
我不知道这个社会到底有多少这样的人，至少当我外面还欠着一屁股债的时候，我是没有任何心情去想其他的事情。
我虽然没钱，但我更喜欢无债一身轻的洒脱。
或许，我是属于那种保守派吧！
有人曾对我说过：钱是花出来的，不是存出来的。
所以现在的我一无所有，我喜欢拼搏。
但是现在的我还没有落魄到整天躲着各种各样的讨债电话。
无论到了什么地步，我始终会给自己留条后路。哪怕我永远也过不去锦衣玉食的生活。
有人说：路是拼出来的，你不敢闯永远不会有出头之日。
我可以拿着几年的工资去闯我的事业，大不了从头再来。
但我却不允许我背负着其他人的信任去搞风险投资，因为我输不起。
胜利了固然很好，朋友以我为荣，但一旦失败，我失去的不仅仅是金钱。
扯的有些远了，我总是这样，看不惯别人然后联想到自己，说实话，我也不知道自己到底是个怎么样的人。
纵然是知道了她借钱的用途，心里及其不愿意给她，但奈何已经答应了她，我不愿失信于自己。
好在她说过发工资第一时间给我，让我心里好受了一点。
我越来越讨厌她了。
虽然我知道她是因为工资卡没有激活，但起码告诉我一声。
她就这样装作若无其事的在线上和别人有说有笑？
“你是不是忘记了什么？”我打击道。
“我记得啊，你急什么？”
我还真是死要面子活受罪，我不想别人因为我而丢了面子，所以这次我没有公开。
一旦一个人开始讨厌某个人的时候，再看到她的时候总是莫名其妙的不顺眼。
她的话在我这里彻底的不管用了，就算是分组长来了也没用，我就是不服她。
我也是一个倔强的人。
下午下班的时候，她因为加班的问题和分组长产生了意见分歧。
我笑了，分组长也终于忍受不了她的臭毛病了。
我不知道一个人是如何做到让产线上的所有人都讨厌她，她还能心安理得的接受，这是否太没脸没皮了吧！
更主要的是她居然还感觉自己做的没错。
“你让我不爽了，你也别想痛快……”八点多的时候看到她的朋友圈多了这样一条动态。
人啊，居然可以如此无耻……拿别人的忍让当成理所应当。
恩？这种心态似乎有一种似曾相识的感觉……
对啊！我刚从传销出来的时候不就是这样的心态嘛？那个时候感觉整个世界都对不起自己。
好吧，或许这并不是她原本的性格。
她也仅仅是一个刚从传销组织出来的受害者而已。
记忆让我回到了两年前，我那个时候是否比她现在还要可恶呢？
我想我应该理解了她现在的心情。
没有朋友，没有信任，别人眼中的神经病……
呵呵，这种感觉……
还好我已经适应了孤独……
我不是圣人，虽然能够感同身受但依然改变不了我讨厌这种人的事实，正如我有时也会讨厌自己一样。
这或许已经成为了我的本能反应，自然而然的就会排斥一些人一些事，也会自然而然的去亲近一些人一些事。
希望她以后能够慢慢的转变回来吧！
本来也只是一个过客，本来是不准备让她出现在我的日记中。
我想我应该认真的正视自己，不论是否喜欢，我都应该用平等的眼光去对待。
这曾经是我在传销组织中学到的一点知识，但却让我走进了一个极端。
自以为是的认为自己早已将有色眼镜摘掉了，而事实却只是一个以自我为中心的独行主义者罢了。
也希望自己能够通过这本日记走出自己的内心世界，真正去了解一些本该属于这个世界的真善美！
(本章完)
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