一年、两年、三年……我以为时间久了，我就能抚平那些伤痛。你的，还有我的……蓦然回首，你在这头，我在那头。我很矛盾，我很恨你可是还爱着你。你的名字是我的心事。
直到今天，我再一次见到了你，我亲爱的妹妹……
有些话，适合烂在心里，有些痛苦，适合无声无息的忘记。
很小的时候，我就知道。自己和别的孩子不一样。我的父亲并不爱我的母亲，他们的婚姻只是利益的产物。之后，母亲便死了。
我只是一颗无力而可笑的棋子，我的父亲并不爱我，也从来没对我笑过。可是有个女人却把我当作亲生孩子一样对待，她告诉我，没有哪个孩子的出生是不被祝福。
在我六岁的那一年，她和我的父亲结婚了。那一天，我第一次看到父亲对一个女人笑。原来，爸爸也是会笑的。只是，他不爱我，也不爱妈妈……所以他才不对我们笑的吧。
我不想呆在那个婚礼上，大家都是笑着的，只有我……想哭……“那个女人嫁给爸爸后，他们很快就会有了小弟弟或小妹妹，她再也不会对我好了。”我一个人躲在天台上哭。
于是，我遇见了你……
从那一天，你叫我第一声哥哥开始，就注定此生纠缠。
从一开始，我就知道自己和你没有血缘关系。从一开始，我就把你当作是一个女孩来喜欢，从来不是妹妹……从小到大，都没有对一个人这样执着过。我想，只要和你在一起，其他的我就真的什么都不在乎了。
看着你笑，我内心的坚冰都融化了，因为你的笑容真的无敌阳光。你会把你所有的秘密都告诉我，分享你的快乐和悲伤。你说你会把你拥有的最好的东西都给我，因为我就是你的全世界。
那个傻傻地在寒风里等了我三个钟头，我赶到那里的时候已经冷到鼻子发红的你，还笑呵呵地看着我说不冷。
生病的时候，你知道我不喜欢按时吃药，便在药盒上面写下了每种药一次多少片，一天几次的提醒。看着你认真的样子，我就想，你是上天赏赐给我的天使吧？
你总是忘记带纸巾，你的坏习惯大概是我惯出来的吧。
你总喜欢吃各种各样的垃圾食品，但总是每样只吃一点，其余都是我帮你解决的。
你总是上一秒还是笑着的，下一秒却流露出忧郁的神情。
你喜欢小动物，但是却害怕饲养它们。因为它们生病或死亡，会让你伤心难过很久。
明明怕打针，看到献血车就要拉着我去献血。结果因为未成年，变成我一个人献血了。采血针刺入我静脉的时候，你表情比我还痛苦。
表面上你乐观爱笑，可在我面前却经常流泪。我想，你的眼泪都是属于我的。
为了帮你收集你喜欢的kfc的玩具熊，我吃了整整一个月的儿童套餐。可是看到你满足的笑，就觉得为你做什么都可以。
为了你的生日礼物跑遍这个城市的大大小小的商店。
期待每天清晨的来临，因为上学就能看到你。看着你每天和你讨厌的数学习题战斗，我却在一旁坏心眼地笑，“要不要我帮你？”
“不要！我自己做！”那个时候你就很爱逞强呢！
我们一起唱歌，一起打闹。一起去游乐园，一起看天上的星星。一起吃校门口路边的小摊。一起在路边看站牌上看这辆车通向城市的什么地方。
那个夜晚，我们看着最后一班车开走。我问了你一个问题：“如果你深爱一个人，你会为他做什么？”
“我愿意为他而死！”你说得无比认真，我却笑你傻。
“因为我不想让我爱的人死，所以我愿意替他死去！”
“可是你死了，他却从此再也不快乐。”
“那我们就一起死！任何感情都不会永恒，可是死亡却可以。”你这句话时，你的脸上没有任何表情，眼里却闪动着异样的光芒。
望着空荡荡的轨道，然后我们做了此生最疯狂的事情——你扑通一下跳了下去。吓得我心脏狠狠抖了一下，你仰脸看我，向我伸出手。
我第一次牵到了你的手，好像把前前后后几十年的年华都紧握在手。地铁和火车不同，两边高墙，无处可逃。
“这里真奇怪，唯有这里，没有做完美的安全措施。”我说，看着深不见底的前后，仿佛有什么东西，正汹涌的滚滚而来，大概是威胁和死亡。
“如果列车即将驶来，我想我们应该抓紧时间去爱。”我想我爱上了你的疯狂，我只是紧紧地抱住你。
你却笑着推开了我，“可我还不想死呢。”然后慢慢地爬上去，头却始终垂着，莫名觉出一些无力和脆弱。
我爬上去，轻轻抓住你的小指，然后侵占至掌心。
“哇，好冷。”一瞬间你又变成了原来的你，紧缩着瘦小的身子，挨在我的身上。我笑着把你的手放在我外套左边的口袋里。我们就这样牵着手，默默等车。明天醒来，就不是一个人。
还记得你放在我家阳台上的那盆草莓盆栽吗？现在它还在生长着，只是再也没能结出红艳艳的果实。
“夏天，草莓结果了，你看。”你很惊喜，伸手轻轻摘下来，然后你把它咬在唇边，“一人一半吧。”
我俯身吻下去，芳香鲜美的草莓流入口腔。
究竟是什么原因一个吻便足以耗尽我们所有能量，最后我们都傻傻的哭了。
“妈，我喜欢上了一个女生。”
“下次带给妈妈见见！”
“她……你见过。”母亲夹菜的手停了下来，狐疑地望着我，也许是女人与生俱来的第六感。
“苏梓鱼。”我平静地说出了你的名字。然后只听见“咣当”一声，碗从她的手里掉了下来。她表情复杂地望着我，一下子不知道说什么。
“妈！她不是我表妹！我们没有血缘关系……而且，你不是我的亲生母亲，这些，我都知道。”短短几秒，她的表情由开始的震恐变成了痛哭。
“夏天，你们……你不能爱她！”
“为什么？！”
“她是你的……亲生妹妹！”时间仿佛突然静下来，只剩下母亲隐隐的低泣。
“妈，你说什么？你说什么？！不——这不可能——不可能—”
高三那年，我知道了当年的真相——你是父亲和那个女人的孩子。所以，我是该爱你，还是该恨你呢？我一岁的时候，那个女人怀孕了。你出生以后，她把你交给了她的姐姐抚养。而这件事，你永远不会知道的。它将成为一个永远的秘密。
知道父亲和另一个女人有了孩子之后，原本患有抑郁症的母亲就疯了。她被父亲送进了疗养院里，在我四岁的那年冬天——服毒自杀了。我对母亲的记忆基本上是没有的。自我有记忆以来，照顾我的一直是那个女人。她说她只有我这一个孩子。
只是，为什么？上苍要在让我爱上你之后，然后告诉我不能爱你。为什么你要是我的妹妹？而你的母亲还是那个间接害死了我母亲的人！！而你却能一直这样自由的、幸福的、无忧无虑的生活？！
上天真是不公平！
明明让我们血脉相连，却要让我们相爱！
明明让我们相爱，却要让我们站在相互憎恨的彼端。
你的名字成了在我心里的一根毒刺……
那晚，一下子知道了那么多痛苦事实的我，喝了很多很多的酒。其实并不知道是为什么，只是心里特别难受，没有目的地心痛。有时候，人过于清醒是一种罪过，如果能糊涂一点，不要这么理智，或许更好。那么酒，或许能让我糊涂……过了许久，真的有一点点的醉意，胃里翻江倒海，脑袋里晕晕乎乎的。这时，思想真的好乱，记忆又被翻出，仿佛时光在倒流。开心的事，都忘了，怎么也想不起，只记得那些伤与痛。似乎看见了一个孩子躲在被子里哭，是的，那就是我。
之后，连抽烟也学会了。我开始日日夜夜不回家，在学校里也不知道该怎么对你。想过不去学校，但还是想看到你的笑颜。对于那些喜欢我的女生，我也开始来者不拒，和于芊芊……也是那个时候走近的。
我不知道于芊芊究竟和你说了什么。
可是亲手将你我关系毁灭的人——却是我。
“我以为……你是喜欢我才和我在一起的……原来……你恨我？……所以，你想看着我痛苦？让我爱上你，让我离不开你，然后再无情地将我推开。你一开始就知道我们没有血缘关系！对不对？对不对！！”说这些话的时候，你的心是否和我一样，在流血？
我多想告诉你，我虽然恨你，但从未想过要伤害你。然后你像个透明人一样活在我眼皮底下，连呼吸都屏蔽，处于免扰状态。我看着你强颜欢笑，真是努力呢，比相爱的时候还努力，然后绞痛得直落泪。
一本一本的日记告诉我，你消失了，从我的世界里。
我只能找到一个又一个你的名字，在密密麻麻的字缝隙中顽强的呼吸着，在目光无法到达的地方平静的笑着，一如你来时的温暖。
我该怎样感觉你，我该怎么怀念你，我该怎么回到过去？
那个时候你就喜欢在我的课本上涂鸦呢。我凝视着你的双手，那画在数学课本上的手印，没有纹路却牵绊着我的心，我时常把你从记忆捞出了，看一看那年的你。
今天，时间已经太遥远了。我丝毫不知道，现在的你，是不是还是那个蹦蹦跳跳、爱哭爱笑的小女孩呢？
回首望去，来时的路，只剩下我一个的脚印，正顽强的向你延伸，凌乱却坚定。没有人能够了解，一个人追寻的脚步，是如此的寂寞又是如此的幸福。我说，是的。时间前行，我正在慢慢死去，正在萎缩。我终究会变成一颗轻轻的沙尘，随风飘逝。
我把我们的记忆留在天空，只有鸟只有云朵只有你只有我才知道，我们曾经的美丽。
那天，我站在路边，一阵风呼呼的扑面而来，扬起的灰尘让我的眼睛眯成了一条线。那一刻，我想起了你温柔的脸庞和清新的微笑。
我的心情湿漉漉的，悲伤扬起胜利的旗帜，向我耀武扬威，而我没有抵抗的能力，也真的妥协了。多少次又多少次，回忆把生活划成一个圈，而我们在原地转了无数次，无法解脱。
总是希望回到最初相识的地点，如果能够再一次选择的话，以为可以爱得更单纯。一些人遇见了，一些人失去了，也许生活就是这样，四季流转着，最后又会留下谁，陪伴在身旁。似乎开始越来越多的失去，代替了所得。
那些岁月中深深浅浅的痕迹，那些无法定格的记忆，又要如何取舍。寻一杯冰冷的水，来解救干渴的喉咙。
写一些忧伤的文字，记录着一些琐碎的生活。
十指相握给自己取暖，只能维持的瞬间。谁说，懂得放开，心胸便会坦然。我微笑，是不是真的懂得成全。看到他紧握着你的双手，我嫉妒，我发疯一样的嫉妒……也许我不该在乎什么世俗，在乎别人的目光与流言蜚语，带你去一个没有任何人认识我们的地方，就这样在一起一辈子。
我一生中最幸运的两件事，一件，是时间终于将我对你母亲的恨消耗殆尽，一件，是很久很久以前有一天，我遇见你。
我有很多回忆是关于你的，可是你偏执地认为自己不过是个路人甲。我想和你在一起，哪怕是出无头无尾的闹剧，我也会坚持到你退场后全世界黯淡下来的那一刻，执一盏小灯，站在回忆里等你。
我们看得到繁华，却摸不到回忆。
放过它，却放不过自己……
你就像阳光,照进我心里阴霾的地方,刺痛了忧伤。
