小的时候，总是会看到家门口的人因为一些鸡毛蒜皮的小事吵架，一吵起架就像泼妇骂着街一样，什么话难听捡什么话骂。那时候的我不是很明白，心想有什么事大家不可以心平气和的坐下来，冷静的谈一谈呢。为了一件陈芝麻烂谷子的事，就不顾这么多年的邻里之情，值得吗。
读高中的时候，我跟梅丽君同时和宿舍里一个女孩起了矛盾，于是在此后的几个月里，我们做什么事都孤立了她。我更是仗着自己写的一手好文章，在网上极尽所有恶毒的话，像高高在上的法官一条一条列数着她的罪行。然后满意的看到朋友在后面评论，这女的谁啊，这么贱，真适合被人操。
后来，梅丽君同学不念了，我搬出了宿舍在外面租了房子。我和那个女生偶尔会在狭窄的教室门口打个照面，但都默契的将对方视作空气一样擦身而过。有时候家佳会跑来一脸鄙夷的跟我说，你看她今天穿的那个衣服，真是丑人多作怪啊。我总是应着是啊。同样的是一脸鄙夷，一脸的不屑。人在讨厌一个人的时候，你会发现她周围的一切都是那么的碍眼。
又后来，我渐渐意识到自己在这件事上，有太多做的不对的地方。我始终带着负面的情绪，黑暗的心理去看她，觉得她自私，虚伪，觉得作为好朋友她怎么可以这样，诸如此类。可是我从来没想过，人不都是带着一点小自私，小虚伪的吗。这算什么十恶不赦的错。我们为什么在她用了我们的一丁点洗衣粉这样的小事上就去跟她计较。那这样她是不是可以理解为我们太过于小气。
我深知，在我过去的22年里，我做的错事有很多。每一件错事开始的时候，我总是理直气壮，振振有词，嘴里有一百个理由一千个理由来支持我做这件事的正确性。可是一旦意识到自己做错的时候，我又感觉那一百个理由一千个理由活生生的在笑话着我错的有多厉害，有多离谱。
记得过去，自己的脾气真是差的要命。一生起气来就会甩门摔东西，好像以此来告诉别人我现在正在生气，聪明的最好不要来惹我。别人只要一句话说的我不爱听了，我就会把脸一冷，嘴一撅，开始生闷气中，开始在心里用恶毒的语言把对方千刀万剐中。
可是后来，认识的朋友都跟我说，你人很好，很容易相处，很外向，很活泼，很幽默。没有一个人跟我说，你的脾气还挺坏的，动不动就跟这个那个发火。我以为朋友是昧着良心不好意思在我面前讲那句实话。可是这些年来尤其是这两三年了，我发现我的脾气的确就像被磨去菱角的石头一样，温和的就像一杯白开水。好像不管遇到了什么事，见了什么人，说了什么话，都不能在我脸上看到太明显的情绪波动，好像没有了大喜也没有了大悲，好像任谁本事再大也激不起，燃不起我的怒火了。
我跟李建超说，你知道为什么我不再轻易的就生气，就发火动怒了吗。因为不在乎，不值得。所谓生气就是拿别人的错误来惩罚自己。所谓你生一分钟的气就失去了六十秒的快乐。所谓你在这里气的肺都要炸了，他在那开心的都不认识家了。
初中毕业说起来也有四五年了吧。几乎每一年都有人跟我说，咱们搞个初中同学聚会吧。也几乎是每一年，我用电话，短信，扣扣尽可能的把每一个人都通知到位，那些不想来的我还求爷爷告奶奶的劝说着来嘛，同学一场都好几年没见了。结果啊，结果到了约定好的那天，说好会来，要来的人都跟我说，不好意思啊，今天我家来亲戚去不了了。又或者，今天我要陪我男朋友。更离谱的是，直接撂下一句我不想去了。然后所有人给我集体来了一个放鸽子仪式。
当时我觉得如果打电话不要钱的话，我真他妈的想一个一个打电话骂过去。就你家来亲戚了是不是，你家来亲戚就非要你陪着是不是。就你有男朋友是不是，你男朋友一天不陪要死是不是。你不想来是不是。k啊。没人拖着你的大腿，把明晃晃的刀架在你脖子上啊。你大可以在答应了来之后又改口说不来，我就委屈点让你当猴耍一次就好了。你放一百二十个心好了，我不会因为你不来这个聚会就想不开站到十二层楼上跳下去。
我跟刘模金说，你看啊，这就是人情，淡漠的让人已经受不了了。还有一个初中同学，和我同桌了很长的一段时间，我上课看小说她还帮我打过很多次掩护。有人问她，你初中同学中有没有一个叫叶婷的。她想了半天，叶婷？好像有吧，又好像没有。你看，我还能说什么呢。
我又跟朋友说，你看我扣扣上好多人吧。高中同学三十二个，初中三十四个，小学同学十九个。可是有百分之八十的人，自从加为好友过就没说过一句话，纯属摆设。有百分之十的同学，只有你主动找他们聊天的份，而且一副带理还不理的样子。你一个小时前发的扣消息他们隔了再一个小时之后才回你，并称刚才有事，没有看见。再有百分之五的人呢。他们没事不会找你，找你一定是有事。你兴高采烈的想，终于还有人记得你，主动找你聊天。结果话题一敞开，要么有事找你帮忙，要么找你借点钱。最后百分之五或许是真的想要关心你，问你最近这样了。工作还行嘛。你屁颠屁颠的高兴死了。殊不知，她或许对每个人都问过这样的话，说不定一个普通的网友她都会问一句你最近怎么样了。
我想。这是一个过程吧。
