在我读初中的时候，我曾经喜欢过这样一个男生。
他特别喜欢笑。好像这世间所有不开心的事到了他跟前，瞬间就可以转化为开心的事。
然而，有段时间，我让他特别难过。
后来，他有了女朋友。
再后来，他订了婚。
我在得知他订婚的一个晚上喝的很醉。喝完白酒又该喝了红酒、喝完红酒又换成了黄酒。
那种几样酒参杂在一起的涩涩味道、直接刺激着我脆弱的胃。
我在洗手间吐了一遍又一遍、最后难受的瘫在马桶上想给他打个电话。
其实没什么、我就是突然想听听他的声音了。
我就是想问问他，我曾经的白衣少年啊，为什么没有了我你还可以这么幸福？
可是我翻了半天的联系人通讯才想起、我的上一个手机在一次坐公交车时丢了。
连同丢的、还有他的号码。
在此之后，我每认识一个男生，我都会跟对方说说他。
我说，这么多年来，我一直犯了个很严重的错误。
我一直以为，不管我做了什么，说了什么，我爱的那个人会一直站在原地等我。
我不来，他就不会走。
可是让我没想到的是，他不仅走了，还用如此决裂的方式告诉我，他再也不会回头了。
有的男生会很感兴趣的继续追问，那然后呢？你打算怎么办？在他结婚的时候抢婚？
我连摇手，说了三个不，不，不。
我很怂。我没有那么大的胆。
末了，我又加了句，其实，我早已经不喜欢他了。
真的。不喜欢了。
对方问，那你为什么总是不开心的样子？
我想了一下，回：因为我怕自己再也不会那么认真的去爱一个人了。
怕再也不能如少年时一颗真心全盘托出。
怕再也做不到蒙上双眼，哪怕万箭穿心也要相信一个人。
2015年1月份。他结婚。我还是去了。
身份是，初中同学。
有人打来电话恶意的问我，怎么样，看到他结婚的对象不是你，有没有很难过很伤心？
我说，没有。不管你信不信。这个人在我心里已是平常，已掀不起任何波澜。
曾经很长一段时间里，我对这段恋情确实充满了怨恨与困惑。
以前读书时候那些回忆是根植到心里的幸福，后来分开后，却成了日夜折磨的刺。
我甚至开始怀疑爱情，屏蔽感情的流露，斩断所有相恋的可能性。
其实我知道。我真的不是一个聪明的人，所以这些年我一直只会用最笨的方式去爱人。
很重，很钝，很用力，这大概就是别人形容我的，所谓的真诚。
不是真诚，是笨，是不知如何是好，是因爱故生怖。
“曾经沧海难为水，除却巫山不是云。”
这是我过去挂了两年的个人签名。
“曾经我也相信爱情。我也固执的以为会有天长地久。可是当我发现我错了的时候，已经太晚太晚。已经陷得太深太深。”
我的个人说明更是四年没有换。
我对爱情总是怀着很虔诚很虔诚的态度。
我总是虔诚的相信，就算这个不要脸的世界在我的胸口捅了一刀又一刀。
有个人只要轻轻一抹，我的伤就好了。
有他，即使我百病丛生也会自愈。
不久前，我终于试着将个人签名换了。
取自夏七夕的小说《后来我们都哭了》。“我是猫猫吉祥，在等我的猫猫如意。”
我的个人头像还是我最爱的女作家独木舟。
在她所有的照片中，我最喜欢的就是这张：她穿着白色婚纱仰望天空的孤独模样。
她今年29岁。没有结婚。没有男朋友。
她曾说过，在感情方面，我一直是个反面教材。我给不了你们很好的建议。
但是我一直相信一句话：一个萝卜一个坑。
所以这往返的四五年里，当我从二十岁恍恍惚惚长成二十四岁的模样。
我一直不放弃的在找我的坑。适合存放我这颗萝卜的坑。
他能让我我像十七岁时一样内心炙热，想向所有旧爱感谢当年的不娶之恩。
最重要的是，我会待他如初恋。
