考试都已经结束了，剩下的事情就是上天安排了。回到家里一边等消息一边思念着小瑞，当时的时候家里一般是没有装电话的，何况我们的家庭条件连一般都算不上。不过年轻气盛的我根本就没有想那么多的事情，只是贪玩，说实话当时的我还是有些不懂事的，不体谅父母的辛苦，不知道以后的路该去怎么走，虽然父母总是不停的在唠叨我，我总也听不进去，左耳朵进去右耳朵马上就出来。
虽然考试过去了，我依然没有觉得解脱，因为我还不知道自己是否能够完成家人的希冀因为我估出的分数并不高我不害怕自己从此告别学生时代，而是害怕父母的眼神，他们是无辜的，他们总是希望自己的孩子能够出人头地，总是希望自己的孩子能够光宗耀祖他们对我寄托了太多的希望了，他们不希望发生在他们身上的不幸降临到我的身上
我找了小瑞，她没有说考试的情况，我也没有问，既然大家都不想谈，那么就珍惜在一块的日子吧，能够高高兴兴的也不错，何必去考虑的那么长远我们晚上一块逛街，她住在县城她姐姐家，我住在学校里，老大他们好象也在学校里住，但是没有联系，小瑞的姐姐因为在学校里的感情问题而被开除了我不是很喜欢她的姐姐，天生的有种放荡看男生的眼神都透出一种媚态几天后，我们都回家等成绩，我去找了老大他们，晚上在一块睡觉聊天，抛开一切的烦恼，感觉很不错只是老大的女朋友好象是有了点问题鹏翔和晓玲的关系还好，我去鹏翔家里的时候他们也是很热情的，我们一块去找鹏翔的女朋友和老大也许我不该对老大说什么，当我们一块去找静伟的时候老大喝多了，在那里撒酒疯或许因为老大的女朋友已经不想再继续这段感情了吧，也许带他来就是一种错误。
高考成绩下来了，很不理想。小瑞考上了师范学院。我感觉到惭愧，感觉到后悔，我有些心灰意冷，回到家里我几乎是不敢说成绩的。母亲等着我的消息，好不容易我才把成绩勉强说出来，母亲当时没有说什么，但是突然的感觉到母亲不对劲，母亲回到里间躺在床上生闷气，从小母亲对我要求就非常的严格，一直以来尤其对我学习要求更高，虽然平时不说什么，但是我知道好强的母亲从来都希望我比其它的孩子优秀，希望我能够过的比谁都好，在母亲的眼里也许只有上学才是光明正大的大道。我还是实话实说的把成绩告诉了母亲，母亲由于特别关心我的事情，所以这样的成绩是她能够明白什么意思，从母亲的表情上看不出什么问题，但是我知道那才是最可怕的，我从来都不怕父母吵我，骂我我很怕父母因为我而闷闷不乐很长的时间，消极的根本连家门都不出去我希望我的家人和朋友都能够幸福快乐，但是强加给自己的压力却总是让自己忍受不了常常有要崩溃的危机
母亲已经待在房间里2天都没有出来了，饭都没有吃。家里的气氛很压抑，我觉得我有点受不了，太压抑了想大叫，想发泄，想狂奔，想打架。。。。。。我痛恨自己让母亲操心了，同时我仍然有孩子般的想法，我考试的不好自己已经够难受了，没有人安慰我，反而必须待在这么压抑的环境里。母亲的两天闷气，我也两天没有睡好觉了，想了很多很多，想过做生意，想过做一个木匠，想过开个饭店。母亲病倒了，我突然更慌了，自杀的想法都有了，每天我做饭叫母亲吃，去帮母亲抓了药，也许是母亲想通了什么，在第四天的时候，母亲终于起床了，我也拼命的用体力劳动来消耗心中的愤懑，我和父亲天不亮就到牧场工作，然后不停气干到十一点，天气实在太热了只好就回家吃饭。母亲在家里做饭，我每次都不敢和母亲说话的，更不敢看母亲的眼睛，母亲也不大和我说话。晚上8点多回到家里的时候腰酸背疼，尤其是第二天起床的时候总是咬着牙起来的。一个礼拜的时间差不多把能干的活干完了，我也晒的黑了，手上的泡已经结茧了。心情经过调整也好些了，好象是想开了一些。不再那么郁闷了。想到和其他人一样打工，然后相亲结婚，过着普普通通的生活。我没有心思去想太多的事情了，对于小瑞我觉得很内疚，如果不是因为我可能她也不至于成绩如此，本来她是我们班级里的尖子生，或许能够有一个更好的成绩。
想了很多，我实在不想在这么压抑的环境里呆着，很想出去散散心，因为经济原因哪里都去不了，我虽然经历过很多城市里孩子都不曾经历过的经历，同样的因为经济原因我也有许多东西是没有经历过的很多的能够跟的上时代的产品我都没有接触过虽然钱不是万能的，但那只是对于有钱人或者不需要钱的人来说的，对于穷人，没有钱可能就不能住好的医院看病，没有钱许多新鲜的事物就没有办法接触社会制度的悲哀，我才明白了马克思为什么要提倡**，那是多么伟大的思想，那是底层人对社会不公的一种呼吁，但是又讲了经济基础决定上层建筑，一旦有经济差别就不可能有大同世界有制度就不可能有公平法律和制度只是国家机器，很多时候是为有钱人服务的而不是真正的为劳苦大众服务的
我没事的时候总喜欢独自到村头的小河边去坐坐，那里却留下了我许多童年的回忆望着天上的星星，有时就天真的想是不是真的每个人的命运就对应天上的星星那么我是哪颗星星呢一颗流星滑过天空，是否又一个人到了另外的一个世界那个世界是不是和这里一样呢再望着河边邻村的果园子，不禁哑然失笑，那里也曾经留下了多少有趣的往事啊!没有路灯的马路上只有自己一个人漫步在月光下，路边的树木随风摆动，发出沙沙的声音象千万只恶魔扑过来，走路发出趿拉的声音总怀疑背后有什么东西，猛然回头却什么都没有，也许是小的时候鬼故事听的太多了，把从小就开始接受唯物主义教育的无神论者搞的也很迷茫了科学解释不了的时候，人们就开始怀疑科学，充分的发挥人类大脑的优越性，开展各种的想像这未必不是好事，反而更促进了科学的发展和社会的进步
这样的日子一天天的过去了，很快的到了开学的时候，上学的都已经上学了，该提前步入社会的也已经开始工作了，只有我还在家里闲呆着。很多没有考上大学的同学开始到学校里去复读，考上了师范学院，那年发大水，很多地方都被淹了，很多的道路也不通，我曾经写信给小瑞，向她诉衷好久却没有等到她的回信直到有天妈妈手里拿了封信给我，但是信的内容妈妈已经看过了，信封已经拆开了妈妈问我谁写给我的信，写的什么内容我当时恨母亲，没有经过我的同意就看我的信，但是我却无从恨起，因为她是我母亲我更加感觉到中国教育的悲哀，从家教开始方向就不正确信确实是小瑞写给我的，内容说是同样的事情发生在她的身上，她爸爸也看到了我给她写的信，但是却没有吵她，只是教育她现在的任务就是好好的学习，这些感情的事情等到以后再说放假期间，小瑞曾自己给我织了一件毛衣，虽然我穿起来很不合身，但毕竟是小瑞亲自为我织的，后来她告诉我袖子还是她妈妈帮着拼接的。
我第一次感觉到了来自家庭的压力，因为象我这样大小的孩子很多都已经不再上学了，在家里结婚生子，想办法养家糊口，而我却还是靠家里人养活从小就很好强的我没有心思去复读，但是母亲却有点心动了，她很希望我能够再次复读，我不愿去复读，更不愿意去母校复读。不过说实话我很多书本在高考后就当垃圾卖掉了，现在已经是十一月份了，虽然开学已经两个多月了，马上也就过年了。
我也曾经去师范学院找过小瑞，目的就是能够偷偷的看看她，我去过好几次，每次都是骑自行车走一上午，偷偷的在远处看看她后就骑车回去，有次我实在是忍受不了，我一直等到她中午放学，中午我们一块吃的饭，然后因为她上课时间快到了，我们就分别了，她劝我再复读，我却摇头但是同样好强的母亲却不愿意我这么生活，东奔西跑的。想去复读需要交纳借读费。我不愿意这么丢人的去面对自己的老师同学。
