《种月亮》 day1 20180521

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    「今天月亮先生说谢谢，拒绝了兔子比心加好友的请求。」

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    晌午奶奶毫无预兆得又痛哭起来，我在一边拉着她的手沉默。

    “我的人啊，我走里走外找不到你了”，奶奶哭诉。

    我一万次想设想一下爷爷或奶奶去世的情节，一万次想了下开头就匆忙撂下这些念头。我会怎么面对呢，会晕厥吗？会自闭抑郁吗？会哭天抢地难以自持吗？

    就这样那么那么那么那么害怕了这么多年，当这一天终了，知道原来总是过得去的。

    爷爷去世前三天，我经历了地震回忆起了过去又想起了生死，我想起爷爷曾经沉默寡言的样子和不容置疑的家长权威，又想起他近两年受小脑萎缩影响变得憨憨傻傻整日自言自语的样子，感慨该如何评价他这一生呢，觉得谁把我的记忆割断了，好像那明明是两个人。喟然，宽慰自己，“论及生死，愿你从容”。

    爷爷去世的当天，凌晨三点自己把自己锁在了家门外，还在朋友圈说自己的愚蠢和坏运气，调侃事情“还会更背的”，不想一语成谶。

    都是巧合吗？我不太愿意相信，就算明知是的。

    迢遥归途上我偷偷的思索着，看见爷爷遗体我会害怕吗？如果我感到害怕是不是很可耻？我可以再握握他的手吗？他是不是说不定没有死呢，会不会只是晕了呢？如果他醒了大家会害怕吗？

    可我终究没有赶上看爷爷最后一眼，争分夺秒辗转回家，再见他却已经是遗像和骨灰了。

    在乱成一团浆的记忆里努力搜索与他最后道别的样子，大脑却像被搅拌机打成了浆，什么信息都抽不出来。

    不知道为什么，总是想起他春节指着我的行李箱问，“这是什么？”

    下午被安排回家陪奶奶，到家路过爷爷的卧室门口，我清楚的听见两声他的喘息，从门缝望进去，床上空空的。

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    「月亮先生，生命的归途在这里，兔子知道其实没有时间永远爱下去。」

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    2014年底家奶去世，家奶丧礼上，我怀疑过这些繁复的流程和要随声而起的哭号有何意义，这次我忽然懂了，哭号也许没有真情不能缅怀逝者，只是生者需要疗愈，需要一场隆重的仪式与过去道别。

    进到爷爷灵堂，听着边上大人的指令，磕头，烧纸，磕头，一一照做，直到大人说，“哭两声”，我只能吧嗒吧嗒的掉眼泪却发不出一个音节。

    那年奶奶来送别家奶，苍凉的寒冬天，风中她穿了一双单鞋，我上前搀扶她，她憔悴无神的样子和当日的气温一起还深深刻在我脑海中。彼时望着眼前景象，我呆滞了一秒，会不会奶奶也会在这样苍凉的季节里面离开？自此，我变的很害怕冬天。

    5月的cd夏天已然开始了，我真的以为，死神已经离开了。