我从小就喜欢自己一个人絮絮叨叨，因为没人同我讲话，所以习惯了自言自语。也许接下来你会看的很烦，因为我想讲述一个曾经受过校园欺凌的孩子在回顾往事，面对未来之时，她的痛苦，无助，冷漠。
也许她有点癫狂，也许她的思维根本不被你所理解。
世人总说：一个人怎可以冷心冷血？
那是一个被正常的三观构建出来的思想，但是对于千千万万校园欺凌的受害者来说，别人的喜怒哀乐再与我无关。
女生的低声细语，总是会溢散在嘴边，被那吹来的风轻轻一卷就吹得渺无踪迹，那细碎的言语啊，总是伴随着浓稠的情绪喷吐出嘴外，我甚至可以听到那颗砰砰跳动的心脏里各种情绪的碰撞，像化学试剂一样，碰撞来，碰撞去，创出各种扭曲的表情，眼眶流泻下泪滴，后来被事情召唤，或者被友人催促，主人随手一抹，他们随风而去。
我不愿这样。那曾经无意识说出来的话，曾经是那些人内心深处最真实的写照。我不愿它被风蚕食，不愿它在心里落满尘埃，不愿它被这茫茫人海所吞没。
还记得，我翻开的日记本上写过这么一句话：
女生的心思，很小很小的时候就像是纤细的玻璃丝，开心的时候有阳光照着，显得晶莹剔透，折射着五彩的太阳光。但一旦夜深，被不知名处吹来的冷风吹得七零八落，最后只徒留一地的碎丝，折射着月亮的眼泪。
很文艺，太文艺了。我后来翻看时看到这句话第一感觉就是哇，我居然是个文艺少女。
但目光却移不走，
字迹并不好看，可我看了很久。
我先前讲了之前小学做的一个梦。
那个梦有很多不合理的地方。
比如，我在进入研究所时受的是什么考核？为什么这么轻易就有人因为我的恶作剧喜欢上我这个人，与我做朋友？为什么研究所里的人明明知道是我做的，却没有特别明显的表现出疏远我？为什么大家看到张维的变化却没有人悄悄议论？…
最大的漏洞就是那个地下迷宫。为什么我有能力建造这个地下迷宫？为什么国家级别的研究所安保防卫能力如此低下？为什么当初原材料耗损如此巨大没有触发研究所内部报警机制？
不知道。
所以我用了最荒诞的语气去描写这个故事。
它并非真实，我也不愿它是真实。
但多少，可以看到点我的影子。
那时候的我，没有什么朋友，不善交际，不善言辞。凡事总想争着出头博得众人关注，想有人喜欢我这个人，与我做朋友。想在我想玩的时候有人陪我玩，大人会放纵我做一些无伤大雅，自己喜欢的东西。
现实里没有，就在梦境里拥有。
我轻轻笑起来。
多好哇，至少我曾经拥有。
——折回第一个故事——
那时我上的小学是户籍所在地最优秀的小学。姑且称呼为a吧。
我到现在都还记得那时进学校之前的事情，我爸带着我和妈妈姥姥姥爷出门，我那时问我爸：“爸，我们是去干什么？”
爸回答我说：“去看看你的小学。”
然后他开车带我去转了好几个街道，说了一大通话我一个字都没记住。只记得开着开着说着说着我就回了家前面那条街。我爸停车，扭头，带着一种像是做了一件很伟大的事情一样的表情很自豪地看着我。我当时心说不好：我爸出现这个表情要不就是想校考我的功课，要不就是做了一件很伟大的事情等着我夸奖。
当然在这种情况下…肯定是前者没跑了。
但他前面说的那一大堆东西时我光顾着舔棒棒糖了哪儿记得住他讲了什么！
终于，预感成真：“选好了吗？你喜欢哪一个？”
我一脸懵逼。
你开着车，带我出来。不是去公园，不是去游乐场，不是去补习班，不是去打羽毛球。
你就把我带到这种街道上面转一圈说了一大通话然后没有第二次机会的把我带了回来问我选好了吗？
我做了什么？你要我选什么？我刚刚是不是漏听了很重要的东西（废话肯定很重要）？所以你还可以折回去再说一遍吗？
所有信息过了一遍脑。
然后我回答：“这里就挺好。”
然后我爸一蹦三尺高，看得出他很乐意我选在家附近。然后他又叽里咕噜说了一大堆，什么上学方便啊，条件好啊。
我松了一空气。
管他黑猫白猫，能不被骂就是好猫。
我就这样进了a。
这个带给我往后交往恐惧和抑郁症的地方。
彼时我还无忧无虑，彼时我还天真烂漫。
回忆的美好单纯最后停留在这里。
我有点不敢翻开后面的篇章。
－－－－－－题外话－－－－－－
抱歉又是三周才更新一次…
我大概是这儿更得最慢的吧。
我尽力做到每周写一点点…但是不能保证…因为这里的字都是我凌晨牺牲睡眠时间一个字一个字打出来的，回头还要上课…
要是实在等不及…抱歉…你可能需要养肥再看了…
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