已经好几天没有见面了,我不给她信息她是永远都不给我信息的。我有点后悔当时的冲动,或许,她不是逃避我,她只是想要忘记自己以前的不愉快。
我想给她打电话道歉,可是又不知道怎么开口,那些我在心里积压了好几年的话,一股脑的说给她,她会不会被我吓到了?
一定是的,我还记得当时抱着她的时候,她害怕的颤抖,我送她回家,她一句话也不说,我不敢跟上去,那天夜里,我在她家楼下整整一夜,她回家连灯都没有开,发信息给她她也不回,我不敢上去敲门,不敢再问她是否睡着。
我想见她却又害怕见她,害怕她将那天没有说出来的话说出来,害怕她拒绝,害怕因为我得冲动,我们连朋友都没办法做,可我又不甘心做她的朋友。
我在公司拼命的工作,意图把时间填满,可是那个已以往经常用的把戏似乎不顶用了,我还是止不住的在任何空隙想她。
温岚打电话过来说她受伤了,我丢下手里的工作飞奔到医院,医生说人已经没有大碍了,我从医生的言语里听出不一样的信息来,只是一个小小的扎伤,为什么医生说的那么慎重。
她沉睡的样子像个不然尘的孩子,再也没有了对人的警惕和防备。她醒过来,看见我在,眼里露出疑问,我因为她的带有疑问的眼神轻松不已,至少他在看见我的时候没有厌弃,这就够了。
我试探着问她身体怎么样,她不想跟我说她的身体状况,搪塞了我两句,那简单的两句话将我推离她的世界,我不喜欢那种感觉,她似乎又要变成那个拒人于千里之外的状态了。
她说她要重新看是生活,她说她要告别过去,她说她不想再做以前的自己,她努力了那么久,却因为我的一个冲动就要前功尽弃,我不允许。
我不能再逼她,也不敢再逼她。她的过去将我和她隔离在两个世界,我曾经贪婪的想要了解她更多,可是现在,我害怕。她太容易受伤太容易将自己包裹起来,我害怕我的冲动我的焦急让她离我更远。
我给她喂水,她拒绝,我拿着水杯执拗着不肯妥协,她终究拗不过我,喝了一点。我知道,她总归是会原谅我的,我不想跟她做朋友更不想跟她变成陌路,我要陪在她身边照顾她,可是,她的心里似乎还是没有我。
她受伤,首先打给温岚,这让我很痛心,我想,或许是上一次我的冲动吓到她,或许是她害怕面对我时会感到尴尬,只要我不那么冲动,只要我不那么着急的想要她的回应,只要她允许我陪在她的身边,我想,我一定能走到她的心里的。
“第一个想到我,可以吗”我不敢看她,我害怕她连这个要求都拒绝,那句话脱口而出的时候,我的心提到了嗓子眼。等了很久,她都没有说话,我抬头看她的时候,她正盯着我,眼里没有任何表情,那表情让我更加不安,我忍不住哭出来,她却突然笑起来,打趣我像个姑娘,她说那话的那一刻,我真的很想大哭一场。
我喜欢了她两年,偷偷的喜欢着,没有人知道那份深藏在心里的感情有多么折磨人。
终于,她没有拒绝我,她笑着跟我说话,她想要帮我擦干眼泪,这些于我而言就够了。
她在医院住了一周左右,我很奇怪为什么一个小小的扎伤要住那么久的医院。出院的时候,医生说了很多注意的事项,我用手机一一纪录下来。我曾偷偷的跑去问医生,医生应该被她嘱付过,什么都不告诉我。我不想引起她的不满,所以将那份疑虑隐藏起来。
我去她家陪她,她没有拒绝,我给她做饭,她坐在客厅的沙发上看电视,我喜欢那种感觉,或许以后的某一天,我们会有个自己的家,我会学着收拾房子学着做她喜欢吃的菜。
她的伤完全好了以后就去书店,我会抽时间去帮她整理书籍,我喜欢被她指挥,她教我书籍怎么分类怎么摆放,我会在忙碌的时候偷偷看她,她会经常性的拿起一本书翻看,然后沉入其中。她认真看书的样子总让我想起大学那段时间,她坐在我得对面,躲在高高的书后面认真看书。
让我陪在身边,这就够了。