《韩娱against the world》 第25章 chapter22

    凌晨两点回到家，正雅疲惫的揉了揉太阳穴。因为bradley随着剧组拍戏去了，因此平时就显得空旷的家里更是少了一丝人烟味。突然听到手机短信的提示音。是全志龙发来的，只有短短的几个字。“checkyoure-mail”

    虽然很想立刻就躺在床上倒头就睡，可是正雅仍挣扎着打开书房的电脑。电脑荧荧的光在没有开灯的房间里显得有些诡异。

    正雅打开自己的邮箱，收件箱里静静的躺着的邮件里确实有一封是全志龙发来的，显示发送的时间是几分钟前。

    点开邮件之后，发现是一封长信。

    好久不见。

    曾经多少次我拿起手边的手机，踌躇着想自己是不是应该打电话给你，可是最后全都一一放弃。很多时候我告诉自己，只要见到你过的好，那我就会比自己获得幸福还要开心。可是不行，我发现自己根本无法说服自己，也没办法控制自己那颗躁动着的，想要见你的心。

    上次本来想问你的，如果我早一点想你告白，你会不会选择我，而不是娇笑着牵起另一个男人的手。

    可是我不需要答案，不想要听到你的回答。至少现在是这样的。我想要向你解释的是，我爱上你的过程。

    第一眼见到你，是在那家常去的烤肉店。胜利说要介绍l给我们认识，那时候我压根不相信他的话，只是觉得他又在耍滑头使小聪明，骗哥哥们请他吃烤肉，因此在练习完之后没有换衣服就过去了。如果早知道那是我们的第一次见面，我一定会好好的打扮一番再去的。

    在你走进包厢的那一刻，明明平常在台上台下已经见过很多明星，可我仍被你身上的那种光芒闪了眼睛。不知道我有没有告诉过你，你是我最喜欢的歌手。并不只是因为你漂亮，歌唱的好，更多的是因为你身上的那种自然而然的气场。就像那时你明明只穿着最简单不过的衣服，像是邻家女孩一般披散着黑色的长直发，并且脸上连一点妆都没有化。可是在我眼里的你，却和舞台上那个霸气十足的l重叠了起来。那时候，虽然很不想承认，但是我想我是对你一见钟情了。但是那个时候我们之间的差距实在是太大，你已经是红极一时的大明星，我还只是一个连能不能出道都没有保证的练习生。即使你夸我rap说的好，还邀请我为你写歌，我仍然觉得那些都只是鼓励的、安慰的话。

    对我而言，你是这个光鲜亮丽的、五彩缤纷的世界，可是我只是一粒微小的尘埃，一颗坠落的雨滴。只要你的眼神能分给我，哪怕只有一点点，我也觉得很满足了。那时候我告诉自己，能和正雅做亲故已经是一件很满足的事情了，对于别的，我是想都不敢想的。可是同时，我也存了一个信念，一个想要和你并肩，一起站在舞台上的信念。

    总有一天，等到我站到和你等同的高度上的时候，总会有那么一瞬间，你的眼睛里是只能看见我的。

    至少那时候，我是这么想的。因此即使练习再苦再累，我也全都咬牙坚持了下来。那时候每天晚上唯一的娱乐便是上网搜索关于你的报道，看你演出的视频。平常作曲课的作业，写的也是关于你的歌。很多时候你是歌里的女主角，那些歌有为组合写的，也有为你写的，剩下的，是希望可以和你在一起合唱的。

    除了自己在yg花费的九年的时光之外，能和你合唱是我那时候奋斗的另一个动力。

    听起来蠢么？至少现在在我看来是挺蠢的。

    第二次见到你是因为你给我们准备的“惊喜”，虽然我一直觉得那被称为“惊吓”可能会更合适。在我睁开眼睛看到你的那一秒，看到你近在咫尺的笑脸，有一瞬间我以为自己仍在梦里。

    是的，我常常梦见你，在见过你一面之后。在梦里你的脸并不清晰，身形也是迷迷蒙蒙的。可是我有直觉，那个就是你。梦的内容在醒来之后总是记不清晰，因此我便更加的喜欢赖床了。每次睡醒之后还要躺在床上，使劲回想昨晚梦里的场景。想记起那些甜美的、不真实的梦境。

    直到你就那样出现在我的眼前。

    看到你给我们做饭，像是平常亲故一样和大家打闹嬉戏，在满足之余涌出的更多的是恐慌感。这样的生活生活幸福的太过于不真实，我好怕一眨眼，这些就会全都像阳光下晶莹的泡沫一样破的粉碎。我实在是害怕。

    而在我听到你在我面前清唱bonjovi的歌的时候，我想，这一辈子，我是解不开名为“李正雅”的毒了。那一刻，在看到你眼里闪烁的光彩的那一刻，我是真真正正的爱上你了。我是开心的，同时也觉得可悲，因为我就像是背负着秘密的逃犯，只能小心翼翼的在你的身后注视着你，不敢太过于靠近。你的光芒会刺伤我的眼睛。

    从前我从来不觉得自己有哪里是不如别人的，因为我自己本身就已经充满骄傲的自信感。可是自从爱上了你，我恨不得自己可以把每一秒的时间都掰成两秒来用，想要竭尽所有的努力来更靠近你一点。

    在机场送别你之后，我又在那儿待了很久才回去。我本来想不管不顾的表白的，可是你不一样，你不是街上随随便便遇见的女孩子，你是l。因此我只是默默的看着你走远，什么话也没有说。

    听到你说你要拍电影，看着你的电影大获成功，我的心情无疑是酸涩的。不是不希望你得到这样的好成绩，只是我明白，你越成功，我便离你越远。远到我不要说追上你了，已经连你的背影都看不见了。

    有时候我会恶毒的希望，你转型的新专辑要是失败的话就好了。这样的想法连我自己都会吓一跳。可是等到你的专辑真的受到大家的非议的时候，那些恶毒的话就像是在骂我一样令我感到难受。可是我不敢联系你，怕我焦急的声音会出卖我的内心。直到你来到我们宿舍，像平常一样的和大家聊天，然后看电视时露出了那个放松的笑容，我的心才渐渐放了下来。

    我知道，你是这么的优秀，这世上，又怎么会有你过不去的坎呢。

    那首《谎言》也是为你而写的。你就是这首歌里的主人公。我爱你，不想看到你的离去，不想让你一次次的离开。

    而在现场看你的演唱会，舞台上的你是那么的耀眼，看了一眼就让人无法移开目光。我好希望，那是你为我一个人而办的演唱会，好希望台下只有我一个人，只有我一个人能够欣赏你的美丽。

    可是你是属于这个舞台的，而不是属于我。

    明知道这个事实，可是那次我却还是想要鼓起勇气向你表白的。你一年回不了几次韩国，错过了那一次，下一次不知还要等到什么时候。

    可是在我要开口的时候，你却告诉我你有男朋友了。

    那一刻我是愤怒的，其实我也不知道自己在愤怒些什么。你并不是我的附属品所有物，因此你会和别人在一起是，这是一件很正常的事情。

    大概是我在心里偷偷爱你太久了，所以一时有些不适应吧。

    在那之后我也交了几个女朋友，学会了在人前如何逢场作戏，想你的时候就抽烟抽的厉害。平常寂寞了就跑到club里喝酒跳舞，直到烂醉才被抬回宿舍。我知道胜利会把我的近况告诉你，于是就放任自己这样堕落下去。

    这样总能引起你的，哪怕一点点的心疼吧。

    曾经我是这么卑鄙的，想要利用你的愧疚感。

    可是我发现我错了，愧疚感只是愧疚感，如果再这样下去，怕是你看我的眼神里除了担忧和惋惜之外，就不会再剩下别的情绪了。

    知道你不喜欢烟味，于是我把烟戒了。然后天天准备bigbang的新专辑。我想起了自己曾经的目标。那个想要和你并肩的目标。于是关于新专辑的事，我每一件都是亲历亲为，势必要做到最好。只有那样，才能离你更近一步。

    而你发来的那条祝贺的短信，是我空虚了这么久的心的唯一的安慰。

    反正你也没有结婚，未来还有大把的可能。我想我还是要像以前一样爱你，不，我从未停止过爱你。现在我要做的是追求你。

    为了你，让我献出生命也可以。

    看到这样的信，不被震撼是不可能的。

    正雅还没有从看到这份信的震惊中走出来，就听到手机铃声响起的声音。

    接起电话，传来的是熟悉的小奶音。

    “我在美国了，正雅。可是我发现自己没有地方可以去，英文又不好。怎么办？你收留我吧。”

    ...