后来得知，原来，他一直都没有离开。
他在尹家外面等了好久，也不见我上楼，不知出了什么事，后来他打电话到我家，江妈恰好在楼上打扫卫生，也不知道我回来。
江妈在楼上接到尹君的电话，也不知道发生了什么事，只听见尹君问她，我到底有没有回来，江妈也是惊讶，只说我没有回来。
尹君听到江妈这样的话后，也不多言，只让江妈开门。
江妈匆匆忙忙的从楼上下来，只看见我倒在地上，毫无知觉，吓了一跳。
尹君这时敲了我家的门，江妈连忙开门，刚要对他说我晕倒在地上了。
尹君连忙跑到我的身边，抱起我，唤了我一声，“双双。”
这也是多年后，我无意从尹君口中得知。
原来，并没有错过这么多年，这些年，我自认为，我爱他比他爱我要多得多，也从没有自信，问一句，尹君对我到底是怎样。
当他的口中说出那件事时，我看着他，红了眼眶。
原来，世上真有这么美好的事。
只可惜，我们绕了这么多年，最后终于绕成了一个圆，才得知，原来，我们错了这么多次。
只可惜，当时二十四岁的我，并不明白这些。
在我昏昏沉沉的睡去间，我的记忆变的很遥远。
无论是四年前，还是四年后。
我正很努力的忘记尹君，忘记你。
我到过意大利的许多地方，看过许多风景，总能想到在宋城里，我和你做过的每一件事，不是因为我有多么的想你，而是因为珍惜快乐。
在四年间，我曾去过威尼斯广场，布雷拉美术馆，纳沃纳广场，到过许多有名的景点，却独独没有去过特莱维喷泉，私心里是极不愿意去的，因为那是我和你形容的，那个地方有多美好，就像这段感情中我和你有多么的千疮百孔。
一日，我在圣彼得大教堂时，有位老者从我面前路过。
他微笑着对我说，“salve，signorina。”（小姐，你好。）
我笑了笑，我并不说意大利语，只能听懂一些，他对我说小姐你好，想是以为我会说意大利语的，我微笑着回答他：“sorry，ican'tspeakitalian。”（对不起，我并不会说意大利语。）
老者有些惊讶，用英语回我，“sorry，miss，iventuredoutyou。”（对不起，是我冒昧了。）
我笑了笑，“itdoesn'tmatter。”（没关系。）
老者看了看我，对我说了句，“dareisayit，youlookunhappy。”（恕我直言，你看起来很不快乐。）他慈祥的想看着我。
我也不知道我要说些什么，只觉得这一声“youlookunhappy”像是穿透了我的心，将我所有的伪装打破，我也不知道我当时的表情是怎样的，只觉得浑身都软了下来。
我苍白着脸，也不知道该说什么，只得慢吞吞地说了一声，“thankyouforasking，i’mok。”（谢谢关心，我很好。）
我也不知道我是怎么离开的，我只知道，那时的我，难以融入欢声笑语的人群，我就像颜料中扎眼的白杵在五颜六色之中。
我怎会忘记我当时是多么的郁郁寡欢，我整天坐在自己的座位上，面无表情地听课，在罗马艺术院校中，装作自己会哈哈大笑，我再也没能落过泪。
我扯着一抹笑像老者saygoodbye，老者点点头，也没有多说什么，只沉默的离开。
我心中有多少的不快乐，我也无从得知，我只知道，从二十岁到二十四岁，我每天都在不快乐中度过。
刚开始在罗马时，我只是整夜的哭，开始想二十岁的从前，总是自动忽略着尹君和我的甜蜜，而想起从前尹君所有的好，所有不好，我的感情是被抽取了出来。
总有些难以说清楚的情愫丢在了风里。
后来的我，终究是从哪段感情中慢慢的恢复过来，从此，变得胆小如鼠，不相信别的人，总不肯将自己的真心交付。
大约是真的被伤的千疮百孔了，我只想那几日，对尹君静静的说，你看，我变的这样不好了。
某日，在看村上村树的书时，看到了这样的一句话——你要做一个不动声色的大人了，不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看。你要去过自己另外的生活，你要听话，不是所有的鱼都生活在同一片海里。
从此，生命中豁然开朗。
我只知道，这一生，我大概不会再有这样的感情了，不说刻骨铭心，只说难以忘怀。
从此，尹君这样的话成了我生命中的禁忌。
后来呢，后来的我才终于慢慢走了出来。
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