《我的大学生活是宫斗剧吧》 第432章 预想的疼痛12

    我知道婷是被朱雨龙弄出心理阴影来了，所以我也没有生气，只是替灰太狼辩解了一句：没有，是我和他讲的很清楚的。

    我：他没有说什么好听的话，就是挺现实的。

    我：很客观的话，我听得出来。

    婷：恩。

    婷：要出去买下拖把，小家伙到处撒尿，等下聊。

    我：好。

    发了这一个字之后，我又回头看了看今天和婷的聊天记录。当我再次看到婷说的那些，我们交集不多、接触的人都不一样、我们有不同的路要走……当我再次看到这些的时候，我觉得心情更加沉重了。

    我不喜欢婷说这样的话，可是这已经不是她第一次这么说了，每次她这么说，都会让我觉得心里很难过。

    因为每一次只需要那么一点点假想，我就能够预想到分道扬镳的那一刻，我会是如何的剜心之痛。

    我从来没有觉得谁离开了谁就会过不下去，或许如果真的有一天到了不得不分别的时候，我还是可以继续好好活下去。但是每次只要预想一下我和婷可能会分开，心脏处就会有一股窒息般的疼痛感，这是从来没有对其他任何人产生过的强烈不舍的情绪。

    太疼痛。

    如果可以，我不希望和婷分开。如果没有发生任何负面的事情，为什么要分开呢？

    毕竟我是那么的舍不得。

    其实我知道婷应该也是舍不得的，因为她也是那么的没有安全感，所以她才会在失去之前就先做出各种可能会离开的预想，这样子，如果真的有那么一天或许就不会那么难受了。

    我对灰太狼或者别人都会有这样的预想，可是我不愿意对婷做这样的预想。

    我不愿意。

    在心里纠结了很久之后，我终于还是对婷发出了一长段的话：看见你不开心，我多想把你安慰好了，但是我知道我不行。而且，你或许也不需要多少安慰，你可以自己恢复过来的。

    之所以说，我知道我不行，是因为她想要的是一个可以依靠的男人，无论我做的多好，我都不能代替她想要的，所以我不行。

    我：我希望你能开心，看着你过得不好，我心里就不好受；有时候觉得我比你幸运，所以心里面就跟难过，为什么我不能替你分担？

    我：我很害怕你总是提我们的交集不多，感觉在划清什么一样的，我知道我们接触的人事物都不太一样，可是你总是说“你有你的路要走，我有我的路要走”，我就很害怕，为什么非得是这样？

    我：我是那么那么的痛苦，我小心翼翼不去触碰这些话题，可是你却说过不只一次了，我好害怕，你是不是想远离我呢？我怕我会失去你，很怕很怕。不敢想象。你是我最大的弱点，是我最在乎的人……

    虽然就算分开，我也一定会很理智的让自己好好活下去，我永远不会为了一个人的离去就要死要活。但是，那不代表我不会痛苦。虽然随着时间的推移也一定会慢慢恢复过来，开始既然没有发生什么不得不离开的理由，为什么要发展到那个地步呢？