《鬼谷恋人》 第84章 日记

    柳岩说着还抬手摸了摸我的额头，我一下就把她的手给打开，我却是一个字都说不出来，我突然发觉，有时候说实话，竟然反倒没人信，人已经走了，不管柳岩信不信，这一切都不能代表什么。

    我回到了宿舍，柳岩很仗义的想陪我一会，却被教官的集合哨声给叫走了，其实我也想去，我记得玉麟交代过我，要好好的锻炼身体，他的每一句话都似乎在去桃园的上就开始谋划着这一切，那就是交代。

    我甚至想到，那天在我的卧房，他对我坦白也是以为他知道自己最近就要走了，所以才对我坦白，我竟然那么笨，一早都没发现。

    我看着上铺的床板，双眼发直，我甚至都冲动的后悔，刚才若是我死活不下车，硬是要跟着他去，或许，也是一种选择。

    事实摆在眼前，已经来不及了，我随意的翻看着玉麟给我的线状册，这种本确实在现代社会很少见，但是出自玉麟的手，我倒是没有怀疑，因为他这个人都不是普通人，自己拿针线缝制一本线装的日记本，并不奇怪。

    日记本的第一页，写了几行类似于诗句段落排列的字眼，我看着看着，又流泪了：

    “我不知道我是谁。

    我更不知道，我来自哪里。

    我的生命似乎在无止境中挣扎，苦苦的在一次次重新开始的口张望，我很迷茫，我甚至不知道自己的生命到底存在什么价值，除了那功德花我能死死的记住，便是一次又一次的重蹈覆辙，每一次，我都像是一个一丝不挂的新生命，一次次的茫然着，面对这陌生的大地。

    我发现每一次开始，我重复着走同样一条，承受着同样一种失去所有的空洞的惩罚。

    我甚至不知道某些东西是如何进入我脑海，又是如何从我记忆中消失的。

    我的生命是如此的干涸却又如此的跌宕，我已早就忘却如何回忆，以为我每天都在为寻找记忆而忙碌着，一直忙碌到那花儿开好。

    我总有种莫名的感觉，只要那花儿开了，我就解脱了。

    我觉得我要崩溃了，我的生命除了那花儿，似乎再无任何与这个世界相关的联系。”

    我似乎能想象得到那种痛苦，能体会到，每每那么几年以后，他就如同一个心声的婴儿，一丝不挂的来到世上，他从懵懂到明白，从隐约感受着自己空洞的记忆而开始慌乱，慌乱的抓自己的头发，掐自己的身。

    一遍遍的问自己：“我到底丢了什么？我怎么想不起来？”

    我哭，是为了玉麟承受着一般人无法理解的痛苦而心疼，我哭，也是为了我在他生命中的影从此以后，就成为泡影，我甚至觉得，年后，他会抓着自己的头发问自己：“是不是有个小迪的女孩对我痴痴的迷恋？我怎么想不起来了？我为什么想不起来？为什么？”

    我无法想象二十多年的日日夜夜，他经受了几次这样的忘却，这样的恐怖，这样的孤独，那种一下世界变了样的感觉，只在他一个人的眼里让我看到了恐慌。

    他平静如水的外表，蒙蔽了我，我反则相信他难得醉酒的那一次，他眼角的晶莹对我说的话才是真的他，他在装坚强吗？

    我甚至想到，他去了赵家庄水下，对地下的局势是那么的了如指掌，我甚至大胆的想象，他不止一次去过那里，只是忘了而已。

    我对这种不断重复的生命心疼，我狠狠眨动了一下眼睛，让自己模糊的视线尽量清晰一些，我正事翻开了他的日记。

    我没有一篇篇的记下来日记，只是觉得与我有关的日记，不得不记下来。

    xxx年x月x日

    她今年12岁了，早就算过，她有一劫，我不知道自己是第多少次守护者她，她每次都这么的叫人担心，但是，我还是不敢忘记，亲手送她入轮回时的痛苦。

    我有时候很恨黄泉，那个长满彼岸花的地方，我看着她榻上这条能唤起前生记忆的途，她泪眼朦胧的回头看着我。

    那一刻，是我最痛苦的时候，以至于我每年都要把这样刻骨铭心的过程记载下来，在我找不到出的时候，我会依靠着自己的记录去想起她，这样，我就不会忘记保护她的使命，这一次，我不知道，我是否还来得及去救她。

    我已经打算好，明早就出发，那是个很朴实也很落后的村庄，也是我连都不用去探寻，一闭眼就能看到的那个村庄，当然，我觉得我以前去过那里很多次，只是，都是一些不值得回忆的东西，所以，我没有记载下来，因为，以后我也不需要回忆。

    xxx年x月x日

    她是个很活泼的孩，这次见到她，我竟然发觉和以往不一样了，因为她看我的眼神让我有一种久别重逢的感觉，我甚至觉得，这个小姑娘，喜欢上了我。

    我注定不能与她纠结深，因为我的时间有限，我不想伤害那么一对清澈见底的眸，她以后的生活该是平凡的，快乐的，无拘无束的。

    我甚至期望是一个普通人，有着普通人的记忆，有着普通人该有的莽撞和激情，兴许我只有看到她的时候，才能笑出来。

    今天回来，采集了一颗人参，这丫头病了，我得准备好熏针的药引，要不然，这一劫不好过。

    今天晚上，我去了赵家庄，感觉很熟悉，其实我知道，是我自己忘记了，我一眼就看出这个村庄只是表面上和谐。

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    我翻看了几篇，我竟然发现，里面说的“她”越发的感觉说的是我，我竟然错过了那么多，我也恨他那张平静的脸，竟然隐藏了这么多的心理情绪，他活的一直都很压抑吧。

    我的眼泪是悄无声息的，我甚至越看越后悔刚才没有强制性的要跟他走，虽然我不知道他去哪里。

    但是，去哪里似乎都不那么重要，我甚至都不舍得去看它，看一篇就少一篇，我想，若是看完了，我该怎么过活？