我叫文澈,今年20岁,大二在校生。
离家的时候,我18岁,高中刚刚毕业,就去美国读本科。因为是留学生,我的暑假,从一月一直放到八月,整个高三,我都没有参与多少,或许,这也是我内心中不可名状的遗憾吧。
我的暑假没有放多久,我就与和我在一起一年的男朋友分手。这个人,我一直很喜欢,喜欢了很久。但是,最后为什么会分开呢?大概,是我内心起伏的变化,让我们最后的关系,或者是我对他的感觉彻底地改变了,不是他的错,当然,不是他的错,责任全都在我。
分手之前的几周,我给他打过电话,聊了很久,这是我们最后一次聊那么长时间。
“喂。”我几乎不知道如何开口,甚至,我最后说挂断电话的时候,我也不知道我是如何开口的。
“你直说吧,是什么事?”
“我大概是喜欢女生的。”我犹豫了许久,而后就是这么告诉他的,简明直了,比我预想的要轻松。不过,我回头又一想,不管在什么时候,我想的复杂,其实办起来超乎寻常的简单,而那些看似简单的事情,却远远超出了我的预想。
“嗯,是这事?”他语气轻松。公交车上,频繁地报着站名,夹杂在他的话语之间,让我听不真切。
“什么?”不知道是不敢相信他说的话,还是没有听清,我脱口而出了这两个字。
“喜欢女生,就喜欢女生呗。这都什么时代了,你怕什么?”他声音很大,具体是多大,我无法形容,反正在那一刻,整个世界都被他的喧哗所覆盖,我听不清其它。
“谢谢。”不知道为何,说完这两个字,我眼泪瞬间涌出。不是被感动,因为,我觉得他从根本觉得,我是在开玩笑,我是想用眼泪来求得他的认同,告诉他,我是认真的。
几周后的一天中午,我发了一条简讯给他,我们彻底地分手了。我没有多少留念,确切地说,我连心痛的感觉在当时都没有,我反而觉得轻松,如释重负地叹了一口气,关掉了手机。我没有让他给我任何回复,我不想要看。
走在大街上,初春的风还带着阵阵寒意,虽说,春意已浓,但是,谁也不知道下一刻是否寒冷。
中午,大街上人很少,像我这般年纪的人就更少。往来的人,看着我,看着面无表情却又好像很是重重的我,而后,从我身旁匆匆走过。他们大概以为我一个无事可干的社会青年吧。这种年纪,不去学校,多数会被认为是一无所成的社会渣滓。但是,去学校,就一定不会成为社会渣滓吗?我问着自己。
大概走了一个多小时,我回到家,家里没人。我聆听着寂寞,寂寞在喘息着什么,像我袭来,压抑住我的内心。
我终究还是哭了出来。因为,我失恋了。
似乎,失恋一定要哭一场才可以。不管,我多不在乎那一段感情,终究也投入过心血。女孩子,最怕改变。习惯了身旁有人,突然间,整个世界就剩下你一个人,不管你呐喊什么,没有人回应,有的只是自己内心的回声。
我蹲在地上哭泣,哭花了妆。我感觉,我的泪水是黑色的,却不然。我感觉,我的世界是黑色的,却不然。明明分手的是我,我反而却落得如此下场。
打开手机,他没有打电话,没有发短信,手机和我关机的时候一模一样。我看着手机屏幕,他大概是看见了,因为,我在最后写下了,不要回短信,也不要打电话。或者,他大概还没有来得及翻开短信,看我这封似乎残忍的简讯。不管怎么样,不能再继续了,我受够了。
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