此时，我的思想像一只无头的苍蝇乱飞乱撞。很难说出我这到底是怎么了，心情特别的烦躁。人变得烦躁肯定是出于某些原因的，谁也不会好端端的就生出闷气来。
我想出去走走，到外面感受一下略带闷热的夏风，刚走到宿舍楼门口，就想着往回走。至于为什么又不愿意走出去，是因为天上的阳光晒得人的皮肤有一种火辣辣的感觉。男孩子都比较懒，我也不例外，而且我还拍热，但是不像女生那样更怕炽热的阳光。
天太热，人就是容易变得懒散，好像懒散是人的通病，没有几个人真个能离开它的。因为天气的原因，一整天的雄伟计划又要耽搁了。
看来，我真是一个意志薄弱的人，没有真正的理想，总是在糊弄自己，时间也就不知不觉走开了。
黑夜来了，躺在床上翻来覆去睡不着，就开始幻想自己明天的生活。明天要把今天落下事情都补做了，这样一来，明天又是排的满满的，感觉沉重而踏实。想着、想着，就睡去了。
醒来后，就是开始按照自己的计划行事，结果是自己的计划都没实行到一半就泡汤了。
好像每天我都是这样过活的，计划真的是永远赶不上变化。
长久以来，我就开始认真思考人生，当时想好的要怎么样怎么样，最终的结果却总是伤人的。我慢慢发现自己一点责任心都没有，不说愧对父母，就连对自己都是没有责任感。
所有的承若，所有的理想，这些对于我来说，都如沉重的大山，却又是那么的风轻云淡。一下子感觉自己变得什么都不是了，只剩下一具空壳，连行尸走肉都不如了。
我想做出改变，但是却没有强大的信念，我是一个连信仰都没有的人了。一件微小的事情就足以把我击垮，好像我弱不禁风似的。
网络游戏就是使我迷失的罪魁祸首，我不知道它给我灌了什么**汤，也不知道有多少人像我一样沉迷其中。
刚开始接触游戏，那真是为了能和周围的人混在一块去，要不然连说什么都不知道，好像自己完全是局外人，被彻底隔绝开了。这些不再细说也罢。
只记得还有一段时间，对家人说玩游戏是为了能够给自己一些灵感什么的，好像真的无限激发我的想象力了一样。现在想起来倒是有些荒诞，令人发笑。
我倒是忘了写作素材都应该源于生活，怎能不笑！
其实，我不知道该如何写作，大多数的时候，我只是想记下自己的想法来警醒自己。记得前些日子看了作家三毛写的《流星雨》，我发觉三毛是有一双发现美的眼睛，更有一颗美善的心灵。
而我是没有她那样的眼睛和心灵，我甚至是不能和她相比的，因为我的灵魂可以说是邪恶的。
我看见乞丐是很少拿出口袋中的钱给他们的，因为我觉得他们是骗子，或者说我是一个没有善心的人。其实，我是很羡慕那些不管他们是不是真正的乞丐而给予他们帮助的人，他们的心是善良的，而我的却是黑的。
如果我的心因为那些受苦的人而悲伤，那么我也就不是一个十足的恶魔。
不管怎么说，我都觉得自己是个没有善心的人，我不想真的称呼自己是个恶魔。恶魔是会害人的，也有不害人的，而我也没有做出什么出格的事情来。
有时候我会想，我是一个连自己的理想都不曾善待的人，我又怎么会爱其他受苦的人。每每想到这些，我会在心里痛骂自己。
为什么你就不能争口气呢？活得像个懦夫，没有勇气的家伙，连自己的理想都不知道。整天羡慕别人的生活，你的人生也只能如此落魄了。……
这样贬低自己好像已经是我生活中的一部分了。
但是，我很少抱怨自己的家庭出身的，要说抱怨也是在父母打我的时候，那是很小的时候的事了。
我爱的父母，我很想为他们做出改变，也很想为自己做出改变。这种改变在现在只是空谈，显然是我不够爱他们，也不够爱自己。这是一件多么可怕的事情！
如今的生活，我感觉到的是枯燥无聊，好像自己真的要荒废了是的，这种感觉实在是遭透了。
除了吃饭睡觉，上课听不进去，回到宿舍想玩游戏，时间就是这样虚度过去。而且我写的小说不能给我带来一丝收益，这是一件很让人痛苦的事情。
起初，我写小说不单单是为了戒掉游戏，还有就是从中获得一丝的乐趣，结果是不言而喻的。后来写写停停，也不是那么在乎了。
如今我发现自己还是对金钱有些念想的，我想花自己赚的钱，以此来减轻父母身上的重担。生活中，我花钱是蹑手蹑脚，我都觉得自己有些吝啬，更不用提他人是怎么想的了。
我在学校的成绩还是挺好的那种，这不是在吹嘘自己。
当初，高考成绩不是很理想，就要死要活的上了三本。父母当时说我肯定会后悔的，真是被他们言中了。
我的家庭不是很富裕，也不是穷的揭不开锅，父母也就将就同意了，毕竟我是独子。我的母亲一直都很严厉，但是我觉得在这件事上她是有些溺爱我了。他们也许真的害怕我做出什么出格的事情。当时的情形，在我的脑海里有些模糊了，我也不太想提及那些事情了。
就说我现在的大学生活，恐怕枯燥无聊是永恒的主题，还有些孤独，也许是于我的性格有很大关系吧。
我这个人是不善言谈的，我母亲总说我话说不过脑子。但是，在校园里，我是谨言慎行的，生怕得罪什么人。可悲的是我到现在都没有交到什么知心朋友。
孤独的感觉是很吓人的，但是对于我来说已经不再那么可怕了，有时候，我反而很享受这种感觉。不是我心里有些扭曲变态，而是我发现人生中总是会有一段独自一人走完的路途。
这样想想，孤独变在我脑海里不复存在了。只有在伤心难过的时候，那种感觉才会很明显，想要找到一个属于自己心灵的港湾。
说自己在大学里没有知心的朋友真是一件可悲的事情，同时又没有什么光彩，可是我还是说了出来。我想狠狠的惩罚自己一下，就是不给自己留任何颜面。
在偌大的校园里，我怎么会找不到一个朋友呢？也许是我自己没有先敞开心扉吧！
我是很少请人吃东西的，要是被人请我客，我是要想办法还上的。我不认为在这个方面可以交到一生的朋友，而且我也没有奢望能够交到一生的挚友。因为我的灵魂是邪恶的，不值得拥有那样的朋友。
然而，连个能够说话谈天的朋友都没有，着实是件可悲的事情。也同样显示出我不善言谈了。但是，其中真实的原因我是很难发现的，可能是我确实有点愚蠢，情商上的愚钝。
我智商也不算高，却是被称作学霸，这一点我是很不受用的。学校的考试有很多开卷的，也有闭卷考试。我数学还是蛮好的，其他的不好，但是也能考得差不多吧。
一说到考试，我感觉诚信就是从这里缺失的。打小抄在考上也是司空见惯的事情，抄的高明就不会被抓做记录的。
高考时是有全程录像的，试卷都是武警押送，大学却是如此宽松，当然是除了四、六级英语等比较重要的考试之外。这一点很令人费解！
老师说我国的大学是严进松出，我也不敢妄自评价其中的好坏。而国外的大学倒是令人大加赞赏的。
不知道是人有太多自由的时候就会生出很多毛病，还是严谨的时候。总之，我还是认为这样的自由是令人担忧的。更何况我们大学一毕业就是要真正的踏入社会了的，带着一身毛病进入社会自然也就难免了。
这些毛病之中，我只想提一提**，是人思想上的**，但是我又说不清楚。
我说一下在学校中发生的事情，而且事发生在我身上的。
贫困生，是大家耳熟能详的事情。在家里，我母亲就鼓励我报贫困生。那时候，这件事情在我心里是很抗拒的，就不说面子上的问题了，光是盖章就有很多麻烦。
我母亲指指邻居家，告诉我说，你看他家可是比咱们有钱多了，他都报上了贫困生，你还在乎面子，再说了，咱家确实没有多少钱，一交完学费，你父亲一年辛苦挣下来的钱就基本上没了，再加上你的生活费，一年下来没存上多少钱不说，还要吃老本，咱家能有多少本钱啊。
还有一次，就是我姐姐告诉我说，很多家里有钱的都申请，而你倒好，还不乐意了。你家很有钱吗？你家是在城里吗？
无可奈何，我只能跑东跑西，去盖章，村里、镇上，还有市里。我家到市里是要花费一些钱的，来回十几块，不算上公交车什么的。这些钱，我母亲也是很心疼的。
听了那么多，我也相信这个事实，才能厚着脸皮申请的，心里也是很坦然的。
如今，我家的经济状况确实不好了，本来也不是很好。我外婆病更加严重了，她的儿子不是很孝顺，重担也就落在四个女儿身上。
女儿再怎么孝顺也是要顾家的，自然而然，我的外婆不单是病更重了，心里也是病了。
我母亲的身体向来不是很好，一直拖着不愿意看，怕花钱。近来又得了一种病，高血压，医生说这病很可怕，我母亲皱着眉头才去看的。打吊针，吃药不管多大用，也就放弃了，谁劝也不行。
我迫不得已，又去报贫困，结果班长却说你今年什么奖励也得不到。我一下子就发懵了，这到底是怎么回事，在学校里，我确实是贫困，我敢说自己向来是穿的比人差，吃的也没人好。可这话怎么说得出口！
也没待我问为什么，他就说因为我没有参加方阵，这可能就是我之前违背他的旨意了。去年我已经参加过方阵了，今年又让我去，没办法，谁让我是“党员”。可笑的是，我现在连积极分子都算不上。
而辅导员说过，去年参加过的，今年可以不用去了。但是，我宿舍中的其他人是知道参加方阵是没有什么好处的，他们不愿意去，这珍贵的名额就落在我的头上了。谁让我是“党员”呢！
而且是我主动说去的，毕竟班长中的话语有一种严重的威胁，我恨自己的无能，只好参与了。
后来，终于是侥幸逃脱了，因为去操场上很多次，都没有人来签到，我们那一群人就像是丢失的孩子没人认领。
班长就是以这个借口剥夺了“我的资格”，他还是说就是要阴我，就算是我交上去，他也不转交。我只能痛恨自己，要是我写的小说能赚一些钱就好了。
我不去记恨他是不可能的事情，我又不是圣人，恨人之心是有的。仔细想想，我大概是因为多次违背了他的旨意而遭受的报应吧。那些事情无非也是些鸡毛蒜皮的小事情，不提也罢。
大学里的班长本就应该做出榜样，而不是像他那样以权谋私，天知道，他利用那个位置获得了多少好处。
反正我知道，大学里流传这样一句话，读书有什么用，还不如我有一个有权的朋友。写到这里，我的心脏有些受不了了。
恐怕，我的学校教育出来的人都将会是社会的栋梁啊，其他大学我没去过，也不敢在多说些什么。
还是出去吹吹风吧，那样也许会让我心里好受些！
