大家消化消化,
雨婷都要笑疯了!
哈哈哈哈哈哈哈哈哈
女教师:“有三只鸟在电线上,你用弹弓打下其中一只,那电线上还有几只?”
彼得:“一只都不剩。”
女教师:“为什么?”
彼得:“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”
女教师:“从数学上来讲,应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”
彼得:“老师,我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒,有一位舔着吃,一位咬着
吃,还有一位含着吃,您认为哪一位是已经结婚的?”
女教师想了想,红着脸嗫嚅道:“我想应该是含着吃的那位。”
彼得得意地说:“不对,是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”。。。
自习课,小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来,这时暗恋她的阿天忙说:不好意思,是我放的。
过了会儿,小娟忍不住又放了个,也在暗恋她的小杜忙替她辩护道:既然大家这么高兴,我也放个凑凑热闹。
可是,过会儿小娟又放了个,这时有人问:这又是谁放的啊?
同时也在暗恋她,而且更喜欢她的阿朋站起来说:是我放的。然后指着小娟道:她以后放的屁都归我啦!
一对师生总是喜欢做对子。有一天先生望了望天出了上联。
“老天下雪不下雨,到了地上变成雨。变成雨来多麻烦,不如当初就下雨”。
学生答道:“先生吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎。变成屎来多麻烦,不如当初就吃屎”。
班上有个男生成绩好,但上课时不专心听课。
某天上物理课,让物理老师忍无可忍,叫该男起立。
对该男说:你怎么这么多毛病啊?
只见该男慢悠悠的答道:我有毛,没病!
甲对乙说:“今天多亏你的关照,不过有个填空题,我确信是你做错了,这个题我做过。”
乙勃然大怒:“你为什么当时不告诉我?!”
甲难为情地:“我害怕我俩的答案完全一样……”
老师:一般说来,闭卷题目简单,开卷题目很难,不知你们喜欢哪种考法?
学生:我们喜欢闭卷题目开卷考!
老师:….
一个男孩上课时总用一只手堵住耳朵,老师感到很奇怪,以为是他耳朵有毛病,便问道:“你为什么堵住耳朵?”
男孩:“老师,您总讲我听课不专心,这个耳朵进,那个耳朵出,我把这个耳朵堵饺,那么右耳听进去的不就再也出不来了吗?”
自习课上,班主任十分生气地走进乱哄哄的教室,对着学生大声吼道:“谁的声音最大,站起来!” ,
教室里鸦雀无声,过了一会儿,坐在后排一位男生站了起来:“老师。您的声音最大。”
物理课上,老师介绍了压力、摩擦力等内容。
快下课时,老师问小明:“一个人推一辆汽车,这是什么力?”
小明:“是自不量力”
老师:….
教师问一个小学生:“用肉眼来看,太阳小还是月亮小?”学生:“月亮小。”
教师:“比月亮小的呢?”
学生:“星星。”
教师:“比星星小的呢?”
学生:“比猩猩小的是猴子!
王东夸耀他的爸爸说:“我爸爸是船长,全船的人都要听他指挥i”
毛海说:“那没什么,我爸爸指挥的人还要多,连那些大官都要听他指挥。爸爸叫他把头低下来,避也不敢不听。”
“那你爸爸是干什么工作的?”王东羡慕地问。
“理发的。”
某生一向风度朗舶,衣装考究,一顶鸭舌帽,四季不离头
一日,在球场上接球欲投,被卡,鸭舌帽为卡球者之劈扔掉,秃形毕露,众哗然。
此生脸红,急辩:此乃“聪明绝顶”也!
语文老师突然提一个问题:“《祝福》的歌者是谁?”连问多个尖子生,有答鲁迅的,有答周树人的。老师不言,接问后排的小明。正看《流行歌曲》的小明迷糊中张口就来::“张学友”老师大喜,嘴里不住地咕浓:“总算还有一个专心听讲的学生。。”
老师生气地拧着小赵的耳朵说:“你刚才是怎么听讲的:怎么一个问题都回答不上?长着两只耳朵有什么用?”
“一只耳朵您不是已经在用了鸣?”小赵回答道,“另一乒回家之后爸爸还要用呢!”
小学同学徐某最头疼作文,一遇到作文课就找书报抄袭。
有一次他竞连“下转88页”这句话都抄上了。
老师在作文本上写了这么一句批语:“‘下转88页’抄错了,原来是‘下转83页’。
其余一字不差。”徐某找来原文核对,果然如此。他对同学说:“看老师就是比咱们细心。
甲:“学校淮备举办学生‘木刻艺术’展览。”
乙:“在哪里展出?”
甲:“就在咱这教室里。”
乙:“作品呢?”
甲:“你瞧课桌上……”
乙:……,
生物课上老师提问:青蛙和癫蛤螟有什么区别?
张三回答:青蛙是保守派,坐井观天;而痴始螟是革新派,想吃鹅肉。
小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍。
他指着路左边的宿舍楼群说: “这是女生宿舍区,叫织女星系。”
指着路右边的宿舍楼群说: “那是男生宿舍区,叫牛郎星系。”
又指着脚下的路说: “这条路叫银河路。”
这时,主管学生宿舍的女干部面无表情地经过,小雷悄悄地说:“这位是王母娘娘。”
大学里有间教室,里面的挂钟有问题,只要被东西敲到就会愈走愈快,敲一次就快五分钟。
一天教授上课,发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢掷挂钟,但教授却不声张,依旧按钟上下课。
没过多久,期末考试到了,大伙都埋头考试,只见教授拿着黑板擦在那儿练习砸钟。
一日生病,坚持上学,课间昏昏沉沉,完全丧失活跃本性。见此情况,后座死党传书一封:我有一好办法,保证让你精神百倍,要不要试试?我急速回书:当然。顷刻,一纸条砸在我脑后,正欲发怒,看死党挤眉弄眼之式,忙打开一看,顿时精神百倍:“死党?你给我出来!”
召问我为何事而怒,看字条便知,上书:
如果你没救了,我祝你在另·一个世界道得快乐!
如果你还有救,我祝你早日康复。
一位女生坐在座位上,嘴里拼命地嚼着口香糖,脚伸到课桌旁的通道里,被老师发现了。
“玛丽!老师严厉地大声说,“把口香糖从嘴里拿出来,把你的脚放进去!!”