《我兜里有张卡》 第4章 我是**玩家
我一摸兜，兜里居然、竟然、果然、孜然……有张卡。
大小跟扑克牌相差无几，薄厚相差无几，材质相差无几，我怀疑就是郊区那家印刷扑克牌厂出品的。卡的正面画着两只手掌，样子就像givemefive（跟我击掌）那样，背面写着歪歪扭扭三个大字换人卡。
双手握着这张扑克牌，哦，这张卡。卡上忽然显示出一个带着尖的对话框，就跟看漫画时人物对话框起来的那种一样，半透明的文字写道：“换人卡，使用，是，否。”我将手指移动到“是”或“否”上，字体颜色变得发蓝并加粗。
然后我留意到，对话框右下角有个下拉箭头，就像网页右侧的下拉箭头一样，用手一点。对话框内容变了，我自然而然认为是翻页了，别问我是怎么知道的，高智商人的认知水平有时不是一句两句能说清楚的。反正看见新对话框右侧的上拉箭头我就自然而然理所当然顺其自然……的认为是翻页了。
第二页的对话框上写着，“由于您还未成为玩家，卡片属性内容无法查询。”
（以上情节需要，属于正常灌水）
我又重新翻回上页，在“是”和“否”间犹豫不决。从概率学的角度来讲，一个间歇性走背字儿的好人，总归有物极必反的时候吧。目前的情况已经背到我都要挂了的地步了。最差还能怎么样呢？大不了再爬一次19楼，投胎前锻炼锻炼身体，也有助于下次在几亿竞争对手中能再次脱颖游出。阿尼玛的飞升让是我有点神经错乱，可手里的硬货是假不了的，成为玩家就成为玩家，妈的，豁出去了。
手指最终停在“是”上，重重点了一下。然后，然后……居然连个“砰”或“哐”的音效都没有。
画面直接翻到第二页，还是那种歪七扭八的字体写道，“换人卡，珍稀卡级，无属性卡。玩家可以指定人员进行角色更换，更换前旧玩家自动退出游戏，更换后新玩家一切从初始级开始游戏；此卡可使用次数，一次；此卡有效期，使用后立即失效。”
什么玩意儿啊，说的不清不楚的。玩家？啥意思。给游戏币吗？可以玩拳皇还是打街霸，又或是可以免费抓娃娃？白忐忑了半天，我食指中指夹着这张破扑克牌，学石志康的样子把它甩出19楼外。接着，把手表和钻石袖扣揣到兜里。谢特！我兜里又有张卡。
手指刚接触到这张卡，对话框就闪电般的蹿了出来。“恭喜新玩家注册成功，随机赠送功能卡一张，愿您享受人生游戏”。我掏出这张卡，正面背面都是空白。对话框翻到第二页显示，“请双手持卡3秒，随机抽卡，3秒后卡片属性确定，不可更改。”我依照指示双手拿着卡的两端，卡片上开始呈现乱八七糟图案的像抽象派大师抽了大麻以后的神作。3秒后画面定格，显示的图案是一个阴险低笑的小人指着右边一个带手铐脚镣的小人。卡片背面写着歪歪扭扭的三个字“嫁祸卡”。
我点开卡片说明，“嫁祸卡，中级卡级，攻击性卡。玩家可以指定一名人员进行嫁祸，持卡玩家已有罪名，或编辑罪名一项，转嫁给指定人员；此卡可使用次数，一次；此卡有效期，使用后立即失效。”
苍天啊，大地啊，这是哪位天使大姐要替我出这口气啊！（勾拳勾拳勾拳）这卡的功能简直就是为我量身定做的啊，“使用方法，快显示使用方法。”我急不可耐翻到第二页。
“使用说明：使用时需要一手持卡，一手接触被嫁祸人。若玩家嫁祸已有罪名，则同时说出罪名内容；若玩家嫁祸指定罪名，则需提前写在卡片之上。二选一项不可同时执行。嫁祸效果需要24小时后生效。”
谢特，谢特，需要接触被嫁祸人，那岂不是得找到纪超才行？这孙子现在肯定躲哪看我笑话呢，至少在公司有最终定论前是不会出现。
我冷静了一下，不管了，走一步算一步吧。反正19楼这步是不打算再迈了。先找个地方弄清楚人生游戏到底是什么鬼，再想办法引纪超出来。说实话，19楼风真不小，吹的大鼻涕都出来了。
一路无话，回到单身宿舍，现在还是工作时间，除了打扫卫生的阿姨以外，现在整栋楼里只有我一个人。一股脑的把兜里的东西都摊在桌上，一块康斯坦丁自命不凡的靠在我仅有的四十块五毛上，两个钻石袖扣兀自打着转，折射出糜烂的光彩。还有一张扑克牌安静躺着像长久候客的黑出租。我拿起扑克牌，翻来覆去的看，要不是它能显出对话框，就跟对面活动中心老头儿老太太打麻将用的算分扑克毫无差异。
单手，双手，脑门，胸口，嘴唇，腮帮子……我换着地儿的跟它亲密接触，就差把它塞裤衩里了。但是除了显示那两页卡片说明和使用说明外，并没有特别发现。
我像欲求不满的……我自己一样，把自己像太字一样扔在床上。一边啃着昨天剩下的干馒头，一边口齿不清的嘀咕“谢特，***玩家，给条活路吧，他妈的要是有客服就好了。”忽然卡片上蹦出一个红色的对话框，“您好，***玩家，请问有什么可以帮到您的？dearplayer***，howcanihelpyou？こんにちは，プレイヤーは***、何をくれることにあなたの??????，***????????????????здраbстbуйтe，игроки***，скажитe，пожалуйста，нужнапомоwь?bonjour，***voicidoncnecessaire，pouraider?……”（要不是怕被骂灌水，我就把联合国排的上号的国家母语都敲上）。
后面的几句看得牙花子疼，我甩着手翻页，可是并没发现可以选择的条目。来回翻了大概3秒，红色对话框也没了耐心，滋溜一下又钻回扑克牌里。
刚才是怎么回事，我干了什么，蹦出来的红色对话框好像是可以咨询的客服耶。怎么叫出来的，怎么跟她咨询。天哪！给个提示可不可以。
平复了一下即将脑溢血的心情，我用智商的余额做了一番深入浅出的思考。客服解锁元素：一、.动作（把自己扔在床上），二、姿势（太字形），三、语言（谢特，***玩家，给条活路吧，他妈的要是有客服就好了），四、道具（半个干馒头），五、心情（欲求不满状），总结如上。单个样本试验再加上五个样本排列组合试验，难度应该比双色球中头奖还是低不少的。
然后，整个下午，在宿舍里我就折腾开了，一遍遍的把自己扔在床上，甚至微调到了“大”字形，“木”字形的地步。嘴里时而啃着馒头，时而嘀嘀咕咕。比较难以复刻的是心情，刚才那种欲求不满按照指数来讲也没有超过2700点，但对于曲线的调整还是相当有难度的。我忽然觉得彼得?帕克第一次学吐丝比我容易多了，人家只是动动手，换几个手势就试验出来了。
当太阳的最后一缕余晖消失在布满裂纹的窗台玻璃上时，房间里终于又一次点亮了对话框。哦，这让人又爱又恨的红色。
