“看你求知欲这么强烈的份上,哥就告诉你吧,免得你今晚睡不着。”我十分得瑟说道:“美女是美女,但绝对没你想得那么龌龊,什么约炮不约炮的,那多肤浅,哥我走的是柏拉图式恋爱,讲究的是精神层次。哎,给你这猥琐男说了也不懂,整天只会看毛片的银虫。”我用六十度角鄙视眼神夹他。
“鄙视我?我反鄙视你!”他对我竖起两根中指,然后不损道:“就你丫货也好说我,有种你打开e盘window系统那个隐藏文件夹,尼玛整整九十多g全他妈是毛片!尼玛九十多g啊我草,够我看一年了,你还有脸说我银虫?我呸!柏拉图式恋爱,你加藤鹰式爱情还差不多。”
我一点都不脸红,作为大学狗,盘里没几部毛片,那是白混了。整栋宿舍楼,没在宿舍里看过毛片的,盘里没几部珍藏的,估计一头都没有。
“你丫知道个屁,真正的性是建立在爱的基础上的的……尼玛算了,给你说你也听不明白,因为你认识的日本明星除了苍老湿,波多野结衣就没别的了。”我继续损他:“哎我说翔子,你这龌蹉的毛病就改了吧,再这样下去,我怎么好意思牵你出门,尼玛怕丢人啊。”
曹翔被我说得脸都绿了,因为损嘴他从来都不是我的对手。
“娘希,好吧我承认没你损,你狗ri的一张损嘴能把母猪都赶爬树上去。等等,我草,差点被你绕过去了,你还没说约炮的木耳是谁呢……嘿嘿我猜猜,是猪扒珊吧?上次听她说还没拍过拖,说不定是粉木耳哦,嘿嘿,被你狗日的赚到了。”他边说边猛挑眉毛,那样子十分地银荡猥琐。
猪扒珊是我们班里的一个极品丑女,二十出头的年纪居然还扎两根羊角辫,一对性感朝天鼻,两片厚厚的烈焰红唇,加上魁梧的身板,和周星驰版唐伯虎点秋香里的如花有得一拼,简直是女**中的战斗鸡!
我……去年买了一堆表!
“尼玛我真想一脚踢爆你的蛋,让蛋黄洒满你那满是掉翔的档里!”我恶狠狠道。
“不是猪扒珊啊,那是小恐龙女?嘿嘿,你口味不轻哦,小恐龙女也是个极品女**啊,说不定也是粉木耳哦,不过估计这颗粉木耳会肥了点……我说文明啊,好歹人家是颗木耳,能啃就啃了吧,总好过五姑娘不是?”曹翔果真是阅尽万片的极品银虫,说出的话那叫一个银荡。
“损上瘾了是吧,你丫av对我的大力支持,服务员终于来救场了。
她把菜单给我:“今天你是主角,你来点吧。”
“好吧。”我装模作样在菜单上扫了几眼,然后对服务员道:“我要这个,这个,这个,还有这个,嗯,还有那个,对,就是那个。诶对了,你们这里有饭后甜品送吧?没有?不是吧,这都没有?就是那个水果沙拉,小蛋糕什么的。”
“您好先森,我们四不提供饭后甜品和随果的,再缩了先森,饭后呲甜品随果四对人体不健康的。”
我不甘地望着服务员潇洒的背影,发着牢骚,“太抠门了,点了这么多菜,连个饭后甜品都不送。而且太不专业了,连国语都说得这么不标准。回头我投诉她经理去。”
女神浅笑:“你好像很喜欢占便宜的样子哦,甄文明同学。”
我憨憨挠头:“没办法啊,这是我一直引以为傲的优点,又便宜不占王八蛋嘛,我这么一表人才英俊潇洒,总不能做王八蛋吧。呵呵,呵呵呵。”我靠,甄文明你丫笑得真煞笔!
女神笑得更欢了,眼都眯成了一条线,两颊两个小小酒窝,在很可耻地卖萌:“甄文明同学,你的脸皮果然很厚哦。”
我闻言‘大吃一惊’,捏了捏自己小脸蛋儿,“有吗?没有吧,你看,多白多水嫩啊。”
望着笑得花枝乱颤的女神,我有种巨大的成就感,有种初恋的甜蜜。
忽然,她笑停了,很认真地看着我,眼神里有种让我小鹿乱撞的侵略,我承受不住,结巴说着:“你你你,你不要这样看着我,我我,我会害害羞的。”
“甄文明,你是不是一直觉得我是个很娇蛮无理取闹的坏女人?”她没有笑,反而说出了让我很胆寒肉跳的话……











