“看你求知欲这么强烈的份上，哥就告诉你吧，免得你今晚睡不着。”我十分得瑟说道：“美女是美女，但绝对没你想得那么龌龊，什么约炮不约炮的，那多肤浅，哥我走的是柏拉图式恋爱，讲究的是精神层次。哎，给你这猥琐男说了也不懂，整天只会看毛片的银虫。”我用六十度角鄙视眼神夹他。
“鄙视我？我反鄙视你！”他对我竖起两根中指，然后不损道：“就你丫货也好说我，有种你打开e盘window系统那个隐藏文件夹，尼玛整整九十多g全他妈是毛片！尼玛九十多g啊我草，够我看一年了，你还有脸说我银虫？我呸！柏拉图式恋爱，你加藤鹰式爱情还差不多。”
我一点都不脸红，作为大学狗，盘里没几部毛片，那是白混了。整栋宿舍楼，没在宿舍里看过毛片的，盘里没几部珍藏的，估计一头都没有。
“你丫知道个屁，真正的性是建立在爱的基础上的的……尼玛算了，给你说你也听不明白，因为你认识的日本明星除了苍老湿，波多野结衣就没别的了。”我继续损他：“哎我说翔子，你这龌蹉的毛病就改了吧，再这样下去，我怎么好意思牵你出门，尼玛怕丢人啊。”
曹翔被我说得脸都绿了，因为损嘴他从来都不是我的对手。
“娘希，好吧我承认没你损，你狗ri的一张损嘴能把母猪都赶爬树上去。等等，我草，差点被你绕过去了，你还没说约炮的木耳是谁呢……嘿嘿我猜猜，是猪扒珊吧？上次听她说还没拍过拖，说不定是粉木耳哦，嘿嘿，被你狗日的赚到了。”他边说边猛挑眉毛，那样子十分地银荡猥琐。
猪扒珊是我们班里的一个极品丑女，二十出头的年纪居然还扎两根羊角辫，一对性感朝天鼻，两片厚厚的烈焰红唇，加上魁梧的身板，和周星驰版唐伯虎点秋香里的如花有得一拼，简直是女**中的战斗鸡！
我……去年买了一堆表！
“尼玛我真想一脚踢爆你的蛋，让蛋黄洒满你那满是掉翔的档里！”我恶狠狠道。
“不是猪扒珊啊，那是小恐龙女？嘿嘿，你口味不轻哦，小恐龙女也是个极品女**啊，说不定也是粉木耳哦，不过估计这颗粉木耳会肥了点……我说文明啊，好歹人家是颗木耳，能啃就啃了吧，总好过五姑娘不是？”曹翔果真是阅尽万片的极品银虫，说出的话那叫一个银荡。
“损上瘾了是吧，你丫av对我的大力支持，服务员终于来救场了。
她把菜单给我：“今天你是主角，你来点吧。”
“好吧。”我装模作样在菜单上扫了几眼，然后对服务员道：“我要这个，这个，这个，还有这个，嗯，还有那个，对，就是那个。诶对了，你们这里有饭后甜品送吧？没有？不是吧，这都没有？就是那个水果沙拉，小蛋糕什么的。”
“您好先森，我们四不提供饭后甜品和随果的，再缩了先森，饭后呲甜品随果四对人体不健康的。”
我不甘地望着服务员潇洒的背影，发着牢骚，“太抠门了，点了这么多菜，连个饭后甜品都不送。而且太不专业了，连国语都说得这么不标准。回头我投诉她经理去。”
女神浅笑：“你好像很喜欢占便宜的样子哦，甄文明同学。”
我憨憨挠头：“没办法啊，这是我一直引以为傲的优点，又便宜不占王八蛋嘛，我这么一表人才英俊潇洒，总不能做王八蛋吧。呵呵，呵呵呵。”我靠，甄文明你丫笑得真煞笔！
女神笑得更欢了，眼都眯成了一条线，两颊两个小小酒窝，在很可耻地卖萌：“甄文明同学，你的脸皮果然很厚哦。”
我闻言‘大吃一惊’，捏了捏自己小脸蛋儿，“有吗？没有吧，你看，多白多水嫩啊。”
望着笑得花枝乱颤的女神，我有种巨大的成就感，有种初恋的甜蜜。
忽然，她笑停了，很认真地看着我，眼神里有种让我小鹿乱撞的侵略，我承受不住，结巴说着：“你你你，你不要这样看着我，我我，我会害害羞的。”
“甄文明，你是不是一直觉得我是个很娇蛮无理取闹的坏女人？”她没有笑，反而说出了让我很胆寒肉跳的话……
