聊一聊，我的心路历程吧！
我也这么大岁数个人了，工作并不顺心的情况下，还坚持地要写想要以他为生，现在最讽刺的就是写根本就挣不到钱。
我很久都没有感觉到成功，也很久都没有因为成功而感到满足感，今天我反正感觉了一把这种自豪。
一种在别人看来纯属多管闲事儿的自豪。
今天我单位进了一个精神病，这个明显有疾病的人，看上去穿的很利落，带着大金链子，背着看上去价格绝不便宜的皮包儿。
其实她都已经离开我单位了，贝是在没办法帮他联系到任何人的情况下，帮她报了警。
当警察给他联系上她的妹妹，把他最终带走的时候，我感觉我挽救了一个家庭。
每年都有这种走着走着就走丢了的人，他根本不是我所在的这一片儿的人，好像是坐公交车坐错了还是怎么样，来到了这里。
如果这么丢了，就真丢了。
沈阳实在太大了，随便一趟公交车就可以让一个人最后死在外面，让他的家人再也找不到他。
如果她蓬头垢面，衣着邋遢，也许我会把她当疯子一样赶走，那恐怕就直接要了他的命。
庆幸她衣着利落，让我觉得他就是一个有家的人，也庆幸他的有手机让警察能愿意帮他联系家人。
我翻过了他的通讯录，没有一个能打得通的电话，结果到最后警察也不怎么找到了一个她的同事的电话。
最后联系上了她的妹妹，把她带走了，去派出所等妹妹来接。
我不敢说我自己功德无量吧，至少我算救人一命，这种成就感让我现在非常的飘。
我沉不下心来写，我不敢标榜自己救了一个人，我相信如果去到另外一个地方，也许会有别人救她。
她这个状态实在是太疯了，挺干净，挺利整的一个女人疯起来真可怕。
她其实已经离开了我的单位，但是我还是为她报了警，把她暂时的劝住，挺到了警察来了。
心里有成就感，也让我感到很卑微，自己很卑微。
人活到我这个岁数，可以说一事无成，人说三十而立，，我已经快30岁了，然而我马上面临着下岗，一个奋斗了七八年的单位，眨眼之间说起变化，变风云突起。
现在我没有一技之长，在社会上没有竞争力，妄图把唯一的兴趣爱好，也就是写变成一个谋生的能力。
然而到现在为止，做得极度不好，我只想说写的呀真不好，无论我写的是什么都没人看。
我现在觉得也许我真的不适合做这个行业，慢慢来吧，把这一本写到完。
然后我应该尝试着放下这些不切实际的东西，为了妻儿老小的温饱，去做一些真正有收益的事情。
有的时候在这里看着别人，他们都活的很充实，很有意义，很有目标，而我现在极度的不自信，因为我也有目标，可我现在来看活的很没有意义。
人就怕没有尊严的活着，我现在恰恰就是这样。
这个单位里完全是个小透明儿，那就算你自己是一个小透明儿，你也可以必须忍受别人的无视。
更可悲的就是，这个小透明儿都快当不下去了，因为这个单位要完了。
将来的路何去何从？
以我的学历，以我的学识，以我的工作能力，我都不认为我在这个社会上能生存。
当然，我指的是我现在的心态，我今天心情炸裂，有可能今天晚上都写不出两章内容。
实在是太悲催了。
我今天真的心情非常的不好，那一种可悲的成就感造就了现在近似乎自我否定的现实。
现实就是这样，不怕别人看不起你，就怕你自己看不起自己，老公可悲的就是啊，我自己找不到能看的起我自己的点。
我从小热爱，到了初高中，沉迷于玩游戏，再后来沉迷于看，再后来企图自己写，再后来证实了自己写出来的东西根本没人喜欢看。
一个写的人不能把商业化，还妄图能够利用这个挣钱。
这真是一个非常可悲的事情。
我非常感谢，继续支持我的七八个人，**个人，当然最多的时候也有11个人。
但是我今天心情炸裂了，我没有自信，也没有能力接着写下去，几次动笔写出来的东西，我自己都看不过眼。
我试着调整吧！
