其实之前就有想过写一篇我的个人自传，希望通过此文能加深和你们感情，拉近我们之间的距离，能够让你们更好地了解我和我的生活。
我的成长到现在已经块二十岁了若问起的最喜爱的，自然是毫无疑问的幼年时代以及儿童那些时候具体也只到10岁罢。至于为什么，或许我也说不得清晰，也许是那时的年少无知，一派天真，因此世界都是极为美好的又或许因为从小到大的至亲至爱挚友都在身边，我还不沉浸与电脑，与那些同我玩耍的孩子们游山玩水，四处取乐，那时幼稚的我们，有趣的点子源源不断，怎么都不会觉得无聊，哪怕是斗嘴吵架闹气，也不过一夜的时间就消失殆尽。
我曾祈祷过，回到当年纯真且单纯的年代，但那也只是看多了的幻想罢了，我本身并不带多少期望，只是偶尔会在夜深人静时突然想起那些愉快过往的画面，感伤时便无声的嘶吼出声，泪流不止。我曾祈祷过，回到当年纯真且单纯的年代，但那也只是看多了的幻想罢了，我本身并不带多少期望，只是偶尔会在夜深人静时突然想起那些愉快过往的画面，感伤时便无声的嘶吼出声，泪流不止。
至于之后，所谓巅峰的少年时期，我是不屑一顾的。试卷上那些鲜红的分数成了判定一个孩子好坏的标志，他们把分数当成宝贝时刻捧着供着，他们在读书上花费了无数的青春和精力，他们用厚似瓶盖的眼镜片，用整夜整夜地复习预习来换得那一分分命根，后来的那场长跑，由一场考试结束，花费了数年时间，成败在此一举。只因为这扭曲的教育。其实故事里的秦峰就是我的写照，参与高考以一分失利葬送了美好的大学。至于我那瓶底似的眼镜片儿，是年少轻狂对电脑形成的瘾癖，原先我不相信网瘾，但时间长了，放不下的我也无可奈何地接受了，妥协了，我的家长一向以成绩为重，不可能要求我在那种地方浪费任何时间。
说实话我并没有在学习上投入过多的时间，如同在小学期间，只要老师上课讲的懂了，该背的背了，该写的写了，其余时间我总是自由安排的，但事实上我并没有过于喜欢的活动，或许写算是一个，但我并不能坚持多久，不过我还是坚持写完一篇，那是我对自己能力的肯定。初中却是比小学困难多了，但其一我没有想追求大奖的心，也没有希望能力出众被特别重视，只想普普通通参加中考，再用合适的分数上一所普高的普通班，大学也并未有多大的期望，所以我也不想太过于追逐，也许这是我被老师们的“淡泊名利”调教成如此“与世无争”的吧，也许只是我达不到要求的借口。到了高中后以前的差距渐渐显露出来，课堂上跟不上进度，课下又不愿意花功夫，也许最终的失利也是自己一手造成的吧！想到着心中多少有些后悔。
现在我迷恋网络，甚至不知道如何从中走出，如同在迷茫的大雾中，找不到方向，我比海伦凯勒还悲伤，她拥有她的人生导师，我却丢失了。我是一个不算出众的人，也是普通的不能再普通的人我觉得我人生迷茫，因为我隐约感觉我错失了不少机会，那些别人求而不得的机会，使人将来飞黄腾达的机会，但又或许是我的错觉，也许对于我来说，仅仅只是时间的消遣罢了，我不知道时光待我如何，但我人生的开始是甜的，现在渐渐变淡了，或许是入人间时匆忙选错了人生，仅看见其表的甜美，却尝不到其中的苦涩，或许我钟爱这种咖啡的味道。
我不知道那些所谓学霸是如何学习的，但我一直觉得他们并非天天拿着书本像个学究，戴着又厚又重银镜到处跑，成天沉浸在题海中，那种人生实在是枯燥而乏味，我现在似乎一昧地追求心里的享受，却忘了付出和收获的同等，我付出得比别人少，他们就会赶超，最后干脆到达我寻不到的前方，我有些害怕，怕那些可怜可恶的超越，怕心里无比伤自尊的落差，从金字塔尖端逐渐退出，的确不好接受，不过我也做好了心理准备。我只想尽自己的努力，在这个社会，好歹能有半点地位，总不至于令人厌恶和恶心足以。
我励志成为另外一个莫言，不过我没有对方那么骄傲的本钱，我只是普普通通的，不受关注的一个人。所以我现在写出自己的发布在网上，很高兴现在能做自己喜欢做的事，在平凡的事每天坚持，一天天的努力都能变得非常伟大，我只想尽自己的努力，在这个社会，好歹能有半点地位。
倘若说曾经的我可以是意气风发的甚至是少年得志的，现在的我与那时所谓巅峰简直如有云泥之别。如果拥有一个重生的机会，我愿意将灵魂献予撒旦。
