《诱妻入怀：前夫，请温柔》 一次断更引发的血案

    因为一次断更，导致的后果，让我无比惊恐。

    我想问一下，

    诱妻入怀是否给过你期待？给过你快乐？给过你忍不住扬起嘴角的感动？

    枭爷和洛洛，是否让你萌发了少女心？是否让你深夜偷偷幻想过美好的爱情？

    然后，请听我的解释，请你耐心看一下。

    第一，诱妻入怀的更新进度大家有目共睹，开书至今，已经170多万字，和同期的书相比，这本书的字数最多，没有之一。

    第二，同样是断更多天，甚至长期每天一更的书，几乎没有看到骂评，因为读者习惯了作者一更，不更甚至好几天不更，而我因为长期稳定更新，一次不更就要被判死刑。真的很难受。

    第三，自问，诱妻入怀的情节设计已经很紧凑，不管是内容波动、人物塑造，还是高、潮起伏，汤圆儿都是按照大纲在走，至于拖沓二字，翔实的叙述也算是拖沓吗？我不懂了。

    第四，跟同时写几本书无关吧？我对任何作品都尽心尽力，别人写一本书，写完就出去玩儿，每天1-2更，我写完一本，会继续构思另外一本，别人在玩儿，我依然在码字，别人在玩儿，我依然在看书学习经验。为什么要把所有的事都说成是双开的错？

    第五，很多人单开，断更了没事，就因为我双开，断更了就罪该万死吗？

    第六，大家陪伴汤圆儿至今，多多少少都有一点感情吗？很多读者的id和用户名我已经深深记住，从开始就一路陪伴，给我很多的鼓励，友谊的小船就因为我的一次断更就翻了？

    第七，很多读者或许并不想如此言辞犀利，但是看到有人骂，也跟着一起骂了，请坚持自己的观点，不妨想一想，汤圆儿是个什么样的人？是那种不负责任的人吗？

    第八，从来不喜欢诉苦，因为这是自己的责任，是自己的选择，可是每次生病依然在码字的时候，别人说断更一次不会死的时候，我心里真的很惶恐，因为稍微断更之后，书评就是一片骂声，真的怕了。

    大家希望我更新快，多写一点，我默认是大家对我的喜欢，对枭爷、洛洛他们的喜欢，这样一想心里会好受很多。

    还有的书友，因此开始怀疑我的人品之类的，我真的不知道怎么说。

    这样解释一下吧，12月3—14号，我发烧385°，导致扁桃体发炎，咳嗽一直不好，又肺炎，大概是7号，晚上我为了不断更一直码字，低头发现鼻血滴在键盘上，我才知道居然烧的那么严重，当时室友也在，她说我疯了，可我知道我在坚持什么。

    但是我一句话都在这里没说。

    1月初，网易组织作者在普吉岛举行年会，很多作者和我一样没有存稿，他们很潇洒的说不就是断更一两天吗？没事儿！可是我不行，我坚持至少一更，我们坐快艇从普吉岛去帝王岛，我背包里还带着电脑，被无数人吐槽是码字狂人，当天我晕船，回到酒店吐的不成样子，那晚我码字到凌晨两点多，后来下雨了，我站在阳台上，起的太猛差点摔倒。

    这些，我也不知道可以跟谁说？是啊，我的责任，我应该承担的。

    时至今日，诱妻入怀点击即将破15亿，我知道我的身后站着很多人，有声或者无声的支持着我，我觉得很有力量，无数次都快要坚持不住了，依然没有放弃。

    但是因为一次断更，我真的撑不住了，今天我坐火车从上海回老家，行李没收拾就赶紧开机看留言，结果看到一半我一个人在出租房哭成狗，那一刻的绝望好像被人抛弃了。

    我每时每刻都在构思情节，吃饭、洗澡、坐地铁、哪怕和朋友逛街，我都在想，我的洛洛和枭爷下一步要做什么？如数次，我做梦都是他们两个。

    我是个普通的90后写文的女孩，不是金刚葫芦娃，会生病、有特殊情况，会有很多变故。

    直到这一刻，我静不下来构思情节，我也多想我是洛寒，冷静且强大，身边还有枭爷，可是我没有，刚刚回到家，没顾上吃饭，躲在房间，打开电脑，发现一片空白。

    所以我写下来这么多文字，也许远方的你们看到了，也许没看到，不管怎么样，汤圆儿会对自己的一切负责。

    对于利益和写作的选择，写作是因为我热爱，不是因为利益，写作不是普通的上班打卡，需要热情、灵感，金钱无法驱动灵感的诞生，除非真的喜欢。

    太多次我也无助流泪，可是眼泪如果有用，谁还会愿意流汗呢？

    我语言凌乱了……真的不知道说什么才好，发现解释很无力。

    很多作者，因为受不了评论的压力而选择封笔，我不希望自己也走到那一步。

    希望你们的喜欢细水长流，希望你们的支持始终如一，更希望你们开心就好。

    会继续好好码字，好好更新。蟹蟹大家~~~~

    今时今日，17年1月17号凌晨一点。