《又一季》 第八十九章 为爱让路

    “勤进;

    今天,我想了整整一天,终于决定和你好好谈谈

    想着我们的相识直至结婚,我一直认为是缘份

    也许开始我就是个错误,明知你心里不爱我,却一直固执地认为你会被我感动,甚至错误地认为我会改变你不得志的现状走到今天,我才明白,爱情不是被感动,也不是等待和盼望,爱就要爱个清清楚楚明明白白,爱就是爱,不爱就是不爱

    我一直认为你的忧郁,会因为我对你博大的宽容的爱而消失得无影无踪

    可是,现在看来,还是没有,我甚至都影响不了你,更何谈改变你

    我们一家人,我爸,我妈,我以及小锦都是世上最善良的人,到今天,你该明白了吧？想当初我们刚结婚,你不愿回家吃饭,我甚至在妈家有现成饭的情况下,还要腆着日渐隆起的肚子回家,做好饭菜等你回家

    我太爱你,太纵容你以至于没有了自我,其实我本是个个性多么强的人啊!

    每天早晨起来,弄好饭菜,给你兑好洗脸水,准备好刷牙水,六点二十五喊你起床,那时在三姐家,你上班从没有迟到过我太想理解你了,即使自己不能理解也找个理由去理解

    向昕回来,你借故不回家或根本就不回家,我不想让爸妈知道你这太不随合的性情,而给你一次次找个牵强的借口解释,无数的眼泪默默地流在了无人处,流在了肚子里

    有时跟妈上街,我会问妈好几次钟点,力争赶在你回来前把饭弄好,有时小锦还要去叫你回来吃我以极大的宽容关心着你,爱着你,期待着你对我也有所爱的那一天

    有了强强，我以为一切会好起来。可你在我的月子里，在强强他奶面前，有时委屈不已，有时又冷嘲热讽挑强强他姥的礼，我觉得，在你当时的眼里，强强他姥，他姥爷甚至小锦都是些坏的，狡诈的，阴险的人。也许只有我一个人是好的吧？无论我怎样的解释，你都充耳不闻。

    后来的日子里，你就是对强强他姥，他姥爷有意见。

    这时，我想，门当户对这句话是对的，只不过我们曲解了它的含义。不同的家庭背景，不同的待人处世方式，只能使一个人以己之心去估计别人的心，你真的低估了爸妈，我爸我妈是一对多么善良的人，我爸主外，我妈主内，你就看我妈对待强强他奶吧！她姥一直把他奶都是当长辈看的，不是自夸，我妈做到的，试问有几个亲家能做得到？

    在妈去省城手术的日子里，冬天天短，黑得快，可是你有几次早回家？那时墙头矮，大门破插不上，锦绣又天天进钱，强强不会爬，我又天生怕黑胆小。

    有一天晚上，你竟然接近十一点钟才回来，还带回来了一个同事。你一句话也不说不问，问你也懒得回答,那天正好爸也去了沈阳,我让你那位同事在西屋睡

    我和强强在东屋的炕上睡,你自己在东屋窗前的沙发上合衣而卧

    也不知我哪里又冒犯了你,让你要和我们如此刻意的保持距离

    让你的那个同事看见了又会怎么想

    他父母和我爸妈是朋友,我们彼此之间也很熟络的,你让我的脸都不知道往哪儿放才好

    无数次心里问自己，勤进你这样子到底是为什么？

    而陈风我这样子的承受到底是图个什么

    虽然不漂亮,可是我品行高尚,怎么也不至于在一个男人面前这样子无奈无助低到尘埃里吧

    你回来，我看你脸色。打麻将什么的，我怕你输，输的不仅是钱，而是你没有好心情。我胆战心惊，不知什么时候你又不高兴了，一切以你为轴心，而你却也总是一付委屈的样子。一张伤情的面孔。

    好歹那些不堪回首的日子过去了，我已经适应了目前的你，你也不像过去那样挑剔和动辄不高兴了。不张口言爱，你说的。我也不象小孩子似的磨牙问你love or not了。

    我本是一个含蓄的人，但我还是在感应，尽管装得不在意，我还是在乎你对我的爱。

    我告诉自己不要再对你,象从前那样细致得过份了，那样只能使自己更受伤害。

    每天每天，家里厂里，大大小小的事情只使我身心疲惫，可你又有几分理解我？体谅我？能帮我分担点？其实分担点是奢求，我现在知道了你是一点也不事劳作，我也不期望你帮我干活的。

    幸福是一个人内心感到平衡的充实，可我却没有这种感觉。爱你吗？是的。可你对我，有爱吗？我不漂亮，我不轻浮，但我内心高贵有思想，我渴望爱情却决不下贱不摇尾乞怜。

    我本不愿溜达。

    红荷有一次曾经故意撒娇,恳求我和她一起逛街购物,最终还是被我毫不犹豫的拒绝了

    在这一点上,也许妈说得对,我有时倒不像是个女人,对衣服胭脂啥的,专属于女性的这类东西,我不愿研究,一点也不感兴趣,妈和小锦给我买什么,我就用什么,唯一挑剔的一点就是;粉底不能太厚了,口红的颜色不能太深了,总之,我最不喜浓装艳抹

    昨天你让我和强强与你一同逛街，我没去，内心有些惭愧，觉得也许忽略了你的爱？难得你有这样的兴致,这样的心情啊!

    昨天晚上我和强强回到楼上，等了你好久你上得楼来，我打开门,你的脸上没有一丝笑意，空气一刹那间都凝固了，还是我有话没话地找了几句话说，说我和强强明天陪你逛街啊!你淡淡的应了一声

    一夜无话。

    没答应别人的事情拉倒,答应了别人的事情我就要积极主动兑现承诺

    今天早晨，我兴致很高的要随着你,领强强上街溜达。

    可你，先是挑剔孩子衣服不好，接着呵斥孩子不让他踩床垫子，又说我这套衣服不太高贵了，又问我的头发夹子哪里去了，我顿时兴致大减。

    下得楼来，我没话找话的说,其实强强的衣服也挺好看的，就是袜子我给配得不好。

    你一脸不高兴地说；

    “你就不知道怎样打扮自己，怎样打扮孩子。”

    我真想说；

    “我们天生丑陋，再怎么打扮也不行。”

    但

    我忍住了

    转到楼角,恰逢郑老师和她女儿一起溜达

    “小风,你们一家三口也一起逛街啊!”

    郑老师笑哈哈地和我们打招呼她是妈多年的同事,也是妈的好朋友

    我强挤出笑容,勉强和郑老师寒暄了几句

    上了大街，你就松开了强强的手，走在后面。

    过了一会儿，你又说强强走路的姿式怎么这样？

    这是今天早晨第二次说了，我承认我们强强的走路姿式确实不太好看可是你走路的姿式也不是十分好看呀!

    我说like you

    你马上反驳我说;我走路也没他声音大。

    后来干脆不和我们一起走了，我心里觉得咱们是不是犯克？就是一起上一次街也这么别扭。我真生你的气!!!

    嫌老婆孩子这不好那不好，似乎我们娘俩影响了你的形象，我们配不上你。

    容貌是先天的,我改变不了,可是我自知,我的为人处事很得体很大方,绝不猥琐不堪,上不了台面

    郑老师曾经按照咱家几个人的生日时辰,不知从哪里抄来了咱家几个人的性格时运等,送给妈妈时说;

    “白老师,没事解解闷,权当开玩笑的,别太当真哟!”

    我不相信宿命,也没认真看,可是写我的那一段话里,心里面觉得,有一句写的还真准;此女极自尊

    可是,自尊的我,在你那里好象真的失去了自尊,为了你,我会委屈自己,低眉顺眼,没棱没角

    快到市场,我拉着强强的手停了下来,低垂着眼睑,对着身后的你;

    “你继续溜达吧!我们娘俩累了,不愿再走了”

    我的语气很平淡,我的脸色肯定也很失意

    妈曾经对我说过;

    “小风,其实有时,你也小脸子”

    我总是不太接受妈的话

    本来嘛!和你不高兴时,该做的事情我能做到,可是你让我强颜欢笑,我绝对做不到

    你肯定也觉出我的不高兴了,情绪本来就有相通性和感染性,何况两夫妻之间

    也许是你本来就觉无趣,也许是你此时更觉无趣无味了,你沉默着算是应了我的话

    就这样疙疙瘩瘩地分开了，谁也没有勉强谁。

    领着强强去了市场，勉强买了点菜，我一点也没心情，听强强脚步声是很大，我让强强改，孩子有些不知所措，孩子出门本来就没精神头，再加上我的话给他弄的，顿时我觉得孩子很可怜，谁家的爸爸说孩子丑？何况我们强强根本就不丑。

    思来想去，我只觉得你没有爱过我，我也觉得,我自己一直都在自欺其人，明知你心不在我身上，却情愿糊涂，说这个不相爱那个不相爱的，其实我们就是啊！

    想着你的心不在焉，想着你低头沉思，想着你的寡言少笑，我觉得我的判断是对的。谁人和妻儿在一起心事重重？

    勤进，我那么深的爱着你，如果这一切都不能令你微笑，不能令你开心，那么，这爱，只是一种负担罢了,只是一种累赘罢了，于你于我于强强都没有好处。

    也许强强现在还太小,还什么都不懂,他会不知不觉中就接受了我们分开的实事,可是,一旦强强长大了, 如果我们还这样子在一起生活下去一辈子，那不是对孩子好，那是对孩子更大更深的伤害，你曾经开玩笑说过;我们可别弄得像了二姑二姑夫，而那样，不是我们所能想象的。

    前车之签，如果你不爱我，说出来！如果你对目前的婚姻状况不满意，也说出来！要说真话。

    这样子陌然相对，无事生非的不高兴,彼此不痛快,你受不了!我更受不了了！!

    如果你不爱我，我也不会怨你，爱就是心甘情愿死心塌地，爱不能勉强，决不能勉强，这一点,经历了许多，我更明白，你不爱我，我即使十倍的努力也改变不了。

    如果你已厌倦了我，厌倦了这个家。告诉我，我还你自由，没有爱的婚姻是痛苦的，我们不要做了一对怨偶。

    非常想知道你真实的内心，无论怎样，对你，我会平心静气，即使输了也是如此，如果真的开始就是一个错误，那么就让我们结束这一错误吧！”