第51篇
2015年7月4日
你说今晚八点上来找我，后来你说下雨就不上先，我就和猪头去星级上网。
快十一点了，你来网吧找我，我和他们在玩游戏，你坐在旁边看我打完。
我跟他们说我走了，就和你去河边散步。你说你南渡下雨了，别人却说没有？
但我没有问你，就是有点不开心，我没有说什么玩着手机，你问我什么我就说什么。
猪头发消息说，回家的时候可以叫他送。
我告诉他，我今晚不回家。
逛了一圈我说我要回去睡觉了，路过奶茶店，你问我要不要喝，我说不要。
因为，我挺不开心的又失望，为什么？我也不懂，可能是因为已经没什么好说了，又或许说是我脾气不好，一不开心就不怎么想说话。
后来你送我回去的，其实你不知道，我是想走路过静静那里的。虽然我不开心，但我还是想和你呆一会，可是你却去开车，我没有说什么。。。
这一次，是我们在一起之后第二次见面，两个钟不够。
但我们要分手了，你不知道在愚人节那天，我已经很失望了。说分手是认真的，放不下也是真的。
其实我真的很自私，明明已经很失望了开始想开了，却不愿意分手，因为我要等我完全可以接受没有你，再说分手。
后来我终于可以放下你了，你却开始经常找我聊天，我不知道为什么那段时间你不理我，也不知道为什么你又突然找我。后来聊天中，你和我说过，榴莲和你说我的坏话，但我当时没有什么心思想知道她说我什么，因为我不在意，真的就是真的假的她也说不成真的。后来到了六月我才反应过来，可能是因为她和你说我坏话你才不理我的吧。
其实后来你没理我的那段时间，我已经习惯了，我开始早起早睡，平时还好早早的起床跑步，后来你突然开始黏我了，我早上和你打电话就不跑步了，也不怎么午睡了。
我不得不承认我又开始喜欢你了。
到了六月，我摔跤，你没问我去做什么就说我贪玩，我也承认我很失望。在我受伤的那段时间我想了很多，我想我该放弃你了。
我不介意你没让我过得更好，但我很介意你让我的生活过得更差了。
我不介意在你身上花很多时间，因为你也在我身上花了很多时间。但我很介意榴莲总是找你聊天，总是评论你动态，还给你留言。我们关联qq，我看到她给你发消息了，等我上你qq的时候，你已经把聊天记录删了，我取消了关联。其实我不介意你们聊什么，但别让我知道你们聊天了却又不给我看聊天记录。后来你还是关联了我的qq，我又劝自己别难过，可能只是不小心点了删聊天记录。
但夜深的时候，我还是会乱想。
其实有些事是真的假的不重要，重要的是你信了，不是吗？
第52篇
2015年7月5日
中午和你说的分手，你说为什么，我说我喜欢一个人。
你说你不甘心，能不能不分手。
我难过了好久，还是决定要说分手。
当你挽留的时候，我就开始动摇了，其实如果你打电话给我，我一定会心软，也还好你没打电话给我，就不会听到我哽咽的声音。
我喜欢你，只是好累啊。
我发了动态：我不是高傲也不是胡闹，只是厌倦了那些随时可能失去的依靠。
评论里都是祝我分手快乐的人。
你不知道我也没说，其实这只是自我说服，与如说厌倦不如说害怕，我害怕等有一天，我真的越来越依赖你的时候，你突然就不理我了。所以很抱歉啊，我发现我越来越在意你了，我很害怕被你控制我的情绪，你的随便几句话我就可以开心好久，你不理我我会难过好久。
今天，就趁昨晚想开了，就分手吧。
其实比起这样的生活，我更喜欢自己一个人啊。
第53篇
2015年7月7日
昨晚猪头生日，在喜悦唱歌，还好我带了榴莲，不然我一个妹子就很尴尬了。
榴莲和我朋友摇色子，她说她不喝酒，我朋友让她以茶代酒。
不知什么时候起，那个以前经常喝酒的她居然不喝酒了，是变得爱装了，还是变好了。我不知道。
但我却变得越来越差了，我不讨厌喝酒反而有时候就喜欢喝酒，我也不介意喝多少，因为我没醉过，而且他们也会送我回家。
后来我就和榴莲提前过星级上网，他们说散场就过来。
没多久，阿仔就过来了，他一看到我电脑在线他就会来过星级，我没想到这么晚他还不睡就没有隐身。他过来叫我回家睡觉，我说不回我要通宵。
后来他拿了个房卡过来，叫我和榴莲去睡觉，我叫他别吵我打游戏，他说通宵不好，他一直叫我去睡觉。其实我很慌啊，虽然说他说叫我和榴莲去睡觉，他不会打扰我，但我还是觉得没好事。突然他开始拉我，我说别吵，我上个厕所。
后来我就去发了个短信给阿观，告诉他有人骚扰我，叫他快点过来。
几分钟后，猪头和阿观他们就过来了，后来阿仔和我说了几句，我拒绝了，他就走了。
楼下有很多人在，看来是他们散场了，然后就一起去吃夜宵。还喝了一点酒，其实已经有点醉了，但我还是不想睡，我们在网吧打了一晚游戏。
早上我和他们下了网，榴莲没有下，我和她说，我回去了。她说好。
因为我们路不同，她也没下机，所以我就和他们吃了早餐就回去了。是阿观送我回了家，回了家之后，我翻来覆去睡不着，很累但就是睡不着。
想想异地恋多累阿，在我需要你的时候你都不在，有时候更是安慰没有。也还好，我们都分手了。
只是身边没有一个人，好像说话都没底气了。
好像以后有什么事了，我也没有人倾诉了。以前至少有些事可以和你说，虽然你什么都没有做，但至少有你听我说，但现在我连你都没有了，我什么都没有了阿。
我害怕，但我找不到不害怕的选择。不分手，我害怕你忽冷忽热，害怕随时失去，也害怕的情绪被你左右。分手了，我也害怕一个人到最后连一个听我倾诉的人都没有啊。
(本章完)
