当我看完颜梓发给我的所有文章时，已经是余鑫结婚一周后了，心里很难过，我不知道我该做些什么，又或者对她说些什么。
当我打算编辑一条短信给她，想告诉她我看完了她写给我看的那些故事，可打出的那些字却都是词不达意的，只能删了。总觉得有些话堵在胸口里，想说却无法说出口。
她曾经跟我说起她喜欢余鑫的事时，我就说她傻，她笑着说：“我就是很傻啊。”现在又看了她写的这些故事，就觉得她更傻了，可是傻姑娘好像并没有傻福。
她花费了那么多年的青春，并没有等来那种梦想中有偶像剧般完美如意的结局。
我躺在床上，想着那个有点儿笨，有点儿傻的姑娘，总觉得我好像再也见不到她了。
我突然想到了什么，我走到书架前，拿起书架上的一本书，是颜梓在参加余鑫婚礼前送给我的，当时只是随手翻了几页，还没来得及看。我记得她好像有在一句话上做了记号，我翻开那本书，找到了那句被做了记号的话：
因为暗恋你，所以梦里的人都像你。
我又往后翻，却发现夹在书里的一封信，我打开了那封信：
我这一生，好像是活在别人的眼里。
我总是在乎，在别人眼中的我是什么样子的。
我怕我不好，我怕做错事情，我怕我的性格不招人喜欢，我怕我太丧，没有人愿意和我做朋友。
我怕别人嫌弃我厌恶我的那种目光，我怕那些目光里有一道是来自于我喜欢的那个人的眼睛。
所以，我学会了**。
我希望我在我喜欢的**前，是阳光积极向上的，我希望他看到的我是开朗的是他喜欢的那种的，是不被他讨厌的。
我等他很久，用了很长的青春。
在我看到那些穿着校服一起走在街上却不敢互牵手的男生女生时，我就想起那时放学后故意将车子骑得很慢的我，就只为等他从身旁经过，可当他经过我身边时却发现自己并没有叫他名字的勇气。
我也会在课间操结束后，四处寻觅他的身影，然后跟在他身后一起上楼，只为了可以多看一眼他的背影。
我会故意从他们班窗口经过。我会在突然看见他的时候故意装可爱，故意很大声的和旁边的同学说话，只为了引起他的注意。
我甚至会因为第二天在他们班进行模拟**而高兴激动的睡不着觉；我甚至会**前在他们班瞎转悠，只为“很不经意”的瞥一眼他们班公示栏上贴的值日表，他是周几的值日，或者是很认真的看他们班级排名表上他排第几，各科是多少分；我甚至会在**的时候一直盯着他的背影看，尽管他的座位和我隔的很远。
我不知道自己为什么会那么在意一个人，会不由自主的想他，会想见他，想接近他，却又不敢太靠近他。这是我想了十年，都无法给自己给出一个理智的可以合理解释的问题。
因为暗恋他，所以梦里的人都像他。
我是真的很喜欢他，我也是真的很爱他。
但我更明白，我和他也是真的不可能。
我会为了他而耍些小聪明，使一些小心计，我甚至会不着痕迹的向身边的人打听有关他的所有消息，可我更怕他知道，怕他厌恶我。他并不完美他有很多的瑕疵，可是在我眼里他就是最好的，他是就算给我一个多啦a梦我都不可能换的人。
我很想张开双臂拥抱他，可我却没有一个能拥抱他的身份和理由，所以我只能偷偷的拥抱他的背影，却还害怕被他发现。
因为我爱他，所以我自卑。
因为他不爱我，所以我不敢向他伸出手。
因为，我很想牵他的手，我想试试他手掌心的温度，会不会给我更靠近他的勇气。
我的性格并不好，我是一个很丧的人。我不敢让他看见那个很丧的我，我怕他讨厌那样的我，我害怕被他讨厌。
我爱他，爱成了根深蒂固额的执念，我爱他是因为我喜欢他，我喜欢他是因为我习惯有他，我对他的习惯是源于最初的最简单的喜欢，是源于他带给我的那些不经意的温暖，我喜欢那些温暖，所以我也喜欢他，我习惯那些温暖，所以我也习惯他。
我喜欢他，我爱他。我的心意，哪怕他知道，哪怕他不知道，哪怕他知道却装作不知道，我都想要一个结果，一个注定不可能的结果。
我等他很多年，也终于等到他娶了他心爱的人，也终于等到了这十年暗恋的结局，就一句：
祝他幸福。
我们没有在一起，我爱他但他不爱我，所以我祝他幸福。
我愿用尽余生回忆他。
(本章完)
