出去躲了一个星期，没有去看任何一处风景名胜，有的只是三点一线。
最终还是回到原点，才下飞机没多久，就接到diàn huà今天中午在哪哪吃饭，不用问，一定不是单纯的吃饭。
只是淡淡的哦，没有尝试去辩解任何一句，或者反抗任何一句，吃个饭而已，只是多了几个王婆，自卖自夸而已。
现在这个年龄段，一般都是两种人，特别着急着结婚，为结婚为结婚，一种是打心眼里觉得单身挺好，被逼无奈，我见过第一种，也见过第二种，其实没有什么特别的感觉，因为理解父母他们，但还是止不住的心疼自己。
到家打开门的那一刻，即使做好了准备，当看到空荡荡的那个位置时，还是止不住的难受。
眼底开始集聚的雾气，还没开始凝结，就被我压下，未来的日子还很长，这样的离开，特别是最重要的人或者东西彻底离开，我都要习惯。
将行李箱放在鞋柜旁边，脱掉鞋光着脚踩在地板上，触感还是一如既往，心却很清楚，有个地方空了一块，返回到鞋柜，穿上拖鞋在室内行走，却没有勇气回头。
打开窗，风进来填满了整间屋子，心底空掉的那一块，它却无能为力。
洗个澡将自己丢到床上，无聊的在床上滚来滚去，没有再摔到地上，发梢的水珠却湿了床单。
别问我什么心情，让我一个人静静就好。
看着shǒu jī上的聊天界面，静静出了神，最终还是返回锁屏。
分开时难过不要说，谁没谁不能好好过，我相信它没了我会更好。
但，其实我只是没人说，其实没了它，我至今没能接受，其实我对它的思念，比我自己想想的都多。
它除了不能说话，哪里不好？
是不是就因为它对我好，所以我才会失去？
如果我没有去南京，如果我一直在，如果我把它带着身边……
那么多如果，只会让自己更加难受而已。
其实很讽刺，如果它还在，我现在要跟它说的话，是——
你知道吗？其实我觉得很委屈，至于为什么委屈，心里说不上来，就是觉得委屈，我真的将所有都给了别人，却还是得不到所有人都满意。
好像从一开始，我就在追寻着让所有人满意，却一直忽略，这样的一切自己满不满意。
真的，好累。
王者荣耀吗？嗯，还是宝宝的我玩王者荣耀真的很有喜感（别说话，人家本来就还是个宝宝，哼！额，有点小恶心，但还蛮好玩的，23333）难道不觉得宝宝玩成这样，应该得到666吗？毕竟人家还小。
嗯，自己开心就好了啊，因为开心就是意义，无论对什么。
现在的我，很想一只叫葱油饼的拉布拉多，鸵鸟性子的我，没有因为思念逃到王者荣耀。
不是因为王者荣耀自己有多菜，而是因为，总有那么个别的事情，回想起来即使心疼万分，还是不想止住思念。
其实我很好，成长的泪水，就是将委屈咽回肚子里和管住眼底的泪。
或许它的离开，是我成长的契机，好好的，就好。
当累，难受的时候没人说，跑来这里矫情一下，真的好很多。
从来没有关注过这本书的数据，真的只是把它当成情绪的发泄口，闷在心里，我很难受。
她说，这样不怕有人窥探你的内心世界吗？
我说，为什么要怕？懂得人要是没有这里，在ta的眼里心里，我依旧是小透明，不懂的人，即使有这里，ta依旧不会懂。
最重要的是，我不是想要人懂我，有没有人懂，不重要，重要的是，自己的心情有没有好一点。
不想写了，十一点，该收拾一下了，我会很好。
因为最爱我的人，一直在我身边，那就是我自己。
最后，分享一段触动到我的文字：我跟你说话，你一直回的不多，你性格这样我知道，但我还是很懊恼，我没能变成你肯甘心改变的人。
嗯，触动我，只是觉得，这句话听着让人挺心疼的。
将脑袋放空，将胃填满，这就是最踏实的幸福。
所以，我很幸福。
(本章完)
