这个城市里的每个人都过着快节奏的生活,走路快、吃饭快、抢公交地铁也快,人与人擦肩而过,却都形同陌路,即使拥挤在地铁背贴背,但也隔着千里远的距离,走出地铁门就以飞人的速度各奔东西,人人拿着苹果shǒu jī,盯着shǒu jī屏幕,刷着朋友圈,就像皇帝参阅奏章一样,这都是每天必做的事情,每个人都活在自我的世界里,来这里一切都是稀奇的,不仅同性之间是可以谈感情的,就连这里的狗狗都是戴着遮阳帽的,我惊叹着,也习惯着,可在这茫茫人海中,居然没有人能理解我此刻的心情,一种孤独感充斥着我的内心。尽管靠着化妆,能让自己的外表看起来依然很坚强,但我内心的脆弱是掩藏不了的,也是受这个城市人文环境的熏陶,我开始爱上了ktv,爱上了后海酒吧,而我最喜欢唱的歌是汪峰的《北京北京》:“当我走在这里的每一条街道,我的心似乎从来都不能平静,除了发动机的轰鸣,和电气之音,我似乎听到了他烛骨般的心跳,我在这里欢笑,我在这里哭泣,我在这里活着,也在这死去,我在这里祈祷,我在这里迷惘,我在这里寻找,在这里失去,北京,北京”,跟随着他的旋律,回想着生活的辛酸历程,我就把自己当成一个孤魂野鬼,任由它飘荡在北京的天空,我无法释怀感情带给我的伤害,无法解开与父母之间的怨恨,更不敢面对在这里的孤独,每当我独自一人走出地铁站,内心的恐惧油然而生,为了保护好自己,我把自己当成不容易接近的坏女孩,一边走一边抽烟,看着路过的人躲开我,我才觉得心安。可即便这样,我还是觉得北京才是最适合我发展的地方,唯一让我遗憾的是没时间到处走走,自从来北京,总觉得时间不够用,每天上下班都是坐地铁,感觉跟钻老鼠洞一样,进之前是住处,出之后就是公司,北京这么大,我似乎只看到这两个地方,为了长长见识,每天下班的时间我都改坐公交,喜欢这夜里的繁华,喜欢这里的高楼大厦,喜欢这里的竞争环境,尽管住着不见光的地下室,但只要走出去的那一刻,我就是一名充满jī qíng的奋斗女青年。
在这里我遇到一位学“灵修”的同事,他在公司充当心理导师的角色,每周二、四的休息时间,都会为我们进行心理疏导,他教会我们冥想、呼吸,并跟随他的话语感恩父母、感恩同事,感恩这一天发生的所有事情,当他说:“一个人的财富好坏跟父亲有着密切的关系,一个人的感情好坏跟母亲有着密切的联系”时,我陷入沉思,虽然不是很理解,但开始对他说的灵修感兴趣,在与他进行一些心理咨询后,他觉得我是一个很有灵性的人,让我没事的时候学习打坐冥想,说这样可以静心,还带我上了几节课,感受了曼陀罗的呼吸法,学习了灵修的开悟,据说学佛学到一定境界,能吸收宇宙的能量,会变成一道光离开人世,我很是好奇,但终究因为理解不了,选择了放弃。也是从这个时候开始,我领会了正能量,摒弃了一贯在朋友圈发牢骚的习性,更多心思放在传播正能量上。
听了他的建议,我开始缓和与父母之间的关系,假期回到家乡,我接上父母开始游北京,为了圆父母的梦,这次是坐飞机来的,看着父母在飞机上快乐的像个孩子,我的心理安慰了很多,可一走出机场,当出租车司机听到父母说的家乡话,就开始胡乱要价,好在我认识路,但为了避免这种现象,我告诉父母,尽量少说话,父母像个做错事的孩子一样,变得拘束起来。来到北京游故宫、爬长城、逛鸟巢,再看看水立方,又拜访了雍和宫,这一路下来整整花掉我两个月的积蓄,可让人心寒的是,母亲临走时却跟我算起账来,因为她来北京花费了1000多让我还给她,而父亲习惯了听母亲的话,呆呆的站在旁边,欲言又止的样子,更是让我心寒,我一分不少的把钱递给母亲,心里委屈极了,我想不通为什么我的付出换不回母亲一丁点的怜悯。我对父母刚刚打开的心门立刻被关上,将父母送上火车,我整个人陷入绝望,并下定决心,今后只为自己活。