千也·李陌:(我不能告诉他们,不能。)
越是愤怒,越是绝望。越是焦灼,越是痛苦。
幼时的自己希望能够成为英雄,领袖,众人的精神信仰。作为名誉国家的人物,发明家,科学家,领导,富人。总而言之,定要做出一番事业,让所有人为之仰慕,赞叹,这是虚荣,也是荣耀。
时光冉冉,随后的几年里就不再想这些了,无穷无尽的压力接踵而来,校园霸凌,每日惶惶不已,担惊受怕,做个缩头乌龟般的模样,急匆匆的来,急匆匆的去,时刻低着头,不言不语,沉闷无声。没有朋友,没有知己,整个世界之大,却只有一个人。
学业是种压力,亦是种动力。成绩的好坏将一切划分成两个人群,成绩好,脑袋聪明,灵活,人际关系优秀,班级地位提高,在别人眼里,甚至自己心里,是特殊的。至于,学习和未来有关,决定自己的命运,等等道理,却是无用的,没有真正感受到生活的残酷和不公,没有血淋淋的痛楚,那些讲述学习的道理,就是拂面的清风,毫无意义。然而,天赋的不足,才能的缺憾,自己自我意志的无力,终究是半途而废,泯然众人矣。说来也是,一个无能且软弱的人,没有朋友的鼓励还有宽慰,并始终坚信自己孤独一人。每逢事情需得胆怯三分,忧虑再三,这样的人,何来意志可言。
至于父母,那是严厉且同情的人。至于严厉,便是一直以来的教育,棍棒出孝子,严师出高徒,不外如是。所谓沟通,理解,平等,认可,还有电视剧里关于年龄的代沟,通通是不存在的。真实的世界从来没有这么美好,生活已经如此艰难,怎么会有这么多意义和价值,去值得探讨。那是物质和心灵富有的人,才有资格拥有的。再说同情,也是存在的。当有人为你衣食住行而拼搏努力,你却只在承受而不付出,或者没有能力付出,会有一种局外人的感觉,当局者迷,旁观者清。看着他们因小事而大吵大闹,因贫穷而疯狂若此,去拼搏,去奋斗,在无数个日日夜夜中劳累,受伤,疼痛。于是心里感觉无力,感觉烦躁,感觉疯狂,情感的累积让这压力更加沉重,直到不可承受。
终于,一切变成漠然,无论你们怎样痛苦,可我却体会不到,我只能在旁边用感同身受的语气的赞同,心底却是淡漠。这令人发指,鄙视。可我仍旧拥有感情的,孺慕之情,也有片刻的心痛和关怀,但是就在下一刻消失殆尽了。直到如今,心中才有了些许猜测,从前的自己,因为年幼无知,所以不懂得爱和关怀。等到后来,因为某些原因,我们踏入分歧了,终于,我的追求和你们的不同,我不想承受你们的痛苦。对不起,你们的痛苦我无法体会,无法感受;我的折磨,你们无法理解。
当自己颓丧时,学业上无法取得显著的成功时,我退却,犹豫了,然后踏入精神的世界一发不可收拾。如果现实是残酷的,那么幻想定然是甜美温柔的,我喜欢这样的世界,我爱它们。在小说的世界里翱翔,那里有才子佳人,有王图霸业,有逍遥自在,有长生久视,还有快意恩仇,这样的世界却是值得沉迷,我知道这是错误的,是无用的,那就再等等,再等等吧,我会从虚幻的世界死去,然后在真实的世界中活过来,但是请等一等,再体味片刻吧。如果将来我会因此穷困潦倒,我会因此艰难度日,而被人讥讽,嘲笑,那就是我的宿命了。这世上的人千千万万,总会有更多人过着和我一样的生活,也有更多的人比我还凄惨些。所以,这些都是可以承受的,我也不会怨恨什么,后悔什么。
然后到了高中,这确实是一段不愉快的经历,让我铭记至今。如果,中学的经历是害怕,以及身体上的伤痛,那高中便是心灵的折磨和屈辱了。我最为憎恨的人,便是在那一刻。
由于生活上的恶习和态度的随意,我引起了某个人的厌恶,在他的宣传和嘲讽下,还有恶意的玩笑,我成了某个典型,成为了大多数人取笑的存在。他们以我的名字为乐,并且认为这是一种游戏和玩笑。事实上有不少人热衷于这种行为,即恶意的嘲讽别人,并且因为隐藏在众人中而更加的肆意。
当时也有许多理智的人,他们依旧用温和平等的态度,与我相处。可惜当时的自己心中洋溢着痛苦和憎恨,以至于忽略那美好的存在,仅留下几个美丽的身影。今日想来,真是颇为遗憾啊,让愤恨蒙蔽了心灵,失去那纯真美好的时光。真想要回到那一刻,说上一声“谢谢,谢谢你们美丽的样子,让我能拥有值得回忆的故事。”这段日子里发生了许多事情,然而我却忘记了是怎样的一个过程,一个囫囵,一个瞌睡,只是隐约记得当时很难受,很伤心,很痛苦。不过庆幸的是,那些烦恼的事情终究是忘却了,我终究是走过了那个日子。
等到了大学,说到这里,很庆幸,尽管我的成绩糟糕无比,而爱我的父母却依然让我拥有学习的机会。这是一座普普通通的大专,当然我的故事并不是发生在这里。我在这里并没有遇到爱情,友情什么的,而是完全作为一个宅男,每天睡觉,看书,偶尔玩玩游戏。至于学习,只能说在这方面,我已经成为了——自己曾经最鄙视厌恶的人了。但是很幸运,我在这里等到了很大的财富,尽管它已经是我痛苦的源泉了。因为在学校有了充足的时间,我在看书,我在思考,我在经常反思自己,剖析自己,挖掘内心阴暗的念头和软弱,甚至批判自己。但是,也有一些收获的,毕竟是经历过小小的挫折的人,还是有些坚强。我终于寻到了自己人生的意义,那是见惯了亲人的痛苦,我的煎熬,还有形形色色的遭遇,而逐渐坚定下来的想法,信念。
终于有一天,我发现他们的痛苦,已经和我无关了。如果将来我们有共同的遭遇,我不会像他们一般饱受煎熬。事实上,当你有了人生的意义,和确切的价值观,明白自我真正需要的是什么,那日子就会好过许多。你可以忽略掉那些曾经困扰你的事物,你不会再为某些东西烦恼了,你甚至觉得人生太过短暂,时间转眼即逝。那是摆脱了思想的负担,和现实的捆锁,自由的味道,心灵的安宁,那种感觉是无法言喻的,真是幸福的时光啊。
至于往后的日子里,也是有些波折,但总能过的下去。直到有一天,我觉得自己大错特错了,由于个人的自由而忽略什么,那就是责任啊。这真是天底下最大的锁链,而我永远也扯不开了,毕竟还是有感情的,于是我把那些信念,向往,人生意义之类的,又再度埋藏在心底的某个角落。
成家,然后立业。于是家人的烦恼再度成为我的烦恼,我不喜欢争吵,哭泣,矛盾,无理取闹,无缘无故的发火,我尽力让他们的笑容多一些,可是很难。后来,我想通了,因为生活也在困扰着他们,如果我能给予他们向往的生活,那就能尽到责任,也能解脱了吧。“解脱,真是恶心的词,我把他们当做包袱了。”
于是,我想赚钱,赚大钱,让他们过上富足的生活,这样就能幸福,我也尽责了。可惜,很难,没有才能,没有毅力,更没有时间了。当一拖再拖,所有的矛盾交织在一起,我忽然发现,此刻,只能祈望名为奇迹的降临。
我知道,这样的困局也会过去,毕竟我经历了这么多,这个灾难不知会以怎样的方式度过,我会迎来怎样的结局,我不知道,也猜测不出。至今仍旧希望奇迹的出现,因为这样,我才能赢来幸福的大团圆。
但是,那是未来的事情了,
现在,我已经到达绝境了。