不知道是不是只有我会这样，时不时会恐惧辜负了今天，疑惑此刻的自己的所作所为是不是能背负起更好的明天，我会害怕对不起未来的自己，怕暮年的自己会抱着遗憾走向每个人逃不过的命运终结。
现在的我二十六岁，有一份虽然工资不高却算得上是自己喜欢的工作，虽然前不久父母离异，却反而是大致结束了家庭不和睦的根源问题。现在和家人在同一个城市，拥有固定的假期可以和家人一起愉快的度过，虽然由于母亲的造作存在隐患，可能随时会被打破这份安宁。但是我感恩此时此刻的平静美好，我目前觉得很满足，这样的小日子简单而幸福。
虽然我目前还是单身，但是常常能看到自己喜欢的cp秀恩爱也是很滋润的，所以对于找对象倒是没有那么迫切的需求，反正萌对cp感觉天天都是qíng rén节，每天都被他们秀一脸，少女心一直扑通扑通也是很嗨皮的一件事情。不一定要从对象身上找甜蜜，看别人恩爱也是很爽的一件事情，比起自己我仿佛更喜欢看别人谈恋爱。我觉得我个人可能不是那么能驾驭这种感情，加之我也没有对象来的，倒不是说不想找，只是对于另一半我的想法一直都是要找对的人，不会为了年龄就逼着自己去接受什么。
身边不乏各种原因结婚的朋友，比如觉得年龄到了就将就的，不小心怀孕不得不结婚的，脑子发热没考虑清楚事后后悔的……比起这些，我觉得那些感受到彼此合适，能一起走下去才在一起的人才是我最羡慕的。“择一城终老，遇一人白首”愿我有一天是这样的状态，而不是因为一些不可抗力的原因逆心而行。
但以我的性格不太可能发生逆心的情况，因为那样我肯定每天都不开心。如此任性的我不太可能会这样，除非脑子瓦特了。而且说来也奇葩，我家除了外婆偶尔催我找对象，其他人倒是也没说啥。我感觉我可能是命里没有红鸾星，偶尔还会冒出皈依的想法，也是醉了。但是我知道皈依是不太可能，离开电脑电视会过不下去的我，这种走向发生的可能性太小了。
最多就是到最后都是一个人过，因为没有遇到那个对的人，我可能就这样一个人看日升月落，品四季冷暖，受人间百味，如果没有那么一个人出现，这个事情应该会是我的一个遗憾吧！但我认为遗憾总比后悔半生好，就像我的父母，就在一起那两年和结婚后的那四五年快乐过，之后的日子都是在彼此折磨，一个家就这样被搞得乌烟瘴气，这就算了还波及到我……
都说孩子是父母爱情的结晶，生命的延续，但他们之间恶劣的感情关系让我质疑过自己的存在是否合理，让我一度怀疑人生，讲真他们对我很多观念是有冲击的。现在的我多少有些毛病是他们害的，就像我喜欢写东西是因为他们很少和我交流，我那时候给他们写过很多信，嘴里说不出的都在文字里表达了，然而有什么用？他们之间存在的问题又怎么是我能解决得了的。就像我习惯性的压抑自己的情绪，wěi zhuāng的非常强大只不过是不想他们为我操心，但结果是那些年没少吃亏，父母还依旧觉得我不够坚强。就像我习惯性失眠，不是我不想睡，总是有那么多关于家庭关于未来的事情在我的脑海里转，很多莫名的恐惧总是会在夜深人静时，侵入躺在床上准备睡觉的我心里，让我焦虑到辗转反侧。
孩子很容易成为父母感情破裂下的牺牲品，要承受他们感情不和的矛盾，被迫夹在他们没有硝烟的战场里，在这样紧张的环境里要健康成长，哪有那么容易。所以我知道自己大半有毛病，偶来的情绪化，突然的不安，莫名的焦躁……都是长期以来嵌入骨髓的不安定因子在作祟，而我又无法控制改变它。所以，对于和谁组建家庭我内心是抗拒的，所以才不会轻易对哪个人动心，关键是也没有这种人出现在身边，我有什么办法呢
综上所述，我还是在成长期里各种打滚啊！生活里太多事情不可预测，过去的事情无法改变，唯有此时此刻的真实要好好珍惜，借用我小爱豆微博的手书来结束此章。
——2017年5月6日星期六 11时37分
(本章完)
