有些人总喜欢盯着别人的生活，而忽略了自己乐生活里的乐趣和收获，明明是他自己心态不好导致自己不顺遂，却老是觉得生活对他不公平，永远只觉得自己辛苦而看不到别人的付出和努力，只看得到别人舒心的时候而忽视别人咬牙苦撑的时刻……就这样开始心生妒忌，然后就像狗仔一样散播一些他以为的以为。
最让人无奈的是，总有那么些一样心态不好并且很八卦的人跟着谈论，结果就是过了几次口的事情变得面目全非，但是那些听到谣言的人却开始渐渐信以为真，并且深信不疑的跟着传播，也由于第一次倾听的人十有八丨九都是那个人关系亲丨密要好的人，很容易被他煽丨动丨情绪并站在他的阵营，就会把第一个人的情绪放大传播，那种不好的情绪就会影响到整个事情的导向，后闻者很容易就把第一个人的看法当做指向标，当大部分人都这么认为的时候，质疑的声音就会越来越小。每个人都有自己生活的圈子，这个圈子里这种人多了真的很难呆下去了。
我会有这样的领悟是因为最近遭遇的一件事情，突然就领教了舆丨论是个多么可怕的东西！事情的起因就是我带的这期小班人比较少，加之又是我一个人带班，所以园长决定工丨资额外还多给我领丨取了一份补助，然后就有些老丨师心里不平衡，不是当面表达他们的不满，而是在背地里说长理短，我看到他们那种姿态表情瞬间就原地爆丨炸了，能憋着没冲他们爆发出来也是厉害了我自己。
因为我想到园长可能会难做就忍住了，冷静下来想想园长的处理有点不得当，她大概是担心别的老丨师有想法才会回避其他老丨师给我悄悄发，结果谁知反而导致现在这样的局面，我是考虑到这点才隐忍不发，结果谁知道越演越烈，导致其他几个老丨师都开始在背后议论起我的其他……他们的言谈仿佛我就是白拿工丨资不干活似得，我也是不知道怎么辩驳了。
所以我直接找了园长沟通，希望下周开丨会的时候讲明给我发这份补助的原因，并公布我领丨取了多少补助，如果他们觉得不合理我可以退回补助。毕竟补助是校方决定给我的，并非从什么不正当渠道得来，这种锅我不背。且况那点补助也没多少，为了那点补助被别人说得那么不堪我甚是不爽，去你妹的关系户！如果我是关系户还会两个学期都接手新招小班？
谁都知道新招小班是所有年级中比较不好照顾的，一般都要有两个老丨师一起带班，但是因为这学期老丨师不够，我一个人带了新招小班，虽然人数少也是很多问题和麻烦，他们只看到了我领补助，没看到我带班的辛苦……我真的不想多说什么了！我不像那个嚼舌根的老丨师那么好运，来就接手了人数众多的学前班，工丨资高也不会那么累。不累指的是，学前班已经不会经常尿床，也不存在不会擦屁丨股的幼儿，并且他们都会自己叠被子，还能帮老丨师擦桌子扫地。而小班的幼儿以上都反之，一个人真的有些分丨身乏术，我搞不懂和我一起入园的她，领着比我高很多的工丨资为何还有那么大的意见？并且要煽丨动别人对我产生不满。
讲到这里我真的不得不感叹一句，同人不同命了！我们一起入园的有三个老丨师，而另外两个老丨师都是比较幸丨运的接手了人多且不那么累的大班学前班，工作没有我那么累工丨资还比我高很多，我都还没有想不通，她为什么就不满我了？人心真的很复杂吧！我懒得去揣测她，我也不想和她计较，遇到这个事情算我倒霉，各方面的原因让我遭遇了这件糟心的事情。
好在也不是每个老丨师都任她煽丨动，几个老老丨师听在耳里看在心里，其中带过我的那个老丨师怕我难受，还专门来开导了我。我还蛮感谢她的，毕竟在大部分人都误解你的时候，有个人愿意站在你这边，心里会很安慰！我相信日久见人心，那些流言蜚语会被时间验证真伪，那些心态不好的人丨大概以后的人生里也还是会继续不顺遂，何必为了无关紧要的人让自己不开心呢！
其实对我而言，这件事就是当下让我很愤怒，过了就过了。就是我生活里的一个小插曲罢了，只是这件事让我有了不同的思考和收获，所以我把它记录了下来。在我的生活里，比这事糟心很多倍的事情多了去了！我都这样一一走过了，只要心态好，真没什么大不了。
就如我的母亲，她的存在仿佛就是为了不断摧毁我的三观，不是我要和她比较，而是她就那么横亘在我的眼前，无孔不入避无可避的让我感受到她有多幸丨运。她没有那么努力，也没有好好生活，惹了那么大的祸事依旧不是一个人，生病了每次都有人照顾，工作又是那么清闲且工丨资待遇好的，她什么事情都不用多考虑，她也很少会顾虑他人的感受，她只是一味的觉得全世界都亏欠了她，只要她不兴风作浪，明明是那么美好的人生，她偏要搞得自己如现在般乱糟糟，而哪怕就算如此她也还是只会一味的责怪别人而不反思自己，在我看来这样的人真的没救了，但她却有一个很好的养丨母和一个不错的前夫，他们在她一团乱的现在都没有过分的责备过她，依旧帮着她……
我不管他们出于什么心理，不管时割不断的亲情还是觉得她可伶，反正我觉得自己很可悲。他们更像一家人，而我……偶尔才算是吧！我不敢想象，如果搞出这个事情的是我，我父亲会怎么样，至少不会像对她那么平和。因为她生病我父亲总会任丨劳丨任丨怨的照顾，我病个半死打电丨话给他却被喷成狗，虽然那是初中时候的事情，但是对我刺丨激蛮大的。我对于亲人是比较敏丨感吧！因为很在乎他们，所有更容易情绪化。
所以很多时候看着他们和我的母亲相处的模式，我的内心很挣扎。他们对我母亲的忍让让我觉得越任性的人越被偏爱，越乖丨巧越被忽视。仿佛她才是这个家里最小的人，所有人都得让着她，甚至他们还要要求我让着她！凭什么？如果她是对的，我不会和她这样！转回来想想，她会那么无丨法丨无丨天高处那么多事情，有他们纵容的原因在内！而现在他们依旧在惯着她！
面对她，有些时候真的会怀疑人生！努力有什么用？人家不努力都过得很好！乖丨巧懂事又如何，人家无丨法丨无丨天照样有家人帮着收拾烂摊子，我照样得按照父亲奶奶的意思对她忍让，理由不是因为她对，而是因为她是我的母亲，我要尊重孝顺她！可她从来对我就是……她但凡有点母亲的样子，我也不会……那些她在我岁月里留下的深可见骨的伤痕没有愈合，在不断的拉扯下变得更大且腐坏了！她在破丨坏我对公平和对错的理解，她在毁灭我的认知系统，她让我开始质疑我自己的生存方式。
但是我现在的内心还是能判断对错的，只是极度的不平衡……这种不平衡来自父亲奶奶和她的相处模式，以及她的各种挑衅……所以我讨厌她到不行，所以我尽量避开她，她仿佛是长在我心里的不定时炸丨弹，随时会引爆来毁灭我的一切……我要困住那头因为她而在我灵魂深处疯长的野兽！我怕我一个松懈野兽就会占据我的灵魂，我就就会成为她那种人，我很害怕我会控丨制不住自己的自暴自弃，变成她那么的烂泥！我绝对不要！
所以我不断的告诫自己！别老看着别人的生活，那样会把自己过得很累，并且能看到的永远只会是冰山一角，不要羡慕也不必自卑，关注自己，把握自己的精彩足矣。世界这么大，生活有点忙，照顾好家人，照顾好自己才是最重要的。总要经历过才能懂得，不必耿耿于怀，那是成长带来的痛，会成为以后的力量。
——2017年6丨月3日星期六 12时12分
(本章完)
