() 初识小姑娘时，大概是个炎热的盛夏。
大学毕业后，已经长胖了的我，不修边幅，一头乱发。
第一次培训，就直接错过了毕业典礼，人生遗憾很多，这个算其之一。
错过了很多顺其自然的拍照，也错过了很多应酬，下午回学校，办完毕业续，仓皇逃出学校。
讨厌离别，所以仓皇离开，离开这个承载了我四年浑浑噩噩历史的学校，殊不知几年后还要为这个学校骄傲。
这一天，见到了她。
没啥太大印象，因为那段时间本来就是浑浑噩噩的。
想着培训后如果分配回原来的部门，就cí zhí不干了，所以培训或许只是最后一段旅程，混过去就好。
幸而或者不幸的，分到了一个舒适些的部门，留下了，这是后话。
小姑娘坐在我左边的左边的左边，第一印象就是没有印象。
有很多好看的姑娘，但是人脸识别障碍加上厚厚的妆，也看不出什么。
当然在研究右前方那个厚厚的头发的姑娘的发型，并没有留意到。
小组里选组长，直接就有个强壮帅气的同事当选。
我到现在为止，依旧觉得组长身材好，帅气。然后审美被一群人鄙视了，不过我就得好就是好，我为什么要审美和别人一致？
还要选个纪律委员，旁边的临时建立友谊的同事准备推选我。
天了噜，什么都不要带上我，让我安安静静度过这几天好不好。
然后小姑娘被推选成纪律委员。
我里通讯录现在存的号码还叫“纪律委员”。
大学慵懒惯了，一天迟到了。
小姑娘打diàn huà问我怎么没来。
我说“您是？”
“我是纪委。”
哦呦，这个笑话好冷。
心里想着，客气地就说完了话。
之后怎么熟悉的完全没有印象了。
当时和好基友和另一个活泼的姑娘一起玩，培训时光好像就是这么过来了。
然后怎么着就加了我微信，怎么就熟了，完全没有印象了。
然后就有好感，在一起了。
完全没印象了。
那时候觉得这个姑娘很单纯很幼稚。
鉴于再前一任是个成熟世故世俗的人，这个强烈的反差，大概让我觉得舒心很多吧。
在一起后自然要考虑将来，让她认识到现实的残酷也是很头疼的问题。
这个事情争吵过很多次，也分过很多次。
让她认清自己真的很困难，我也是长了一张说人的嘴。
我认清自己也用了很久，而且现在也没认清。
没资格管别人。
她爸妈都很照顾她，宠着她，不让她去面对这个世界的恶意。
所以坏人我当咯。
与其到时候碰壁受打击，不如提前让她弄懂。
讲了很多故事，还借她一本书。
效果都不大，而且她还没还我书。
写到这里才想起来她没还我书！
麻蛋记得冰块模具没给我，不记得还我书。
大概在她潜意识里，觉得这本书是我送她的了吧。
如今，工作的压力各种事情，终于碰壁了。
终于成长了，认清现实的……一部分。
好像有没有我的干涉，事情都会发展到这一步。
突然觉得自己也很失败。
什么都改变不了，什么都阻止不了。
那我干嘛还要继续拖累着她？
如果没有我，或许她早就找到了更靠谱的人呢。
身边的人，有自己努力出国读研的，有考在职一年拿下四个证的。
而我呢？
没有坚定一件事做下去过。
健身，断断续续，健身房都去的少，害怕了穷凶极恶的私教推销，偶尔去游游泳而已，身材还是那样。
小说，写了停，断断续续写了6本，有一本好不容易可以签约了，自己坚持不下去，就没敢签。其余的都没人看。写东西也坚持不下去。
说唱，兴致来了下ruǎn jiàn，学编曲，录说唱。分钟热度过了，就都当然了。
还有很多很多。
大衣柜上的吉他，阳台角落吃土的滑板，客厅放着养老的钢琴，都是我曾经分钟热度后的垃圾。
我一直都知道自己记忆力不好，也没有毅力，很容易对事情失去兴趣。
大概我就是这样子的人了，不值得人喜欢。
就不要拖累人家姑娘了。
躁郁是个很讨厌的事情。
热度消失后，留下来一堆问题，得在忧郁低迷的时候解决，很不爽。
一边做着自己不想做的事情，一边骂着自己当时是傻逼。
一时兴起做的东西，不是所有都能随便放弃的，尤其是拉上一圈人的时候。
所以，我究竟能做什么，我也不知道。
分钟热度退去后，我该怎么生活？
行有个特别好看可爱的小姑娘，聪明，单纯。
我很羡慕。
我羡慕聪明人和记忆力好的人。
其实聪明的其一个要素就是记忆力好。
我特别特别羡慕记忆力好的人，比如我第一个女友。
我背东西是有阴影的，从小到大的阴影太多了，解不开。
我学习也是有阴影的，当惯了差生，我根本不知道正常学生应该什么样。
永远都是开始很优秀，然后慢慢变成差生，最后再恶补上来。
我整个人就是这个样子的。
扯远了好多。
小姑娘开始自我批判了，相信她会慢慢找到自己的，现在的她比较多的是自我否定，我帮不上忙，因为我也在否认我自己。
祝你一切顺利吧。
没有我，你一定过得很好。
哪天我熬不住，坚持不下去了。
或许可以去精神病院里修养一阵子了吧？
我或许需要吃些镇定的药，才能不胡思乱想了吧。
扼杀掉自己与众不同的东西，变得平庸，这样就好了吧。
安心地做个大傻子吧。
!!
