《你那么好一定值得被爱》 第10章 你不知道在什么时候你也成为过别人的力量

    因为有些人在不经意间成为你的力量。那也请你相信，在某些时刻，你也成为过别人的力量。

    一

    2016年暑假，中考结束，我开始了一个我期待很久的旅行。

    初到武汉的时候，因为人生地不熟，有一次在城市里迷路。

    shǒu jī不知道什么时候没了电，摸摸口袋，只剩几块零钱了。

    摸索着到了车站，却不知道应该怎么坐回家了。

    一位大叔看出了我的窘迫，问我怎么了。

    因为我并不是很能听的懂当地的方言，一直看着他没说话。

    大叔以为我没听见，向我走近又问了我一边怎么了。

    我抱歉的说：“不好意思，我听不大懂您的话。”

    大叔笑了笑，用不太标准的普通话说：“我还以为你是本地人呢。”

    我说：“我迷路了。”

    好在我还模模糊糊记得酒店的地址，大叔认真跟我讲解，要先坐哪一路公交车，然后到哪里应该换车，然后坐到哪里下车。

    我听的脑袋嗡嗡的，只知道不断重复大叔的话来加深印象。

    他问我：“记住了吗？”

    我似懂非懂的点了点头。

    念着念着没走出两步便全乱了。

    大叔看了看我，说：“我送你到换乘车站吧，到了那里就很简单了，换了车坐到底就行了。”

    我连忙摆手说：“不用麻烦您了，我自己可以的。”

    他笑着说：“没事，我也顺路。”

    我信以为真，便没再坚持。

    在路上，他一直跟我讲武汉的特色，给我推荐好玩的地方。

    大叔说：“你要是喜欢美食的话就要去户部巷和光谷步行街，你要是喜欢玩的话就去欢乐谷。哦！最重要的是黄鹤楼。就那个诗人诗里写的那个黄鹤楼。让我想想那句诗怎么念的来着？…此地空余黄鹤楼。”大叔滔滔不绝的给我讲着武汉的一灵一魂。

    后来我去了大叔说的地方。

    别的好几个地方我现在也不记得了。

    只记得黄鹤楼是修缮过后用来赚门票的工具。

    站在上面我感受不到一丝的洒脱与好爽。

    只是一股资本主义之风扑面而来？

    给我印象最深的便是光谷步行街。

    那时候是8月份，到达武汉后，武汉大半个城市已经“沦陷”，光谷步行街也被水淹了。

    于是我便游荡在城市的没有被淹的地方。

    shǒu jīapp打开最勤的便是天气预报。

    盼星星盼月亮终于盼来了好消息，一个星期后积水开始退去。

    我第一时间就奔向了光谷步行街。

    这条街是很大很大的，它不是那种像街一样的长，分为了好几层上下。

    我最喜欢第一二两层，满满的小吃美食。

    排骨和汤，烤肉和馕，虾和蟹黄，火锅和麻辣烫，烤鸭和涮肥羊，咖啡和焦糖，饼干和牛奶棒，炸鸡和大酱汤，榴莲酥和虾饺皇，披萨和芝心瓤，冰淇淋和棒棒糖，热干面和炒酸奶，还有…蛋挞。

    我好几天都泡在那里，拖都拖不走。

    我想，武汉人真幸福。

    二

    后来他陪我等到车，跟我挥手告别。

    上车后我发现他匆忙跑到路对面，坐上了回市区的车。

    那一刻我恍然大悟，他根本不顺路。

    后来我再也没见见到过这个大叔，才想起来因为急着回家，我都没有向他好好道谢。

    人来人往，我们跟很多陌生人擦肩而过。

    我不知道他们要到哪里去，我想我们这辈子也没有再见面的机会。

    可擦肩而过的时候，都会发生很多故事。

    或许我们在不经意间就忘了，或许我们也不会时常想起，但每次想起这些故事时，我都会觉得这个世界，其实没有那么糟糕。

    即使是陌生人也曾在我无助的时候成为过我的力量。

    三

    年糕曾经写过我的故事。

    他给它取了个名字，叫做axiǎo jiě以后别谈恋爱。

    在这个故事里，我被爱也被辜负。

    年糕说他是我年轻生命里的光明。

    而我是他平淡岁月里的背景。

    也许正如他所说，我深深地知道自己要什么。

    但是我得不到，所以我浪荡清场假装洒脱。

    好多年我故事的主角都是他。

    从他还是我的到他不是我的。

    那是我第一次以旁观者的角度来观看自己的故事。

    于是想起了方茴的那句话：我是真的爱过，也是真的恨过，可是那些爱啊，恨啊，就这么匆匆过去了，现在想想我其实并不后悔。如果再让我选择，我还是会这么来一遍。

    跟他熟络起来是因为贴吧。

    那时候班级里玩这个ruǎn jiàn的人少，无意之中得知他也有号。

    于是相互关注。

    或许当时就应该明白，我以后的生活与他息息相关。

    很长的一段时间，我和他拥有着一段良好的关系，从我的同学，到我的小伙伴，再到男闺蜜，最后到男朋友。

    交往之前我过的很快乐。

    享受着朋友的身份，女朋友的权利。

    我也能感觉到，我们的相互喜欢。

    在一起却格外唐突。

    我记得那是个星期五，他略带笑意的眼睛和微微上扬的嘴唇。

    谈恋爱果然让人愉快。

    特别是和自己喜欢的人。

    几个月的时间一瞬即逝。

    我感受着他的点点滴滴。

    xìng yùn的是，

    他的笑，他的难过，

    都与我有关。

    到后来，我被孤立，几乎所有人都与我为敌。

    他站出来帮我反抗。

    结果失败。

    于是他说：我骂不过他们但我会一直在你身边。

    我知道，我爱上他了。

    我更知道，他也爱我。

    所以他才会卸载了电脑中的所有游戏。

    他说：我要陪你。

    所以他才会早起，只为帮我买我想吃的早饭。

    所以他才会在半夜醒来训斥我又熬夜，然后给我讲小兔子的故事。

    …………

    我过的很快乐，也很不安。

    终于有一天，我解脱了。

    他向我提出了分手。

    那是很长的一段时间里，他第一次主动找我。

    我明白，分手的原因不是其他。

    太长时间的纠缠导致双方都精疲力尽。

    只是我不舍也不愿。

    所以我没问原因，便同意了他的要求。

    那天晚上，我只记得泪水浸湿了枕头。

    将近三百天的感情，怎么能说放下就放下。

    可是啊我没想到，这段感情我竟然用了两年时间才真正释怀。

    曾经在微博上看到一句话：喜欢一个人就是不管他走多远，当他回来向你伸出手时，你就一定会跟他走。

    也许就是这样吧，分手后的几天。

    他就追了我其他人。

    我闺蜜。

    他给她买情侣挂坠，给她做一系列我曾经羡慕，但他不曾为我做过的事情。

    当我帮我闺蜜去草丛捡那根项链时，我的心几乎是绞着的。

    但我还是平静的跟她道歉。

    我说：对不起，我没能找到。

    我明白，我不能成为他的绊脚石。

    我不能让我们的分手失去了意义。

    我要还给他快乐。

    可是，当他为我闺蜜哭时，我真的坠落到了谷底。

    我记得，那天正好是他的生日。

    我喝了好多酒，哭红了双眼。

    可他终究还是没能回来。

    我挽留，我讨好，我放下尊严，可是我忘了一个道理。

    想走的人是留不住的。

    后来他和别的女生在一起。

    他很喜欢她，介绍给他的朋友。

    做遍主动的事情，甚至，告诉了他的爸妈。

    那个女生也辜负了他好多次。

    可他始终如一。

    一如既往地喜欢她。

    我心疼他。

    心疼他的认真且怂。

    心疼他的从一而终。

    于是当我在他再次被甩安慰他时，我得到了他。

    那是我们第二次在一起。

    我开心我们终于回到了过去。

    短短几小时里，我暗自规划好了未来的生活。

    可是第二天，他告诉我说，他还是放不下那个女生。

    我什么也没说，向他要了两根烟，就开始抽。

    我不会抽烟，也从来没抽过。

    只感觉喉咙生疼，呛人，止不住的咳嗽。

    我觉得我很酷，是我喜欢他以来做的最酷的一件事。

    我发誓我不会再联系他。

    可我一直在自欺欺人。

    我没忍住，打diàn huà给他。

    diàn huà里却传来嘟嘟的忙音。

    我坐在小区里，哭的感觉快要窒息，

    他说他要对她负责。

    那他有没有想过，想过对我的感情负个责。

    突然想起刚分手时，我问遍全班男生处不处对象。

    他坐在篮筐下，看着我。

    我对他说：不和喜欢的人在一起，和谁在一起都无所谓。

    他们都说，

    双子女痴情。

    我想是这样。

    关于他，我直到毕业才释怀。

    我觉得不公平，但也无奈着。

    谁让我为情所困。

    谁让我坚定不移。

    年糕说：好多年我故事的主角都是他，从他还是我的，但他不是我的。

    这三年我一直浑浑噩噩的过着。

    快乐过也痛苦过。

    可也却像一个人说的。

    世上的快乐痛苦本就分不清，只能求它货真价实。

    所以我觉得xìng yùn。

    我的痛苦，我的快乐，都是货真价实的。

    我也确实已经放下，因为我承诺过年糕，要给他讲一个很长的故事。

    三

    花了很久，a姑娘才说完这个故事。

    她眼泪一直止不住地往下掉。

    我把那条项链递了过去，过了会儿，我听到她喃喃自语。

    简简单单四个字：“我很想你。”

    四

    再后来啊，年糕给了了a姑娘力量。

    当然a姑娘已经放下了他。

    她只是要变得更好，变成一个她爱的样子。

    很多时候啊，喜欢是一种说不清道不明的感觉。

    它悄悄地来，在你长时间没有回应之后也会毫不留情的一走了之。

    总觉得非她不可，到后来想想，也并不是什么大事。

    当初的我只是知道从决定喜欢你那刻开始我就已经疯了。

    你穿什么衣服，长发短发，马尾丸子头我都觉得最好。

    你说任何话做任何事我都觉得是对的。

    因为我喜欢你。

    所以就算你对我冷言冷语爱理不理。

    我还是觉得你就是个性迷人有脾气的。

    我大概是没救了。

    我那些没来由的情绪低落。

    闷闷不乐与沉默。

    我也不知道她从哪里来，什么时候走。

    有时候我就像神经病，你如果真的喜欢我就请你别离开。

    我虽然我不一定能让你很开心，我不一定完美，可你在我这会很安心。

    我不知道你究竟是不是我生命中的那个唯一，我不确定自己是不是在对的时间遇见错的人还是在错的时间里遇见对的人。

    我唯一能确定的只有。

    我喜欢你，很喜欢你，想你时会不自觉的嘴角上扬。

    听到你的名字会突然变得沉默。

    独自一人在夜里是会想你想到失眠。

    我总在问自己为什么坚持，可能没有dá àn。

    但我只知道放下你我做不到。

    也许你不是最好的那一个人，但我知道遇见你之后我可能再也不会碰到一个更好的人了。

    毕竟能和你相遇花光了我所有的运气，但至少幸与不幸都是你啊。

    这也许是我能给你最认真最固执的dá àn。

    我说这些话只是想让你知道我还坚持喜欢你。

    只是想让你知道在你身上我不想留下任何遗憾。

    只想让你知道我真的喜欢你。

    因为有些人在不经意间便会成为你的力量。

    那也请你相信，在那段无尽黑暗，彷徨不前的日子里，你也成为过我的力量。

    你知道吗？

    我想送你回家，东南西北我都顺路；

    我想陪你吃饭，酸甜苦辣我都爱吃；

    我想见你，千山万水我都能赶来；

    在班里的一片窗帘上我看到过一段话是这么写的：

    春风十里，五十里，一百里，体测八百米，海底两万里，德芙巧克力，香草味八喜，可可布朗尼，榴莲菠萝蜜，芝士牛肉粒，鸡汁土豆泥，黑椒牛里脊，黄焖辣子鸡，红烧排骨酱醋鱼，不如你，全都不如你。

    我从没有走过十里的路更别说五十里，一百里了。

    八百米体测会让我很累。

    我也想去海底两万里的地方看看。

    德芙巧克力又甜又腻。

    香草味八喜我吃不出香草味。

    可可布朗尼的奶油让我不好受。

    我喜欢榴莲却不喜欢菠萝蜜。

    芝士牛肉粒尝起来还不错。

    鸡汁土豆泥也不过如此。

    黑椒牛里脊很棒。

    黄焖辣子鸡我下不去口。

    红烧排骨酱醋鱼也只是偶尔吃一次。

    这所有的所有我都不钟意，我只钟意你啊。

    一见钟情还给你吧。

    一厢情愿也给你吧。

    不期而遇、不言而喻、不药而愈。

    这是人生最好的三种状态，都不如一个你来的实在。

    你也不用刻意给我机会，我也不会去失望。

    人是趋同的，慢慢总会遇见志趣相投的人。

    就像西村袋子说的，每个人的心里都有一团火，路过的人只看到烟。但是总有一个人，总有那么一个人能看到这火，然后走过来，陪我一起。

    陪我一起。

    (本章完)