《灰色的蒲公英之绝望的主妇》 噩梦与春梦

    从安州旅游回来，顾浩然过了一个快乐的两周岁生日。梅子带着俊杰，小朵姐弟四个，还有黎小雨，都各自给浩然买了各种礼物，顾向东很大方的在一个高档的饭店，订了一个包房，请大小朋友们吃了一顿饭。唯一遗憾的是，最爱顾浩然的两个大朋友，笑薇和毓珊没到场。

    笑薇老家在安州一个靠海的小山村里，我们一行人去她老家时，她和毓珊特别开心，带着我们到处吃喝游玩，好一番盛情款待。

    自从笑薇生病手术后，她和毓珊，经常回老家小住几日，然后找些民间偏方，拿回上海服用。笑薇只有和毓珊，和我们这些朋友，尤其是和顾浩然在一起时，她脸上才会绽放出阳光般的笑容，那种发自肺腑的轻松和快乐。她每次回老家，都是跟毓珊形影不离，很少在自己家里住。但她对自己的家人很重视，每次回去，都要在上海采购大批吃穿用的东西，带回家，送给一家老小。笑薇在私下，多次不满的提到她的大嫂，并有些怨恨的说，不回家的原因，是不喜欢自己的嫂子。但她却对小朵，和阿杰，视如己出。笑薇有时对某些人事，比我想象中的要执拗很多，无论我怎么开解她，她都用一副淡淡的嬉笑表情敷衍我。

    我多想告诉她，我曾经和她一样执拗的对人对事，对待感情。执着的认为，我们心里认定的就是真理，不喜欢的人，一辈子也不会对他们改观。到后来，我才发现，很多事情，根本没有绝对的是非对错，执念太深，只会伤人伤己。

    很多时候，我们更多的是要学会领悟，学会换位思考，学会理解宽容，学会放弃，学会释然。不然到头来，受伤的终归是自己。笑薇每次都敷衍的对待我的劝解，我知道她不愿意听进去，我多说也无益。我不得不担心，她重情重义的个性，平时从不表露压力，表露心事，在她爽朗的笑容的背后，除了偶尔跟我轻描淡写的倾诉一下，我不知道还有谁能看懂她的内心。

    那天，我们一行人，欢快的在笑薇家哥嫂种植的葡萄园里采摘葡萄，她的老父亲，和老母亲，以及二哥、二嫂，都来帮忙采摘。家里人知道她回来，还带了我们这些朋友，都好开心。葡萄园里一片欢笑声，几个大箩筐很快就被我们采摘的葡萄装满。

    笑薇逗着顾浩然，给他摘了一串葡萄抱在手里，弄的顾浩然抱着葡萄无所适从，奇怪又想哭的表情，惹的她爽朗的笑声，飘扬了整个葡萄园。我拿着d80，纪录了葡萄园里的每个瞬间，还特意让笑薇跟她全家人拍了几张全家福。相机里的画面很温馨，背景是成片的葡萄园，全家人站在丰收满满的箩筐后面，笑薇挨着她的大嫂，右手搭在她母亲的肩上，每个人都开心的笑着，难掩丰收的喜悦，以及和家人团聚的快乐。

    没想到两年以后，这张全家福，成了她留给家人唯一的礼物，这个画面成了永恒，又无法再续的定格。

    从笑薇老家回来后没多久，顾浩然过了两周岁生日，生日那天，笑薇和毓珊在安州老家，到处收集治病的药方，没能赶回来。没人感觉少了她们，有什么遗憾。当洗好生日当天的大合照，跟顾浩然一周岁生日的热闹对比，他两周岁的生日画面里，我却感觉到了失落。这种失落，不光是因为笑薇的病情，更多的是自己在感情上的失落和绝望。

    尽管现在，和顾向东表面上相敬如宾，不想在提及感情问题，但这个结，永远就摆在我们中间，既解不开，也不想去解。每当夜深人静的时候，一种深深的孤独，和无助感，扑面而来，接下来，就是一整夜的噩梦，要不就是春梦上演。醒来后，又是一整天的沮丧，和心烦气躁。

    顾浩然会时不时的，无辜的感受到我对他的狂躁。就在刚刚，我很想让他安静的睡个午觉，我想一个人静一下，因为实在是拿不出好心情面对他。可他躺在床上翻来覆去，就是不肯睡下。我躺在他边上，摇篮曲，小燕子唱了一遍又一遍，他却吵着闹着，要起来看动画片，在我一怒之下，对他一顿埋怨和怒吼，委屈的哭了一场后，带着眼角的泪水睡了下去。我擦去他眼角的泪，亲吻了他的额头后，一个人回到客厅，坐在沙发上发呆。

    想起早上，我在梦里，被一个看不清脸的男人亲吻，激动的醒来后，我的私处湿湿的，我突然意识到，无论我怎么用力的压抑自己，身体的**，还是会在你意想不到的时候爆发，提醒着你，你需要爱，需要激情。还好醒来的时候，顾向东已经去上班了，这才免了一场尴尬。

    顾向东自上次跟他谈话后，他出差频率减少了一些，洗碗和扔垃圾袋的次数，也比以前多了几次。七夕节的那天，他像往常一样，为我买了一束百合回来，他用种种行为，在为那天的失言忏悔，每天在我面前，都低眉顺眼，小心翼翼，但我已经不再为之动容了。每次在我们吵架后，他不是一番自虐，就是殷勤讨好，他总是处在两个极端状态，让我左右难受。

    他从来都不知道，我要的是一个正常的感情节奏。不是你高兴了，就对我百依百顺，鲜花相赠。你不当回事了，就借口工作忙，压力大，找理由敷衍我。一个男人如果没本事爱，就别求着娶回来，娶回来了，又不当回事，我认为这是一个男人，最大的无能，和无耻。

    当初，我在嘴上说着狠刀子话，心里却非顾向东不嫁的决心没有动摇过，和他才一路走到今天。就算我对他冷漠过，对他失望过。可我仍然默默的想着他，念着他，打理好家里的一切大小杂务。我知道他喜欢有一个温暖的家，更想有一份无拘无束的感情，和一个宽容理解，又捧着他，满足他虚荣心的妻子。除了我没有满足他的虚荣心，怕他自负，喜欢敲打他以外，其他我自认为做的无可挑剔。

    有时想想，自己能浑然不觉做的这么优秀，如果自己是个男人，都想娶个像自己这样的女人过日子。可顾向东却没欣赏到我的优秀，他的注意力一直都在他的工作和他的同事身上。他会津津乐道跟我讲着，他的某个女同事，最近生了一个什么性别的孩子，抑或是某个男同事的体育爱好，但他却不明白，我想要的是什么。

    顾向东总是会在我需要爱的时候，他弃我于不顾，觉得拼命挣钱才好。当我要钱的时候，他又觉得挣钱要假以时日，而有爱随时陪伴在才最好。当我要自由的时候，他却满于现状，用自己的自私，阻隔着我的自由。现在我想要一点私人空间，想静心下来，怎样过后往后的日子，他却以为，我在跟他赌气。我要个苹果，他却给我拉车桔子、、、，在一起七年了，这个男人，经常不知道我想要什么。

    就在我告诉他我的需要时，他也不愿意给。他只顾自己的感受，和安逸。现在我终于明白，自以为在爱情和婚姻面前睿智选择，最后时间却证明了我的愚蠢。

    终归天下乌鸦还是一般黑，顾向东并没有我想象的那么与众不同，他在婚姻里一样无能。作为我的丈夫，我不想说他无耻，只能说他是无能。我还一直自欺说，他只是有点不正常而已。我一次次的安慰自己说，也许这就是七年之痒，只要不吵不闹，我们就这样相安无事，得过且过，就当是生活对我们的考验吧。

    顾向东在做一段时间的忏悔行动后，见我把他视如空气，没有半点动容，他开始有些气躁，他不再低眉顺眼，也不再帮家里做家务，每天下班回来就是坐在沙发上，打开电视看新闻节目，一副安然自得的样子，等我开饭。我早知道他不会一直表现下去，他永远都没有一个正常安稳的节奏，来对待我们的感情，这就是我对他整个人的定论。

    有人说一个下班坐在沙发上等着开饭的男人，婚姻一定比白开水还无味。这句话我相信一定就是在说顾向东现在这个样子。

    我把饭菜端上桌，心里气不打一处来，叫着正在客厅玩玩具的顾浩然洗手吃饭，顾向东听了我的话，一脸殷勤的叫着儿子“儿子，走，我们洗手吃饭了”

    顾浩然头也不抬的对顾向东说“不要，我要让妈妈洗”

    “听话，妈妈没空，今天爸爸给你洗”说完，顾向东拎起顾浩然往洗手间走去。

    “顾浩然被顾向东不由分说的拎走很不服气，挣扎着不肯站到洗手间的小凳子上，很气恼的说“我不要爸爸洗，我就要妈妈洗！”

    顾向东见浩然不肯服软，一巴掌打到顾浩然的小屁股上，严厉喝斥道“站好！今天就爸爸洗，快点！”

    顾浩然被顾向东的严厉表情吓到，不再挣扎，哇的一声大哭起来。

    我终于忍不住，扔掉手中的抹布，从厨房走出来，怒斥顾向东“给孩子洗个手你都能把他弄哭！儿子现在都有自己的想法了，你不会好好跟他说呀！？他不愿意，你就别碰他行吧，弄的吃个饭都不安宁！”

    “好好说他听吗？兔崽子脾气越来越大了，不把我放在眼里了是吧，什么都不听我的。你行，那以后什么都你自己来好了，反正我做什么，你都不满意！”顾向东借题发挥，不甘示弱的说。

    “家里本来就是我在弄，你帮过多少忙！？孩子为什么不听你的，你反省过吗？你除了每月拿点工资回来，你拿出时间陪过他吗？周末让你推出去散个步，不到两个小时就推回来扔给我，自己在那看电视。孩子睡觉你哄过吗？他喜欢玩滑滑梯，玩积木，你陪他玩过几回？孩子胆子本来就小，又没安全感，你一回来就吼他打他，他会听你的吗？你除了买几盒哈根达斯，买几个玩具，来拉拢腐蚀他以外，就没别的方式去对他了是吧？我告诉你，你如果没耐心，就少碰他，别把你的垃圾情绪给我带到家里来，少把邪火往儿子身上发！心里不痛快，请你以后在外面找地法发泄够了再回来！我已经受够了！”

    “是，我没本事，我做什么都不对，他妈的！真没劲，吃个饭都不安宁，反正我现在怎么讨好你都不满意！”顾向东气急败坏，一屁股坐回了沙发里，紧握着拳头，狠狠的捶打了两下沙发靠垫，宣泄着心里对我的不满。

    我看着他的样子，忍不住冷笑了一下，盯着顾向东，冷冷的说了句“你说对了，你做什么都认为在讨好我，而不是觉得自己该尽义务，心甘情愿为这个家付出。你不用讨好我，根本没那个必要。你自己做的辛苦，我看着还累”

    顾向东听了我的话，一下子气馁了，不再作声。顾浩然见我们吵了起来，害怕的不停的叫着我“妈妈，妈妈、、、”，我把浩然抱在了怀里，随手抽了张纸巾给他擦着眼泪，克制着自己的情绪，温柔淡定的说“宝贝不哭，再哭就不像男子汉了。爸爸不是故意打你，他只是在发神经。不要怕，我们吃饭，不管他了。”

    顾向东自从我对他的冷淡后，他在家变的越发的急躁，对顾浩然没耐心，对家务也是情绪化处理，高兴了就去洗个碗，而且从不用心。洗了碗，就不洗菜盆，洗了菜盆，就不洗水槽。我说的多了，他就会不耐烦的甩一句“我不做也是错，做了也是错，每次都挑毛病，找茬是吧！？”。他不高兴的时候，家里什么都不做，跟个大爷似的，等着我做好一切，供他享用。我为了避免跟他引发冲突，渐渐习惯了沉默，我受够了冷战，受够了争吵，受够了没有自由，又烦恼无穷无尽的生活。

    我不再对顾向东抱任何期望，反而心里落了个清静安稳。在这个家里，他在与不在，家务琐事都摆在那里。他做了，我默默的去善后，或者干脆不再期望他去做。我不再告诉他，你今天扔了垃圾，为什么不套垃圾袋？害得我差点把残羹剩饭倒进了没套袋的垃圾桶里。今天你为什么洗了碗和菜盆，菜板和灶头上的油点为什么不洗不擦？为什么你洗衣服不懂的分类？袜子和内裤能一起洗吗？衣服和裤子，外衣和睡衣，你不懂的分也就算了，为什么要把儿子的衣服和你常年洗澡不用沐浴露，一身充满汗臭的衣服搅在一起洗？我真的说累了。一个不愿意改变自己，用心做事的人，你的提点只会让他反感，会让他觉得你对他看不顺眼，在找他的茬。

    事实上，我内心的确是看顾向东不顺眼，更多的是恨他。在生孩子前，我们从没为家务事吵过架。我做的再多，也从未抱怨过他。甚至我情愿自己大包大揽，都不想让顾向东做家务。我一直觉得，男人在外打拼，压力很大，回到家很需要放松和休息。平日里，我嘴上不言及他的辛苦，但我默默的用行动操持着这个家，打理好一切。

    古人言，君子远离庖厨，我不喜欢一个男人在家洗衣煮饭，甚至为女人洗袜子、内裤。男人就应该有男人的样子，顶天立地，刚正不阿。只要心里细腻柔软，像女人即可。不必把自己活的跟个娘们似的，却把我逼成了汉子。

    而顾向东在我心里，既算不上顶天立地的大丈夫，也未及娘娘腔。他做不好大丈夫，也不想做娘们儿。我需要他做爷们儿的时候，他却软的像个娘们儿。我需要他偶尔像个娘们儿一样为我分担，他也做不好。每天，我看见他，都觉得我们的日子，过的真他妈的拧巴。

    我想好好爱，好好过日子，他却说离婚。我不爱了，他又整日殷勤，故伎重演，以为就能峰回路转。顾向东永远不在一个正常的频道上，他根本就不懂，在感情世界里的人，一旦辜负了信任，伤了人心，是不能修复的。自少在我这里是不行的。

    我不知道我们的日子，还能坚持多久，每次春梦惊醒后，我真想立刻离婚，带着顾浩然离开这拧巴的日子，可是我又狠不下心，不愿让孩子跟着我受苦。末了，又只好让思绪回来，守着这半死不活的婚姻苟延残喘，压抑着，寂寞无助的过活。

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