也许有些人一生都无法拥有一个蓝颜知己，可是我很想说，我有过吧。我在xx市文文给我很多照顾。每次恋爱失败，他会带着我潇洒的转身离开，现在回想，他那时挺帅。文文170的个子，短毛寸的头发，爱穿牛仔裤，因为信佛他总会带上一串佛珠，肤色黝黑，眼睛不大，嘴巴挺大。性格固执又倔强，霸道的要命，每次被他训我都很怕他，虽然比我小一岁，我总是让他叫我姐，可是他从来不叫。总是嚷着让我请吃饭，可是从来都拦着不让我拿钱。上次去北京的时候，电话里他和我表白了，可是没多久我们电话里就吵的不可开交。我们总是吵架，可是他总是在我准备好要失去这个朋友的时候，电话突然再打来，学多年下来，我们都习惯了吧，虽然每次电话里他都大声咆哮，我为什么不联系他。一次我要回家之前，要给妈妈买一种药，前一天晚上下班，他带着我在这个我不算熟悉的城市，他也不怕累，和我一起慢慢的一个一个药店，一个一个路口搜寻。我累的脚疼，他说他背我，我拒绝，可是他却依然坚持。我爬上去了，肩膀并不宽阔，可是很有安全感。他当时也是很累吧，可是一句抱怨的话也没说，继续走。
多年后我想起，无论是最感动的时候，还是最后一次见面分别的时候，我这一生都遗憾的是没能给他一个深深的拥抱，也没能给自己一个拥抱的回忆。我们不曾牵过一次手， 不曾搭过一次肩膀，我们都小心翼翼。如果我和他有血缘，我想我会毫不犹豫的伸出双臂，可是这点勇气和顾虑，让我只能每每想起，除了遗憾，还只是遗憾。有些感情，不是你想珍惜，它就在原地等着你。悲歌不是人离世的分别，还有远去无法追回的曾经。我不敢和他太亲近，我怕伤了他，不敢疏远他，也会伤了他。他骑着自行车带我找工作，我冷会把他的手套递给我，会告诉我抓住车座不是揽住他的腰。他是个真正的正人君子，所以我欣赏，也放心，可是如今想来，他应该是喜欢我的吧。当时的我，只是觉得他亲近，像亲人。他和我每次打电话，不管我们身在异地还是在一个城市，都问我，钱够用吗，不够和我说，我给你打钱。我十几年，没和他开过一次口，哪怕我挨饿受冻。我觉得我和任何异性朋友，都不适合有金钱往来，除了我男朋友或者老公，谁的钱我都不想用。所以多少年下来，他不管对我付出什么和金钱有关的，我都会换种形式如数还回去。可能他也是习惯了，有一次他来看我，偷偷给我包里放了200块钱。他随后就让我给他买衣服，其实他不说我也会的。
我们各自的环境不断变换，他后来成了一个知名品牌的大区经理。和我说有一次一个代理商，拿着刀威胁他，我不知道他后来经历了什么，他的口音变了，性格也变了。在我反应过来的时候，我们已经渐行渐远，不止一次开口和我借钱，对我来说都是大数目，他说不行就让我和家里人借。如果只是一次，我可以理解他是山穷水尽，可是很多次都这样，我父母瞎过好几笔借出去的钱，怎么会借给他，而且他这样的举动，我真的不喜欢。许多年来我问他是否恋爱了，他一直说没有，直到结婚前才告诉我。那时他来看我告诉我的，我送他到火车站对面的肯德基等车，给他买好餐点。他让我先走，我犹豫很久，可是面对那张那么熟悉的脸，我煽情不起来啊！我是真的很想拥抱他一下，可是…我还是没干出来这么煽情的事。
我下楼的时候，感觉心空空的，那些年的一切一切，从在那个我家的小县城的那个夜晚，他第一次急忙跑一条街，气喘吁吁的责怪我不早点告诉他，好早点出来送我回家开始…一幕幕的往事袭来，我控制不住在这熙熙攘攘的人群里，哽咽不止，泪流满面，世界上的人这么多，为什么没有一个和我维持一份到老不变的友情？人说女人如水，特别快就能适应新的环境，可是也特别容易就被环境同化。女人心海底针，当你试图靠近与其掏心掏肺，对方只是疏离浅笑，当你希望互诉衷肠，对方已在转身的路上。我不羡慕杨幂婚礼多隆重，我只羡慕她的婚礼只有一个伴娘。许多年来，我一直也想有一个闺蜜，一个始终如一站在我身边的闺蜜，无论多年不见也好，还是很久一个问候也好，不论是金钱往来也好，还是轮番小住也罢，都初衷不变的闺蜜。我一直等，一直找，至今仍未出现。不是人难找，是和恋爱婚姻一般，需要合适的时机，合适的境遇，合适的心态，这是缘分，也是不可抗力因素。曾经我也应该错过和我一样的真心吧，也许是我并未察觉，但是我觉得，应该存在。只是我步履匆忙的时候忘了体会，只是我偶尔的失神与之失之交臂吧！我那时就预感到，我和他离这份感情的尽头不远了，我根本抓不住。
他的婚礼我本打算去的，可是单位突然整体出差，而且是老总开车带我们走的，我那时身在内蒙，没去上。我要银行账号，他死活不给，可是他对我总是觉得我亏欠他一样，朋友如果是这样的心态下，根本走不远。也许在某种程度上，我确实亏欠他，可是我却找不到合适的时机来补偿，。许多年后，又一次过分的事情，我们彻底决裂了。这份友情也好亲情也罢，说没就没了，即便我想他，也不会联系了。此后对他就不多细表了。
