一如往昔一样,静静地坐在这家经常惠顾的咖啡厅的窗边,依旧是那个最不起眼的角落,任由柔柔的奶茶香气在鼻隙间轻柔起舞,音乐在耳畔舒缓地萦绕,时而掺揉着轻声细语,享受的便是这各般滋味。淘气的金色阳光在发丝间,手指尖跳跃,弹奏着守护万物生长后即将沉入睡眠的凯旋之歌。虽然手中捧着灌满心灵鸡汤的书,但目光早已飘到窗外车水马龙中去了。
时钟已经悄然迈过五点,尤其是在这许多人期许许久的周五,马路似乎都被愉悦和激情笼罩了。即使罩着宽大松垮的校服,也丝毫掩盖不住一张张稚嫩的小脸流露着朝气蓬勃,他们你一帮我一伙的在路上嬉戏打闹着;接到孩子的家长似乎也被孩子的快乐所感染,丝毫不见一周的疲惫,取而代之的是绽放在皱纹间的幸福;稀稀拉拉的路过几对小情侣,互相依偎着,倾洒下的阳光似乎都晕染成了淡淡的粉色,透露着丝丝甜蜜。
回味着舌尖的醇香,放下了手中的茶杯和书,纵情的望着嘈杂街区中稍纵即逝的一张张陌生的脸,他们都因为身边的他或她的守护而变的如此夺目耀眼,实在是羡慕。
独自在大城市闯荡,不知已是多少次像这样一人默默的躲在角落里舔舐伤悲,每当此时,就感觉自己竟是这么的渺小,以至于没有人瞥见自己的存在。这样孤独的日子从离开家已经重复了快十二载,不知还将持续到什么时候去
小时候的自己还算是漂亮可爱,也因此得到了许多亲戚邻居的喜爱。儿时的靓照被挂在影楼的橱窗做宣传,那时的自己也是对此有些飘飘然的。上学时机灵聪颖,多才多艺,不仅奥数获奖,脖子上还挂满各种国际儿童绘画大赛的奖牌。考试年级第一,校升旗手,校学生会会长那时的自己可谓是学校的风云人物,许多同学的羡慕崇拜对象,集万千宠爱于一身的自己感觉整个世界都是围绕着我转的。虽然青春期发育让自己的外形不再被人瞩目的,但优异的成绩依然让我保有夺目的光环,而沐浴在老师夸奖之声中单纯上进的我并没有意识到它的脆弱,也没预想到这种高高在上并不是坚不可摧的。
因为高烧不退,高考失利的我瞬间被众人推入黑暗的深渊。老师的夸赞再也不是我的量身定制,最痛苦的莫过于他们甚至已然忘记了我的存在。父亲焦急的想找班主任商量对策,却被老师无视在人群外,也是,他正笑靥盈盈、急不可待地吹捧着那些考试成绩优异的同学;邻居口中的褒奖瞬间变成了嘲讽,什么平时净吹嘘学习好,可到头来关键时刻掉链子,还不是啥也不是之类的;连平日因为竞争,关系紧张的同学也有意无意的打电话来问询我的考试结果,顺带虚情假意的安慰几句。
躲在房间里听着从未受过如此冷遇的父亲的谩骂,母亲绝望的抱怨,还有时不时传来的叹息声,望着镜子里早已挂满泪水的自己圆滚滚的脸,感觉自己好像被整个世界抛弃了。在自己不顾一切勤奋刻苦拼搏的日子里,不知何时我已经没有了光鲜亮丽的外表,但想到有朝一日会踏入清华北大的大门,也并没有因此受到很大冲击。但这次的失利让最需要安慰与支持的自己眼睁睁的看着身边一双双曾经把自己高捧入云霄的手无情的抽离,真是痛不欲生,失望,不,应该是绝望至极。那些人似乎丝根本没有注意到坠下深渊后的我痛彻心扉般呐喊,或许那声音对于别人来说并没有自己想象的那么重要,它极其微不足道,不足以穿破各种兴高采烈的欢呼吧。
就这样从小到大构筑的坚固的自尊心轰然坍塌——原来一切都是假的。就像折射着阳光的泡沫,纵然被人用语言包装描绘成梦幻的璀璨,让笼罩其中的无知之人在这虚幻中憧憬享受,以为什么都是美好的,晶莹剔透的,可当薄如蝉翼的水膜被微风轻而易举摧毁时,只剩下耳边震耳欲聋的炸裂声,砰!砰!砰!
老师之所以夸奖喜爱我,只不过是因为我是可以镶嵌在可以彰显他们教育事业辉煌成就的皇冠上的一粒宝石,是可能提升他们社会地位的一颗砝码,而当他们发现我失去价值后,恐怕在他们心里我连路边的一粒石子儿都不如了吧,还不如痛快的丢到一边,空出手去迅速抓取另一颗熠熠生辉的钻石加冕自己;周边的人笑着夸奖我的时候是不是也曾暗暗期待着有朝一日有个可看的热闹,有个可谈的笑话来丰富自己的生活,给自己平淡无奇的日子添加点乐趣,毕竟只是无关紧要的“他人”。再好又与我何干呢,莫不如比我生活的差些,这大概是他们的真实想法吧;同学一直口口声声说敬佩我,虚情假意地说我好牛,其实一直暗自努力,想要随时把我狠狠踩在脚下吧,毕竟站在小山坡不算什么,战胜珠穆朗玛峰才会被记入史册。即使是自己想想,也似乎能感觉到战胜再蹂躏强者的那种快感;朋友们似乎也因为高考的结束变得忙碌起来,想找个诉苦的人,却迟迟等不到她们的回信儿,整个世界似乎都冰冻起来了一直以来,你是高傲个什么劲儿啊!可悲!
就这样胡思乱想着,我足足有一个月足不出户。后来对父母的意见充耳不闻,毅然决然的放弃复读,仅选择了一所离家很远的大学,想赶快远离这里的闲言碎语,是是非非。就这样几年里我就像宇宙间的一粒尘埃,被彻底的遗忘了,恐怕早已连别人家的桌上的谈资也算不上了。从万众瞩目,众星捧月到平凡的不能再平凡,只是一夜之间,但这种落差却折磨了我好几年。
大学时,当别人都在忙着梳妆打扮,谈场轰轰烈烈的恋爱的时候,我却带着厚厚的眼镜躲在图书馆里涉猎各个领域的书籍,享受着尽情徜徉在文字的海洋里洒脱与自由,逃避着,不想轻易和任何人交往,因为相当一段时间我都不敢相信别人,不知道这次他们又是戴着哪张假面。相比之下,只有知识是自己最可靠的伙伴,因为一旦汲取,他就是你的,永远不会背叛。
虽然每次都可以轻松的考试获得系里第一,但却远远不及各位校花在学校里一呼百应的地位,甚至大多数人只知道成绩最优秀的是幽兰,却不知道幽兰就是我。看着身边的人争风吃醋,攀强附会,尔虞我诈,却没有心思学习,也不曾在生活中磨砺意志,更不用说拥有宏图大志了。渐渐的我开始厌恶这个丑陋的学校,因为感觉自己跟这里的一切是那么的格格不入。
假期被妈妈逼着参加了人生中第一次也是唯一一次相亲。对方是个海归创业者,稍长于我,据说家世学历长相都很出众,我不知道对方看上了我什么同意见面,但事实证明这只是个错误,因为除了开场的自我介绍,全程我们都几乎没有任何交流,对方似乎只是想快点吃完这顿饭,赶紧完成任务离开。那是一次尴尬的相遇,打他进门那一刻他的神情已经说明了一切,对方根本对我没兴趣。虽然我死要面子,口中说着反正我对他也没兴趣,也从不相信什么相亲,但也曾躲在被窝里偷偷的哭泣,因为我忘不了他看到我第一眼时失望的眼神,毕竟当初也常常被夸漂亮,如今却落得这般下场。捏着厚厚的赘肉,那一刻自己都厌恶自己。
后来,失去所有的自己决定孤注一掷,不管是为了自己的梦想也好,还是为了证明自己也好,还是为了得到一丝丝慰借也好,我终于如愿考入了世界名牌大学读研深造。在那个陌生的环境中,在不断学习的过程中,在日渐成熟和别人的引导中,渐渐的,我试着让自己从过去的阴影中解脱出来,让自己不再害怕面对别人的目光,不再那么在乎别人的看法,也不再抱着对小时候那个完美的自己的留恋而暗自神伤。
学成归国后进入了著名的外资企业,工作还算出色。用积蓄买了一个小户型的房子和一只阿拉斯加,也算有了属于自己的小家。坚持了两年的晨跑也见显著成果,成功地甩掉了四十斤赘肉,让自己变得精神健美。生活渐渐步入了正轨,只是家里人一直担心自己的终身大事,甚至怀疑年近三十却从未谈过恋爱的自己是不是有什么问题,但自己却从不介意,或者是早已适应这种没人追没人爱的日子,反而觉得现在不受任何人的束缚,活的很是自在潇洒,至少不用担心被人伤害。
缓过神来,窗外已是华灯初上,充满欢乐的夜晚已经悄然拉开序幕,火热的激情已被点燃,大马路上变得熙熙攘攘——来来往往的汽车仿佛在一边哼着小曲,一遍愉快的驰骋;各色路灯尽力渲染着街道,洒下片片绚烂的光芒;树木在微风中摇曳,扭动曼妙身姿,为这美好的夜晚助兴演出;而人群也随着夜色降临逐渐加入这个派对,属于他们的时刻终于到来,释放自我,尽情的享受这happy hour!而我则隔着玻璃,远远的投去羡慕的目光。
这就是我,一个默默躲在角落里欣赏着繁华世界的孤独女孩儿,我叫盛幽兰。