我叫李靖，是的，跟那个即使历史名将，神话人物名字相同。
我的父亲是一个赶上□□却由于各种原因未能返城的下乡知青，可他却从未忘记他曾经的热血和理想。可也许是资质平庸，也许是时运不济，总有些郁郁不得志的父亲便把他的希望和热情转嫁到他的儿子，我的身上。
从小，父亲便一次次的提醒着我，要努力，要为自己争取最好的生活。对于年少的我，每次的成绩单似乎反映的不仅是个人的学习情况，还承载着他的希望和心血。我爱我的父母，这是毋庸置疑的，可常年的努力努力再努力的殷殷叮嘱，让我在学习学习再学习的日子中，渐渐变得沉默。再长大一点，渐渐的有同学开玩笑，叫我李大将军，我一点也不在意，甚至有些庆幸——庆幸我的父亲没有太过夸张，李靖，总比李世民好接受一些，不是吗？
小学六年，我一直保持着班级第一的记录，在老师同学眼中，我一直是聪明优秀的代表，到了后来，还慢慢收到许多小女生写的有时还带着错别字的情书，从她们的信里，我还意识到了不曾注意到的一点，随着年龄的增长，我可以被称为帅哥了。
我对这些稚嫩的女孩子没有兴趣，我也一直按照父亲的期许在努力，可无形之中，我也产生了一种优越感。
这种优越感，在初中的第一次考试中却荡然无存。在这次考试中，我取得了人生中第一次第二名的成绩。而那个第一名的，竟然是我的同桌！怎么能是她呢？这个上课经常睁着一对大眼睛看着黑板，其实在开小差甚至睡觉，一下课就立马开溜的女生，那个经常表面上正在认真背书，实际上在研究课本下藏着的小说的女生！
是的，怎么能是我这个不务正业，甚至让我有些瞧不起的同桌呢？刚开学被分配到一起时，这个叫秦宁的女生，也曾很热情的和我说话，希望和自己建立所谓的同桌情谊，只是被我的沉默或是冷淡所伤，慢慢的她也放弃了，我俩成为班上最冷漠的一对同桌。
我不能接受，于是更加努力的学习，对我的同桌也更加冷漠。而她，也一如既往的表面认真暗地懒惰的混着，可每次测验，甚至到了期末考试，她的名次都排在我的前面，而我，用后来很流行的一个词语来形容，那就是，千年老二，多么难听，也多么悲哀的一个称呼。
我终于接受了一个事实，我不聪明，或者说，我不像自己以为的那样聪明。但我仍瞧不起她，秦宁。是的，我瞧不起她。她虽然比一般人聪明，可她却不懂努力，反而比一般人更不思进取，尤其是她的家庭条件似乎不怎么好，穿来穿去就那两件衣服。我沉默寡言，可自认为那并不等于孤僻，我也有自己的一帮朋友，而她，既因为成绩太过优秀引得女生嫉妒，又因为家庭的贫困而敏感自卑，大多时候都是独来独往。
多么矛盾的一个人啊，因家庭条件而自卑，又不知道利用自身优势去努力。长大后的我渐渐明白，在这方面我比她幸运，父亲一直给我压力，却也给我指引了方向，而她的家长乃至亲戚，从没有人给她这方面的教育和引导。可在当时，我越来越讨厌她，当然，还有我不承认的那丝嫉妒。
这些情绪，当然都隐藏在我那张面无表情的脸下面，即使敏感如她，都没有察觉。而那时的我也没有察觉，自己对她的这种关注，渐渐的变成了一种习惯。这种习惯，让我变得比其他任何同学都了解她。她很聪明，不光指学习，有时你不用说话，她基本上已经知道你所表达的意思。她很单纯，虽然她因自身的原因而自卑，却从不在意别人言行中无意的伤害，她仍然坚信世界是那么单纯美好。她很善良，这样冷漠的同桌，捡起不小心摔破的玻璃杯划伤了手指，自己都不怎么在意，她却在课后再进教室时，递过来一个创可贴······我一如既往的厌恶着她，却又不自觉地被她温暖着。
初二时，新的班主任推行什么“一帮一”的政策，我和她理所当然的不再同桌。我以为自己会很高兴，可心理却压抑不住失落。心里隐隐约约明白了点什么，却告诉自己，那是错觉。
或许是我的坚持不懈的努力有了成效，到了初三，有几次考试，我的名次终于排在她的前面。我有一种扬眉吐气的快感，可她，却似乎完全都不在意。中考的时候，我又以一分之差排在她的后面，但是，都超过了省重点中学，市三中的分数线。
我知道了她因为家境的原因填报的是县一中。于是，有了我和父亲的第一次冲突，我不听他的劝阻，也填上了县一中的名字。父亲大怒，有一种恨铁不成钢的感觉。而我，以去了三中那个充满竞争力的地方而会压力过大为借口，再三地向他保证会尽最大的努力考上最好的大学，才渐渐取得父亲的原谅。
让我高兴的是，县一中，竟是按成绩分配了个实验班，仅差一分的两人当然分在了一个班级。而上了高中的她，似乎没有了以前的敏感自卑，虽然那双漂亮的大眼睛被镜框所遮掩，整个人却因为变得阳光而显得更耀眼。
县一中还有一个很与众不同的传统，不贴成绩告示，只发各自成绩单。高中的第一次其中考试成绩单发放后，我把自己的成绩单紧紧的捏在手心，走到她的座位，告诉她想和她交换着看。
她很意外的看了我一眼，没有犹豫的便把成绩单递给我。第十名，又比我名次靠前。可左手的手心都捏出汗了，她也没有开口要求我拿出自己的，甚至连问都没有问一下。
我很懊恼，她似乎一点也不在乎我是她三年的初中同学，而且还是一年的同桌。甚至没有像别的女生那样，因为我的容貌而多注视一秒。我知道自己被评为一中新一届的校草。虽然对这个校草的名衔不怎么在意，却第一次希望，她能像其他女生那样为我花痴一下。
我牢记着对父亲的承诺，也为了自己那有点大男人主义的自尊，努力的学习着，期望能真正的超过她。而这一天其实来的也快，这个不怎么努力的女生，成绩有慢慢下滑的趋势。第一学期期末的时候，再看她的成绩单，名次已经在我后面一位。她仍然没有好奇我的名次，我再一次懊恼，面无表情的走开。
本以为她只是一时的发挥失常，毕竟，差点沦为千年老二的我对于她聪明的脑袋瓜子是有着很大的信心的。而当我真正的确认她是成绩下滑，已经是高二的上学期期末了。她成绩单上的名次，从第十名一路下滑到了第三十四名。我想劝说她努力学习，却又不知道从何说起。我终于鼓起勇气，写了人生中第一封给女孩子的信件，或许，也可以称之为情书。在信里，我写了很多关于学习的事情和请她努力的话，而在信的结尾，我写道：“希望我们不仅仅是初中同学及高中同学的缘分，更希望将来能考上同一所好的大学，将这种缘分接着延续下去，甚至更长。”冰雪聪明的她，肯定能理解其中的含义，如果她看了的话。
我，最终没有把这封信件寄出。
上了高中后的她，不再同初中一样独来独往，她跟这个班上的同学大都相处融洽，收获了几个闺蜜，甚至和很多男生都成了朋友，其中和跟我同宿舍的叶枫薛锐尤为亲近。感情还犹如白纸的我并没有注意到其中的不同，直到那天，在我还没有把信交给她的时候，她先递给了我一封信，上面漂亮的字体写着：“叶枫收”，竟是请我转交给别人的，那为什么不让薛锐转交呢？是情书吗？
我心情酸涩的把信转交，还第一次用着八卦的语气询问叶枫信中的内容。看完信的叶枫很是郁闷，沉默了很久，终归还是回答了我的问题。
“我向你老同学秦宁表白了，而且我明明感觉到了她对我也有好感，可是，她拒绝了。她竟然在信里说什么，无法接受在高中谈恋爱，怕被别人说是早恋！别人的看法有那么重要吗？”这个娃娃脸的室友俊秀的脸上很是挫败和不能理解。
而我，却明白了。即使她现在看来开朗大方许多，心里还是那么敏感和自卑，那么在意别人的看法。我很确定，这不是她的推脱之词，她是真的不能接受别人眼中的早恋！
于是，我的第一封情书，就这样搁置下来。
之后的一个学期，她和叶枫明显疏远了许多。我带着一丝窃喜，继续着我的学业。我很担心她的成绩，却再也不知道从何说起。
转眼高三来临，这个时候，我已经基本上保持在年级前三的名次，而她，还是中不溜溜的排名。我暗自着急，却笨拙的不知道怎么表达。而已经疏远的两人，不知道何时，又开始熟络了起来。时常会看到叶枫督促她学习的情景，原来，有人和我有着一样的担心，却比我更懂得付出行动。
高考结束，那时还是先预估分数提前填报志愿的年代。还算自信的我，填报了那所全国著名的b大，而她，貌似考得不是很理想，填报的都是与我相距几千里的另个城市的普通大学。最让我意外的是那个平时嘻嘻哈哈，其实成绩一直保持前五的叶枫，竟然把志愿上的大学填的和她一模一样。
这在我看来，完全是不理智甚至是荒谬的。即使志愿填的一样，也不一定能考同一所大学啊！万一一个上了第一志愿，一个入了第二志愿呢？而且，这完全是拿自己的未来开玩笑！当真是幼稚。
令我没有想到的是，叶枫的高考成绩，竟只比她高了十分左右，最后，两人真的进了同一所大学。
我想，自己或许是真的没有希望了。相距千里怎敌得过同一个校门呢
他们应该很快就会确认关系吧？然而竟然很久都没有消息，甚至在刚建立的□□群里，也没有了他们两个人的消息和身影。后来，在初中同学聚会上，我终于见到了她。上了大学的她，变得越来越漂亮，不是惊艳的那种，却很耐看。依旧很开朗，依旧像是没有被世俗沾染的那般单纯平和，可眼中的笑意却不再那么热烈。
我假装很自然的问起她和叶枫的近况，她一愣，眼中那仅有的一点笑意也消失。她告诉我，他们很久没有联系了。我忍不住探问原因，她又笑了，说她也不知道。看着她的笑，心很疼，可终究，我没有再说什么。
后来，听说她有了男朋友，没谈几天就分手了。再后来，听说她毕业了便回到家乡工作。收到她寄来的结婚请帖时，我很意外。我从千里之外的城市赶了回来，却告诉她刚好休假回家。穿着婚纱的她很漂亮，恍惚中我的耳边似乎想起了那首歌：“谁娶了多愁善感的你，谁安慰爱哭的你，谁把你的长发盘起，谁为你做的嫁衣······”，同桌的你成为别人的新娘，我无心在酒席上跟同学寒暄，找了个理由提前出了酒店。开车从路口经过时，后视灯中映出了一个身影，有点熟悉，但或许是看错了吧。
博士毕业后，我顺利地考进了一个福利待遇都很好的政府部门，或许是我的学历，或许是我的能力，也或许仅仅只是我的那张皮，很多领导或同事都热情的给我张罗相亲对象，虽然屡次拒绝却敌不过他们的计谋百出。在一次据说是部门聚会实则相亲的宴会上，我结实了那个在大学任教的女孩子，她就坐在正对门口的位置上，笑容纯净而温柔，很像那个曾经的她。
我们开始交往，后来才知道她是某某副厅级领导的女儿。在我们订好结婚日子的时候，却看到了高中群里的消息：“秦宁x月x日车祸去世了，希望有时间大家都能回去参加下葬礼·····”
这个在我心里珍藏了那么多年的女孩儿，就这样永远的离开。我没有回去，仅仅只是在她葬礼的日子请假一天，一个人去了海边，想念着那个说怕冷，却向往住在海边的女孩儿，她一定是成了天使。
我，终于达到了父亲的期许，高学历，不错的事业，理想的伴侣。只是，偶尔在心里，我还是会想起那个曾经让我讨厌，让我嫉妒，却让我觉得世界无比单纯美好的女孩。也会在心里鄙视自己，什么都力争最好的自己，却连在是否追求自己心爱女孩的时候，都那么地纠结犹豫，害怕要强的自己破坏她单纯的世界，也害怕追求现世安稳的她达不到父亲和自己的期许。我最爱的，只是自己罢了。
没有人知道，我曾喜欢一个女生那么多年。
多年后的一个春节，我回到了家乡。这年的同学聚会特别热闹，是老谭提议举行的，还要求大家带着家眷来参加。在聚会上，我看到了叶枫，娃娃脸显得比我们年龄都小，可是却明显内敛深沉了许多。同学中唯一单身的他，笑着应付同学们的打趣和玩笑，却不多说什么。
看着去阳台抽烟透气的他，出于连我自己都不理解的冲动，我端着酒跟了过去。递了一杯给他：“叶子，她结婚的时候，你其实也去了，对吗？”
有点意外，但也很快反应过来,他仰头喝尽，然后沉默的点了点头。
“那你的高考成绩，也是？”我没有问完，但我想他是明白的。
“是的，就像你所想的那样。”说完，便转身看向天空。
“我想她，一直。”
他不再说话，我转身走进房间。
我仍不明白他们之间究竟发生了什么，却再明白不过，他的爱，远比我纯粹。
