之后的日，开始过得特别快。
今年的春天比去年来得要早一些，这个城市的冬天向来就很短，这回仿佛更是一晃就过去了。大街上开始都是黑/丝高跟超/短/裙，没有人再穿着臃肿的羽绒服表达对良家的不舍，即便是围数据十分接近的姑娘也要解放大腿，展示自己酝酿了一个冬天的雪白。
紧接着是除夕，新年，十五，一年之中最幸福最团圆的节日到来了，但我，仍然没有和云娘再见过面。如果说还有值得庆贺的消息，那就是我回了老家，陪奶奶一起过了年。并且在大年初四那天，接到了阿离打来的电话，我的新诗集的审核已经有了结果。让我再修改修改就可以进行排版了。可我想的，只是云娘能够愿意再见我一面。那些一直困扰我内心的想法，我已经一一缕清了，我要的是什么，我不想要的是什么，我想，我都已清清楚楚。
我要坚持我写诗的梦想；痛快豪爽地交朋友；和阿神永远在一起鬼混，不管什么天高地厚；想要把云娘找回来，然后，不让她再次离开——但我，要怎样才能把她给找回来呢。我不知道，也没有任何办法。
我越想我和云娘的事情，我就会越发地觉得自己曾经很混蛋。我总是在自己无聊，觉得孤独，或是觉得没意思的时候，才会想起她，当我有了自己想要做的事情，我就会把她抛开，对她的事情根本和漠不关心没有什么差别，这样的我，凭什么要她一颗心永远地扑在我身上。我似乎一直有一种潜意识——她因为曾喜欢过我，就必须一直喜欢我，喜欢的人也只能是我，我在她心里的位置是永恒不变的。然后，当我也表示自己也喜欢她的时候，她就应该，她就注定，她就要乖乖地躺在那里等着我走过去。我他/妈/的凭什么呢！
现在的我，这一切的一切——权衡利弊，测量得失，计划未来——全都想明白了，弄清楚了，可是她——早已走远。远到我看不见，摸不着，甚至连再听听她说话的声音，都没了机会。
这就是我任性，自以为是的结果。我无能为力，无计可施，无人可怨。要恨，就只能恨我自己。但我坚信，我和云娘是不会就这样结束的。
迷笛音乐节到来的时候，我和阿神，小兰，顾七迟，还有奈夏与苏安念这一对小情侣，一行人出发去了北京。很遗憾，小霁她们乐队没有去——因为要忙出道的事情。云娘呢，当然更没有去。
我在去北京海淀公园的上，发了这样一条短信给云娘，然后，手机关机。
“请相信我，你就是我要找的人。我来到这个世界就是为了和你相遇。我过那么多小，闻过那么多花的芬芳，听过那么多树叶沙沙响在耳际的声音，爱过一两个人，他们留下了一些什么给我，又离我而去，可这都是，为了让我找到你。”
