这个夏天我活在送别里，不死重生。
不是我懂得了分别的真正含义，那鬼东西谁也说不出个七二十一，我更想象不出来萋萋芳草及天涯是一种怎样的感觉，也没法形容，但是我不想走了，就想在这，一样尽情的活着，淋漓高歌，活色生香。
看莺歌起舞，看春风化雨，看大地惊雷。
其实我骨里多的是折腾的因，我曾经说过，如果哪天你看到我不折腾了，那一定是我死了。
有时候也会有想停下来的念头，只不过我现在才知道那是暂时累了而已，奔跑，才是我人生的主旋律。
我小时候，准确来说是在我外婆还活着的时候，我就在不停的奔跑，我外婆在街村巷里是出了名的灵慧贤淑，愈老愈散发光华的那种。
她最宠我，方圆十里无人不知无人不晓叶纯粹是这婆宠出来的主儿，逗猫撵狗，竹竿打鸟，饿了到谁家吃饱了不给钱也没人跟我要钱，跟一群小男孩一起往铁轨里扔长钉，收集了槐树上的青丝肉虫串成串逮谁给谁看吓他们一跳，站在别人家的梨花树下边大笑边摇梨花雨，爬树偷芒果站在树尖上跳舞，活脱一匹撒了欢的野马，领着麾下方圆十里的小伙伴驰骋街巷，出了事有我担着。
其实我还在丁点大的时候就知道，这么丁点大的孩，能弄出什么事？
夏夜，一镰刀月亮，风微凉，夜如水，外婆就坐在门口，手里总绣着什么东西，我对这些一点都不感兴趣，捧着脸蹲在她旁边看腻了，就挤到外婆怀里，这时候她就会放下手中绣着的东西搂着我，笑着把我的种种“光荣事迹”编成了故事讲给我听，我还眨巴着眼睛听得津津有味。
我为什么爱听故事，就是因为我外婆特别会讲故事，我那时也立志要做一个会讲故事的人，但是我的方向在后来可能有点偏颇，我变成了一个把什么事都能当成故事讲给自己听的人，不管是我的还是别人的，我的也能讲成别人的。
就像有些人想变成一个有趣的人，到后来变成逗逼了走的是同一种角的斜坡。
外婆说，我们小叶，我在我外婆的口中，有一个五个字的名字，叫我们小叶，我特别爱听，叫一辈一辈都觉得温暖，叫两辈两辈都觉得幸福。
从她给我讲的故事之中，我知道了我在几个月的时候就会叫爸爸，以后就干脆不叫，然后妈妈外婆哥哥姐姐……走也比别人家的孩早了不止一点两点，自此凭借利的腿脚和一张小嘴开始了我的坑蒙拐骗生涯。
我小的时候是属于那种谁见了都想给糖吃的孩，人大了总以为我的智商情商赶不上他们，就寻思着问小孩一些没什么技术含量的问题，他们问我爸爸妈妈你更爱谁的时候，要是我外婆在我旁边看着我笑，我就会瞪着那一双人见人爱的大眼睛，奶声奶气地说，你为什么这么问啊？难道我的外婆不好吗？
要是我外婆不在我旁边看着我笑，我就还瞪着那一双人见人爱的大眼睛，奶声奶气地说，我的爸爸妈妈都很爱我的外婆啊，虽然我的爸爸不是我外婆亲生的但是他因为和我妈妈是一家人所以他也很爱我的外婆，我也很爱我的外婆，因为我是我妈妈的女儿我妈妈是她的女儿，女儿爱她，女儿的女儿更爱她，你说我们是不是相亲相爱的一家人啊？
从小我就会察言观色，对周围的感知敏锐而且会表演，这让我身边的一部分人认为，情商跟智商一样都是天生的。
再长大些我上，我也基本没过什么习，我跟外婆明白说我不喜欢这个项目，老婆宠我，不舍得让我做我不喜欢的事。
好在成绩一直中游，也就这么一直游着，浮不上来了也沉不下去，我们校不流行叫家长，所以我在校的日虽然坎坎坷坷但也还算过的去，还因为没什么意思看了不少闲书，看着看着觉得闲书也没意思。
我小班主任概括我的那句话我至今都记得，叶纯粹，你是我教过最异类的异类，你这人连心机都若有似无，至善，至恶。
他知道我这个小生一定听得懂，才说的这么若有似无，其实他就是在控诉我，要我不要把他现在教的生全部都带坏了，要是真的都跟我一样那他的一世英名就毁了，不过当时我摸着下巴记住了至善至恶。
我回家跟我外婆说了这件事，我外婆对我说，我们小叶的确天赋异禀。后来我听见她跟我妈说我是乱世英雄，治世奸臣。
为这个我气得一天没吃东西一天没出去玩儿，我什么时候死皮赖脸的说我是好人了你们要把我往正道上领，沧桑。
现在那个最宠我的老婆会给我讲好多故事的老婆不在了，我也离开了那个地方，有外婆在的地方才是我的故乡，所谓落叶归根也不过是回去找个念想，我的念想不在了啊，我哪有故乡？
我们的分别很安静，很平静，甚至在记忆中都不起一丝波澜，那天她还抱着我睡的深沉安详，哪怕最后一刻都没有舍得放开我的手，我醒了但是我知道她永远也没办法醒来了。
就那么静静的停留，我准备让它生生不息。
碎岩的离开同样的代表着生命的消逝，他走了，去找他的念想和心里的那个故乡，他只是舍不得萧然。
他要走的那天，萧然拖着他的行李箱一声不吭的往前走，把一切都打点妥当，我的印象中萧然就是个很细心很有耐心的人。
航站楼里，碎岩看萧然红着眼睛拍拍他的肩膀，笑容是年华从指间流淌到尽头依然执着的淡然坦荡，虽然容颜老去但是仍然能让人觉得他年轻的时候一定英俊潇洒气不凡，“萧然，我走了，明年你去伦敦看你妈妈的时候，顺便来看看我。”
萧然强自控制忍着，眼圈通红，这是他们属于他们父俩的告别场面，即使萧然不知道这个对他有重于泰山的师恩的人就是他的亲生父亲，人人都道父爱如山，如果以后他知道了事情的真相也应该没什么遗憾了吧。
萧然说出来的话确是平静，平静的好像在心里打过草稿，练了无数次才可以说的如此利落条理分明，“嗯，我一定会去看你的，随时保持联系，有师兄师姐在伦敦那边照顾我很放心。“他看一眼时间，“老师，时间差不多了，该过安检了。”
其实成长或许真的是一瞬间的事，来的突然，让人都还来不及预料。
萧然觉得我们都是世界上最孤单的人，但是我有更多他不可能懂得的孤独。
我的孤独那是我自己的事，知我者，谓我心忧，不知我者，谓我何求。如果我因为没人懂我而觉得孤独，那我会像萧晴诅咒碎岩的那样，孤独一生。
我有一阵在佛罗里达，闲着没事儿总想一些问题，比如什么是意义，我们如何关注人生？比如我们探讨生命的意义，当我们谈论生命或者意义的时候我们在谈论什么？比如怎样可以成为尼采？
而且我既理性分析还感性判断，这段时间我总找人倾诉，说的头头是道每次说的都还不一样，一边倾诉一边构思我的新游戏，从策划到实施，一切的战略部署包括后期效果评估我都能想一遍，下一次找人倾诉的时候再完善。
我一个研究心理的朋友说我有精神病人的潜质，要我没事让他给看看，我说我又没病。
他说，没病？你都说了些什么你自己不知道？
我说，知道那么多也没什么意思。
一瞬间我们谁都不说话了，时间好像瞬间在身边蒸发，这些问题像是被挤进了芒果西米露，喝一口，一下就把自己治愈了，忽然目光相撞，火花激烈迸发，就这么突然明白了，我为什么想？我不就是想知道答案吗？但是，知道那么多也没什么意思。
他扶额看着我笑的有成就感说，我又拯救了一个潜在邪教教主。
而萧然的孤单是一个浅层概念，他不孤独也没法理解孤独，因为有碎岩懂得他的一切，这是至亲良师更是不可多得的知己益友，我觉得萧然这种带点温暖又静谧安逸的个性是碎岩一手塑造的，这么多年潜移默化的影响和细致精心的教育引导，他希望萧然明亮、正面，所以就有了现在谁喜欢都挺正常的的萧然。
他为了萧然付出的不比萧晴少，他所有的煞费苦心都是因为萧然，在他知道这个清瘦耀眼的男孩是他的骨肉至亲那一刻起，对这个孩爱和期待就已经根深蒂固。
碎岩还是笑着，笑的让人有些心疼，“好。”
一个字，无力又沉重，无从判断无从回答。
他看着我，我们是朋友，朋友无需多言，我和碎岩的的分别其实不像是分别，更像是永别。
碎岩转身，我看见了他眼角泄露的苍凉荒芜，我的心也忽然跟着黯然，我只是知道，他唯一的遗憾，是他到死萧然都不能叫他一声“爸爸”。
我和萧然并肩站着，碎岩离开了，我们来送他，送别。
碎岩的飞机起飞之后的半个小时我们一直站在这，一动没动望着他离开的方向。
忽然萧然拉着我的手，侧过头来看我，“我们走吧，去庆祝一下。”
我回过神来，“庆祝？”
“对，庆祝我终于真的长大成一个人。”他拉着我就走，走着走着忽然停下，把我的手握在手心里，笑的又暖又温柔，“不对，纯粹，我还有你啊。”
“我们是恋人，不是亲人啊。”
他略略思考了一下，认真的点了点头，还是笑着，“那我们还是去庆祝我终于长大成一个人吧。”
萧然买了两箱酒，我们又坐在那个大桥的台阶上，半夜，望一湖的璀璨星光，这里的灯直到天亮才会熄灭。
