夜晚，我抱着膝盖坐在窗前，看着空中那轮圆圆的明月，眼神空洞茫然。
有那么一瞬间，我在想，这样的生活，我一刻也不想过下去。我很想跑过去向妈妈告状诉苦，我想告诉她，我不想在这个学校学习，这个学校所有的人都欺负我，我想转学。
可是当我张开双臂紧紧环住自己的身体，看到微风轻轻的吹动白纱窗帘，我忽然想到那个在冯家的夜晚，想到冯家那些尖酸刻薄的外婆和舅母，想到那个冷酷无情不负责任的父亲，想到我的爷爷，想到我的妈妈，我便不再那么低落了。
我能够想象到母亲小时候是在怎样的环境中长大，我不想拖妈妈的后退，我也希望自己能够像妈妈一样做一个坚强的无懈可击的人。
妈妈经常告诉我，一定不要让任何人伤害到我。可我却如此脆弱，脆弱的不堪一击。
我默默的抬起头望着远天的那轮圆月，眼神笃定。我不要逃避，我也不要退让，如果我再勇敢一点，如果我再坚强一点，如果我能够做到无懈可击，那么任何人都伤害不了我。
我回头看着镜子中小小一只的自己，模样中有些不合年龄的成熟，这个模样有些陌生，又有些冷漠，我苦涩的笑了笑，我一直希望自己能快够快些长大，可如今，我宁愿自己永远都不要长大。
云絮晚又回到两耳不闻窗外事一心只读圣贤书的状态，她不再对我说话，也不理会我与同学之间的纠葛。
云絮晚是个聪明人，却也是个淡漠的人。她了解这个班级每一个学生，甚至每一个老师，她能够轻易看穿他们每个人的心思与伎俩，但她选择沉默，选择淡然远离，绝不参与。
一个六岁的孩子能够做到这些，令我感到有些恐怖。
后来的几科考试，我都被老师安排到最后一排，面对不公，我选择沉默，不再拒绝，而是淡然处之，默然应之。
最后成绩公布的那天，我各科成绩大多在八十到九十之间浮动，孙舒兰便没有再说什么话，同学们看我的眼光多少有些尴尬，有些同学会心怀愧疚对我表达歉意和自责。
不过，同学们对我到底是什么看法和态度，我早已是无所谓。
我早已明白，人心凉薄，我并不需要虚情假意的锦上添花。
从那日以后，我变得沉默寡言，平时除了听课，大多时间都在做自己的事情，独自听歌，看漫画，看书。
我喜欢看书，童话抑或寓言，我喜欢将自己的思绪沉浸在别人所创造的世界中，忘乎所以，不能自拔，只有这样，我才会忘记我所在的世界，忽略我身边的人。
这个酷热的夏天，我默默的承受了那些不该属于我这个年龄该有的孤独，独自一人躲在黑暗的角落里舔舐伤口，不让人靠近，也不放自己自由。我就那样悄无声息的度过了一个安静而又压抑的一年级。
暑假，我随妈妈四处游玩，开阔视野，我们一起赏日出，看云海，登高望远，踏青赏月，我慢慢陶醉于大自然波澜壮阔的美景之中，渐渐忘记了那一年夏天的所有哀伤。
我知道，这场纷繁扰乱的搏斗，那些不痛不痒的伤害，终有一日会伴随着那些微热的暖风，一吹而散，了无痕迹。
我怀着平静的心情重新踏入凤城一小的校门，经过上一学期的事情，我和同班同学们的交流几乎变为零，最后只剩下偶尔跑来挑刺故意招惹我的几个女生。
其实，我们两个人很相像，都有些孤僻，都有些冷漠，我们的骨子里多多少少都透着一股淡淡的哀伤与寂寞。
相识一年，同桌一年，我们慢慢的达成了一种默契，我们默默的习惯着彼此的冷漠与安静，却也渐渐接受了彼此的存在。我们互相沉默着，漠视着，可却又心安理得。可能，孤独的人有些与众不同的磁场，互相排斥，却又莫名的相吸。
孙舒兰仍然看我不顺眼，每天看我的眼神都透着一丝莫名的厌恶。我不知道自己在什么时候得罪了她，不过我也不在乎，我已经习惯了漠视她的眼光。
我渐渐适应了这个冷漠的班级和一些不依不饶的声音，其实，习惯了，也就没有什么感觉了。
我的识字量以飞速增长，我开始搜集各种各样的书，小说，漫画，文学名著，言情小说，各种各样的文化慢慢充斥在我的脑中，我慢慢发现，在这个社会，冷漠是人类永远无法回避的本性。
小学二年级的中旬，云絮晚的家里好像出了什么大事，一晃一个月的时间，她都没有在班级里出现，临近期中考试她才重新回到学校上学。
她整个人的身体整整瘦了一圈，面色苍白，眉眼憔悴，她的脸色较之以前更为冰冷，周身透着一股莫名的死寂。
上课的时候，我大多时间都捧着一本小说默默开啃，而云絮晚都是趴在桌子上睡觉。
云絮晚整个人都变得萎靡不振，以前她上课的时候总是时刻保持聚精会神的状态，生怕错过老师的哪一句话，而最近，她变得嗜睡成痴，除了上厕所，每天都保持着趴在桌子上姿势。
老师们大多了解云絮晚的具体情况，并没有公开指责过云絮晚的所作所为。
