表舅家在一个山沟里，山上的树木非常茂密，没有什么景致而言，空气却是格外清新。
表妹在一个矿里上班，有一次休息的时候，我跟她进了矿井，沿着隧道前行，发现拱形的岩壁及地面都渗着山水，十米一个白炽灯泡组成了光的长龙，一直向山体的远处延伸着，我们从一个岔路分口选择了向左行走，继续前行，几个弯下来，前方是尽头，离尽头二十米的地方有一台机器，这就是表妹的工作台，她负责按按钮。
我是带着好奇进来的，终于看完了，我赶紧催促着表妹带我出去，非常紧张的一路前行，我不禁为表妹捏了一把汗，在这里工作，太不安全了，比如电的危险、火灾的危险、坍塌的危险，可能我过于敏感了，总有一种杞人忧天的多思多虑，如果换成是我在这里工作，估计任何事情没发生，我已经被自己的想象给吓死了！
终于走了出来，看到了丽日蓝天，满眼的翠绿，还有烂漫的山花，我深深的呼吸了一口空气，还好，活着走了出来！
平日里，只有我一个人是闲人，我喜欢下水去捉鱼，那山水非常凉，我竟然玩得很欢愉，却未料想这令自己患上了风湿，当然一条鱼也没有捉到。
我很想在山村间走一走，但是我一个人，心里没有底，非常害怕。这时表舅邻居家那个五岁的小女孩成为了我的伙伴，我经常带着她去别的村子玩，给她买一些零食，虽然她只有五岁，我便不再觉得孤独！
一天，我跟着表弟去山上割草，他只带了一把镰刀，看他挺累的，我便说帮他割一会儿，他把镰刀递给我，竟然也不看一看我到底接没接到手里，当他松开手的时候，镰刀挂在了我的右手小手指上，我赶紧用左手拾起镰刀，钻心的疼痛袭来，汩汩的鲜血泉喷，我马上开始飞奔起来，跑向很远的卫生所，大约半小时左右，我跑到了那里，医生赶紧给我包扎、止血，花了不到二十元钱，这时我才慢慢的往表舅家踱步。
在行走的过程以及到了表舅家，我从来没有想过责怪表弟，他向来躁动不安，做事从不考虑后果，而且很自私，没有什么准则性。要怨只能怨我自己，如果不跟着他上山割草就好了。
发生了什么样不幸的事，一定有基础原因的。
跟着什么人接近，就是要跟着享什么样的福或遭什么样的罪！
一切都怪自己！
半个月之后，爸爸和哥哥来了。
7月9日高考结束的当天，家人去学校接我，结果只收到了我的信。当时妈妈就坐在宿舍的地上一边哭一边骂我太没有出息了、太给她丢脸了、怎么不死了呢、要死就早点死、坑死她了……最后妈妈开始责怨老师和学校，说他们没有教育好我，应该对我高考离家出走这件事负全面责任，还把宿舍的玻璃给砸了……
回到了家，爸爸才掉了眼泪，因为他认为我一定是九死一生了！
全家人开始找我，这个时候他们才开始重视我，才觉得我也是这个家庭的一个成员，我真不知道该笑还是该哭，而之前，他们的眼里什么时候有过我？父母对我非打即骂，哥哥和四妹对我更是颐指气使，因为孩子总会看父母的眼色，他们看出来父母对我是苛刻的，所以他们也没有必要善待我。
找遍了所有的亲戚家，在本村、本乡、本市的找完了，他们才开始往外围的亲戚家想，半个月之后终于想到了表舅家，我果然就躲在了这里。
爸爸对我讲述妈妈如何想我，而我才不相信呢！
在我的眼里，妈妈和四妹是一个生死联盟，无论什么时候都是一个战壕的，她俩都不希望我好，不希望我快乐或开心，不希望我幸福或有出息，她俩的快乐建立在我的痛苦之上。而我如果一切一帆风顺或很快乐，妈妈和四妹真的就会万分沮丧的样子，我真不明白自己到底哪里得罪了她俩？
自然规律让我出生在这个家庭，这是我无法选择的，也是父母与兄弟姐妹们无法选择的，对此，这算是一种缘份吧！
我一直不明白妈妈为什么对我那样坏？
那样苛刻？
四妹对我的不恭，完全来自于妈妈对我的无爱，为什么会这样？
因为我是最大的孩子！
妈妈认为最大的孩子就应该是倒霉的孩子，比如她！
妈妈是姥爷家最大的女儿，她一直认为她对家庭的付出远远胜于其他的妹妹们，心里很不平衡！尤其是婚姻，先后订过两次婚，第一次因为她舅而分手，第二次因为她爸而分手，妈妈从来没有想过自身的原因，向来怨天尤人，从没想过决定权最后的归属在自己手中。而她之所以嫁给爸爸这个又矮、又矬、又没能耐还脾气坏的男人，全部因为她是家里的老大，受到姥爷的干扰，受到妹妹们的拖累，怨来怨去，她怨自己是家里的老大，恨自己是家里最大的孩子！
妈妈认为我应该在家里象她那样受苦遭罪才符合她内心的逻辑！所以从小到大，她才对我那么无情无义，她觉得我在重演她的过去，这令她内心平衡！
只有并不是她这个最大的孩子要倒霉，她才心安！
别人她管不着，可是我，她能管得着，而且掌控得了，我在她的目睹之下，按着她的意愿存活于这个家庭：不被父母喜欢，要干很多家务活，吃苦、受累、挨骂的总是我，这才符合妈妈心目中的规律，否则她受不了！
我是最大的孩子，凭什么我开心？我快乐？因为妈妈是最大的孩子，她从来没有开心过，我就没有资格开心了！
妈妈觉得她曾经在家里倍受折磨，所以我也要如此，否则她的苦就白受了，凭什么啊？她要找到心里平衡，就拿我先开刀了！她希望全天下所有最大的孩子都象她那样命运不济，然后她才能心安理得的过日子，否则，她会无比的闹心、烦恼、痛苦！
妈妈从来没有想过，既然她过得那么痛苦，就应该避免同样的痛苦在我的身上重演，她没有这般的善心与良意，反倒是希望我重演她的痛苦，只为了寻求一丝平衡！
在这个家里，暴力与冷暴力成年累月的刺激与折磨让我，在小学时就想到过死，并在初中与高中都自杀过……只不过，这些爸爸和妈妈不知道罢了，所以请不要怪罪我高考离家出走了！
