两天里发生的事情，两句话说起来，就是很多很多烦心事堵在心里，我对它们无能为力，于是只好对自己痛下杀手。
出身于何种家庭是没得选择的，这个生命非我意愿而来，所以对于它我并没有多少热爱。
二十岁的时候我跟我妈说，如果可以选择，我宁可不到这个世界上来。
四年过去了，我得到了很多很多，有些东西是别人想都没想到过的，我也都得到了，可是这些都没能治愈我的悲观，并且随着阅历的增长，我逐渐清醒的意识到，曾经支撑着我活下来的那些星星点点的希望，都已经彻底陨灭了。
那天晚上像是再也熬不过去的似的，就关掉所有的灯，关掉电脑，在黑暗里哭了很久很久，到后来哭也哭不出来，十七岁时那个激烈又偏执的姑娘重新回到我的体内，像那时一样拿起刀来伤害自己似乎并不是陌生的事情，而可笑的是，在过去几年的时间里，我一直以为自己完全康复了，以为心里那匹野马彻底被驯服了。
嗯，还是苏瑶姐说得对，无法改变悲伤的起源，所以不能终止这些痛苦日夜相随。
其实说到底，所有的事情都是自己的事，不足为外人道，我知道就算我写出来，在博客上在微博上，别人无非也都是认为我是为了一点情情爱爱的小事要死要活，对着这些人解释什么呢。
再说，有什么好解释的呢？
我一直很反感那些斥责自杀的人是懦夫的言论，说什么死都不怕还怕活下去的人根本就不懂得什么是真正的绝望。
千疮百孔，没有爱，没有依靠，没有眷恋，没有信仰，为什么要活下去？
孤独，寂寞，贫穷，煎熬，焦虑，一事无成，为什么要活下去？
生命不是每个人必须坚持的责任，生存未必比死亡更高尚，我一直都是这样认为。
当然，我没死，我要死了也就没这篇日志了。
我也没什么耐性在阐述完自己的观点之后旁征博引的举例论证自己的观点是多么的站得住脚，真的没这个必要，争辩就更没必要了，因为我知道大多数的人都是为了我好。
我已经不想说什么相信我会好起来这样的废话，如果我的人生轨迹注定是这样，就怎么都不会变成那样。
我会试着让自己平和一些，适应那些负面情绪逆袭而来的时刻，对幽暗深处的自己伸出手，拉她一把。
我并不如别人所想的那么坚强，可是每一次摧毁之后的重塑，都让我的承受能力更强劲一些，直到下次爆发，我知道我无力改变这样一个恶性循环，但也许经过这么多年的战斗，我已经形成了一套与之共存的生存法则。
有天晚上，有个小姑娘很难过，我给她发了一条短信说，仗是打不完的。
这句话同时也是说给自己听的，过去我总在想忍耐的极限是什么，而现在我知道了。
忍耐是没有极限的。
我跟自己说过，上苍已经给了我很多很多，所以最重要的那样东西不给我，我也不会太计较了。
人总不可能什么都要，什么都有，对不对？
