卷:彼此经过,各自向前。我们都是喜欢对过去只字不提的人。
杭州与北京,1630公里。一年多的时间聚少离多,就形成了分界线。我在西湖边哭着笑着,越来越看不清这个世界。微风吻湖,波光粼粼。桥上人来人往,有的笑靥如花,有的与自己一样哀愁。心被掏空了的感觉,一下觉得空落落的。我从桥这头走到那头,不想白霖不想任何人,世界就剩下我自己,挺好。或许这就是七年之痒吧,多么痛的领悟。时间是最好的良药,亦是最毒的毒药,戳心穿肠后,让你慢慢愈合,那是多么无可奈何却又不能忍耐的疼痛。
年少之时我拼命的跟随白霖的脚步,如今以后的又该怎么走。从前贪多了幸福,如今遍体鳞伤。拿出手机,删除所有的简讯,我以为这样就会删除记忆但记忆的片段却不断涌来。
“还好吧”,那是我发给白霖的第一条匿名简讯。千方计要到的电话号码,小心翼翼的捧在手里。深更半夜在被窝里等待,结果这等待陪我入睡。
“喂,我问你还好吧!”早晨醒来气不过,又发了一条。
接下来就是漫长的等待。从前在校的日那么胆战心惊,上课的时候不但要躲避老师的目光,还要操心没有及时回复简讯。当然这只是我自己的担心啦。
听到手机震动的那一刹那,我恨不得当时就冲出教室大叫一声。
“谁”
这么小气,多一个字都不舍得。
“你还没回答我的问题呢”哼,我就不相信敲不开白霖那颗被冰冻了的心。
“我很好”
啊,还是这个样。
“想不到你上课的时候还玩手机。”万万没想到白霖居然会回复我,我当然要借机会多说几句话了。
“你还没回答我的问题呢”看到简讯我都惊呆了,原来外表冰冷的白霖却是个段手啊,居然抄袭我的言论。
“反正我认识你,至于你认不认识我那我不管。”看着我回复的霸道简讯,感觉比吃了蜜还甜。
“哦”
“你还真是小气,一次直发一个字。”
“怂包废话连篇,智者惜字如金。”
“哦”
“。。。。。。”
也并不是外表那么冷漠啊。我的简讯攻略还是可行的,哈哈。
那个时候总是喜欢找个幌前言不搭后语的给白霖传简讯,后来“相认”了,他无奈的说道,“那天上课我正在玩斗地主,突然收到了简讯,装的跟老朋友似的,我心里一直想,这哪个傻啊。”
白霖的电话号码一直是个谜,我费劲了心思,趁着档案室老师午休的时间偷偷溜进去,当白霖的个人信息被我手机拍下来的那一刹那那,我变成了全世界最幸福的女。
湖边的冷风把我吹醒,吹了很久很久,久到基本就剩下了我一个人。吹了长时间的冷风以至于把我的心都冻结了。抬头看看早已灰头土脸的天空,越来越暗。掏出手机看了时间可把我吓坏了,在不回去可真的是回不去了。连奔带跑的回到宿舍才发现大家正聊得热火朝天。
“不错啊,那我们明天一起去参赛吧。”
“这么多天的努力总算没白费。”
“不如我们明天开庆功宴吧,哈哈”
。。。。。。
“这。。。这什么情况啊。”
“你可回来了啊,上个月的团队写生大赛,本来我们是一队的,可你整天不交画也不理我们,前两天还自动消失了,我们只好让安然男朋友加入我们了,已经交过参赛作了。”
“笑笑,安然,我前几天有事,你们也没联系我啊,这种事怎么不叫我。”
我气急败坏的吼了出来,这一刻我完完全全的成为了局外人。和笑笑安然同宿舍一年,我都不知道是怎么过来了。我这人很简单,你好我好大家好就是了,生活在一起不容易,可刚来校她们就给我下马威,看了我的画后把我批评的一无是处,平时对我指指点点,老师表扬我时她们又唏嘘不已。我相信每个人的生命中都会有一段凄凄惨惨戚戚的黑暗时光,从我上大的那一天起,我清楚地知道我的黑暗时光就来临了。想象总是能平复此时此刻的心情,我无数次想象有一天安然笑笑和我能肩并肩走在去上课的上,想象一个电话过后白霖就会出现在我的面前,想象一回家就能看到不忙碌的爸爸妈妈和谐的在客厅看电视剧。。。。。。是我把一切想象的过于完美,才会令人心碎。
我静悄悄的整理东西,自动屏蔽了耳边的闲言碎语后静静的躺在床上,好久没有像今天这样的沉思了,放空自己的感觉或许就是这样吧。我清楚的知道现在摆在我面前的是一条长长的、孤独的道,没有友情的陪伴,没有爱情的滋润,没有亲情的呵护。在这个世界上还有许多来自未知世界的痛苦我还没有尝试,却把自己身边的酸甜苦辣尝了个遍。曾经以为自己是幸运的,无忧无虑的生活,阳光灿烂的性格,还有白霖这个家伙在身边。。。。。。生活中有多他的影,没有阳光怎能把他们全都散去。
有时候觉得爱与不爱都不重要了,爱情时间长了就没有矫情,之时彼此已经成为了生活的一部分,一个细节,一句问候,在无限漫长的温柔时光里贪恋着彼此,想想以后就要自己一个人生活了,吃到好吃的不能第一个告诉他,看到他喜欢的东西也不会买下送给他了,跟朋友聊天也不会是不是把他挂在嘴边了。。。。。。总是绕不开这个圈,我也想想点别的的,想重新开始我的生活,离开这个是非之地。笑笑和安然还在继续计划着她们的“完美计划”,没有人问我去了哪里发生了什么事情。
自己真是活该,在过去的一年里和他们很少交流,整天抱着手机和白霖聊天,还在习惯着众星捧月般的生活,殊不知别人早已经厌烦。生活中少不了自以为是的人,总以为自己才思敏捷热情善良,现在回想曾经是有那么一段自以为是的时光总觉得自己拥有别人羡慕嫉妒的东西,现在把一切都丢失了,是啊,风水轮流转。
我已经忘记了那晚是怎么睡着的,把我想的内容用字记录下来足以编成一部青春励志小说。第二天我一如往日的潇洒,起床后大方的对笑笑安然一个标准的露八颗牙齿的微笑,转身离开。
收到辅导员的通知我马不停蹄的赶到办公室,辅导员一向是看中我的,这当然少不了我爸妈的旁敲侧击。关系有点复杂,辅导员的爸爸是我爸爸的大老师,现在我爸爸成为了大教授,他们之间自然少不了小联小络,也可能有这个原因,让同们多多少少对我有所鄙视。多身不由己,只好坦然接受。
接到赴台交换生的通知时我还闷闷不乐,一直想出国留的我居然被英语这座大山挡住了。昨晚跟爸爸说想换个习环境,到一个更加美丽有人情味儿的地方去,今天就接到了赴台交换生的通知。我想世界上能有如此效率让自己最大化的达到满意的人也只有父母了吧。台湾就台湾...
吧,长这么大爸爸带我去过无数个地方,可我从来都不带感,艺气息培养不得那是与生俱来的,爸妈浓厚的化涵养不知道遗传到哪儿去了,我身上一点也没有,一句两句话就能说得清楚的事儿,为什么还要绕弯个不停?说走就走的旅行总结起来就是个字儿:累困烦。我朝觐过祖国的四时美景,也拜谒过祖国的名山大川,到最后都成了一片云一样的记忆。这次感觉会不一样的吧,独自一人的闯荡,或许会认识新的朋友,看到新的事物,生活还是要继续的。没有了白霖我还可以好好生活。我总是这样鼓励自己要坚强。
说走就走,改头换面嘛。我换掉了衣橱里所有的衣服,挑了一件又一件小清新服装,放下了万年不变的马尾辫时才发现自己早已经长发及腰。看着镜前长发长裙的样,不禁一笑,我的新生活是从小清新开始的。这也是我的理想型,不受拘束的装扮,随风而动的长发。开始一段新的生活总是要从外到内的改变的,外在是可以改变,内心的改变还需要深刻的问问自己。
是自己一个人走的。像很多人说的那样,女人是有猫性的。我更觉得像猫那样的不算高级的动物,介于宠物和野生之间的尴尬局面,对于外界的一切都抵触,遇到陌生事物毫不吝啬的伸出自己的利爪迅速把自己保护起来,让别人看不到它的温柔。很多时候被伤害的人惊讶不已然后转身离去,很少有人继续轻抚它的头说我信你。我就像猫一样,一直独行,跟我做朋友的人都是勇敢而伟大的,白霖更是像猫的主人一样细心呵护我,包容我的任性、冷漠和矫情。这样东西是最折磨人的鸦片,开始的无声无息,你把它当做砝码考验着爱你的人,到最后自己被侵蚀的已经不能习惯自己一个人生活。和白霖分开有一段日了,我想破了脑袋也没想出个所以然,最后的结论就是:彼此经过,各自向前。我们都是喜欢对过去只字不提的人。
最后翻开那本画册,每一张都是皱巴巴的,把炭笔印晕染了一大片,有的已经看不出内容。泪水的最大作用就是消融,用我今生所有的泪水把我们的爱情模糊了,我轻轻地把这本画册扔进了垃圾箱,就让它在天空中消亡吧,我们的爱情也走进了天堂。白霖,那就这样吧。
我万万没想到,此时的白霖正在他的多边恋情中无法自拔。有时候事事刻刻的陪伴怎样也抵不了走入内心。
后来才知道,白霖计划了一场令人痛彻心扉的爱恋,这个计划,毁了我对他的所有美好期盼。
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