“我想抱着你,你让我泛起了欲,那种欲就像顷刻之间,大海里翻转起来的浪花,显得即自然,又高尚,竟然没有一丝污秽之感参杂在里面,此时我体内充满了生机勃勃的力量,那股力量唆使我,需要在你身上传递,就像春日里风平浪静的水面上,荡漾起来的一朵涟漪一样,它要波光粼粼地振动下去。”我带着一股从未有过的冲动感,对她说。
她没有搭话,只是娇羞地低下了头,给了我一个靠近的机会。我上前抱住了她,将手搭在了比她臀部更为令人欲动的腰部曲线上。她一只手抚在我的肩膀上,另一只环绕在我的后背上,头依偎在我怀里。我们就这样抱住对方,此时列车启动,带动着风,从我们的身前刮过。
大概几分钟之后,我送阿莲回了家,但是那种欲又瞬间消失了一般,我又恢复到了一种令人倍感清新的冷静心境,我完全摸不着头脑,那种温暖都散发都哪里去了,我手指冰凉,一筹莫展。我没有上楼,更没有进阿莲的屋子,我便匆匆挥手与其告别,转上地铁,地铁上的电视机,正在播放着天气预报,今晚7点钟左右,整个香港地区都会进入暴雨状态。
我回到了自己的住处,像往常一样,喝了一杯可乐,然后点上一支烟,将笔记本电脑放在桌上,打开电脑登上了社交账号。此时我收到了一封qq邮件,是姜瑜发过来的,我倍感欣喜,好久都没有与他联络了,也不知道他现在怎么样了,我急忙点开了邮件,邮件上面写着:“你好,姜洋,我知道你一直都很挂念我,不要挂念我,我现在还过得不错,你最近近况如何呢?你也应该保重自己才对。告诉你一件事情,你知道的,写小说真是一件令人幸苦遭罪的事情,而且我始终无法将你所说的阳光,写进字与字之间、行与行之列。我想我是不是缺少了什么,或者说我已经脱离了时代,毕竟连你这样与我一样不幸的人,都能感觉到阳光。于是我决定暂时将写小说这件事情搁置下来,也不再梦想着去做一名导演,而是迎着阳光,在周遭转一转,结果我体悟到了思念与奢望,那位穿红色t恤衫的女子,愈加鲜明地在我脑海里时不时浮现,令人躁动不已,我痛恨自己,恨不得暴跳如雷地扇上自己两耳光,但即使每天都这么做,都对那次擦肩而过无济于事。为了缓解这种躁动与自我伤害,我决定浪费一点点时间与精力,去谈一场一见钟情的恋爱。而且确实很容易找到,在深圳繁华街头,只要你稍加留意,你总会找到令你心驰神往的女人。但是无论你遇见多少,你总不能迟疑,不要考虑她是做什么的,什么年纪,以及之前谈了多少男朋友,现在还是不是单身的问题,即使她在婚有小孩,你也得主动上去,礼貌地索要她的联系方式。现在已经没有为你、为我、或者为谁私人订制的女人,所以实际点说,那些纯洁之类的东西,都空付笑谈之中了。像一位侵略者一样,粗暴地闯进她们的世界,像掠夺战利品一样,将她们掠夺在自己身边,方是一个男人的所该所为。不过,我这一次没有采用语言搭讪方法,也无法采用语言,因为我开始觉得嗓子不好使了,可能是长久沉浸在写小说里,而且许久都不与人说话的缘故,我的嗓音好像生锈了一般,即低哑,又娇娇,就像一副小女孩的嗓子一样,连我都觉得恶心、肉麻,别说用来搭讪女人了。于是乎,我换了另外一种套路,那就是装聋作哑地向女人所要联系方式,没有想到出奇地管用,几乎很少会有女人会拒绝,而且与女人用文字交流,我更显得得心应手,无论是那些女人,还是我来说,这都是一种润物细无声、极其舒服的交流方式,连她们都觉得文字是用来淘汰话语,而不是用来记录话语的。大概几天之后,我便从众多的女人当中,挑选了一位我感觉最像那位红衣女人的女人,约了出来,三次约会之后,我们便在了一起,大概是因为这个女人是用来恋爱的缘故,我将联系方式里剩下的女人都删除干净了,你是不是感觉很可惜,其实也不必可惜,这些女人都像那些堆在饮食摊前的一次性饭盒一样,吃一次就得扔掉了,你即使再节俭,这只饭盒你也不会用上三次吧,次数多了,不仅不卫生,而且也会让人看不起的,你说是不是。大概是她确实像那位红衣女人,特别是皱起眉头来,伤心时的样子,我并没有把她当作是一次性饭盒哟,不仅如此,我还显得特别大度,她年纪与我相仿,结过婚,生过小孩,我都看在那位红衣女子的情分上,予以谅解,大概也正是如此,她在生活上对我给予了很大的关照,仿佛只要我装作很爱她的样子,每天就不必买菜做饭、不必洗衣晾晒、不必铺铺叠叠,甚至连房租、水电费都是她在缴纳,可以说我现在每天都过得清爽明朗,我确实有一种‘幸福’将至的感觉,就像大雨将至时,我从风里嗅到了尘灰气息。我深受感动,连我这样对婚姻都感觉恶心与恐惧的人,几乎都有一种与她结婚的冲动,我试图阻止它,却不知道可以坚持多久。我必须提前告诉你这个消息,好让你哪一天得知我结婚时,也不必惊讶得掉下了下巴,毕竟我们小时候共誓过,让婚姻永远成为凡夫俗子牢,我们要打破人伦的循环。我现在感觉有些尴尬了,我陷入了俗套的生活当中,有了尘杂之念,如果有一天我背弃了誓言,我希望你能在我之前先将它打破。
想想你也年纪不轻,也该找一个女人来给自己慰藉。我知道你很害羞胆怯
(本章完)