《草色悠悠》 盐磨咖啡

    之后的一两周，可能更长时间，我总需要努力确认自己在干嘛，是不是在公司，是不是在开车，是不是在睡觉，是不是在见客户，并且要不断提醒自己，不要分神，集中精力。可悲的是，我连这些简单的事都做不好，除了回想那天的一幕幕时可以专心，其他时间都在不知所谓。那天的每一个细节都深深嵌在大脑里，然后就好像回放键卡住一样，不断重复，我甚至可以感觉到那冰冷的手依然抓在我胳膊上。我总是做梦，然后就会惊醒，可是醒后却记不起刚刚梦到了什么，只是再难入睡。

    石岩没再联系我，我以前也经历过分手，包括不了了之式的分手，但都没有这次贴切得如此惊悚，以至于过了这么久的时间，我都没办法从恐惧中走出来。

    某天，我在进旋转门的时候，没有留意，一头撞了上去。如果不是chloe及时拽住我，我一定会被卡在门里。

    chloe很关切地看着我，并问我发生了什么事情。我只是摇了摇头，连话都说不出来。她也没有再问什么，快下班的时候，拿出两张温泉酒店的优惠券给我，说是客户送她的，让我去试试。

    她在可怜我吗？她这个新晋“top”应该知道我业绩垫底了多久，所以，她在可怜我吗？

    不止如此，远不止如此。我最近过的是什么日子？我男朋友交了个女朋友，他马上就要和这个女朋友结婚了，身为另一个女朋友的我愣是一点没发现。乱七八糟捯上去，我居然真当了回小三儿。然后，两个女朋友打起来，他竟帮且只帮其中一个，不是我的那一个。

    这两天张艳打电话来，她一直问我怎么了，我都不知道要怎么解释我的“小三儿”身份。她这样痛恨小三儿的人，说不定会批头盖脸骂我一顿。我现在才知道，张艳是幸福的，她至少还有我这个朋友陪她大半夜扯闲话，但我呢？我在她打电话来的时候，说了几句我和石岩之间荒唐的结局，她客气地安慰了两句，就又绕回她那些破事上。

    我妈也不理解我，天天不是说石岩不可靠，就是找茬向我要钱，只要我解释超过三句，一定会吵起来，然后以我完败为结局。

    我不想回家，但又不知道能去哪里。我想给人打电话聊聊天，却发现没有几个人能说上话。我看着手机上艾米丽的名字许久，还是忍住了，我怕她说她就知道这结果，然后再讲一些大道理给我听。

    四级风里，我走了近一个小时，我想不起是谁富有诗意地说过风可以带走无尽的烦恼，至少在我身上，风婆婆没有帮上忙。我觉得我的腿已经被冷风吹的开始发疼，我的脚也被高根鞋挤得走不动路。我看到不远前方有一家咖啡店，暖暖的灯光撒在地面上。我喜欢这样的咖啡店，在店附近就可以闻到咖啡的味道，推开门的时候，会有“叮铃”的一声，布艺的椅子和带有纹路的原木桌，玻璃窗和墙上有手绘的画。

    或许是咖啡店的温度与室外差太多，我觉得眼睛有些干涩。服务员热情地向我推荐他们的新产品，一种盐磨咖啡。我实在没心情听她讲述那咖啡有多与众不同，我只想安静地坐在窗边，所以我随便点了个最普通的咖啡。

    玻璃窗上可以照出我的脸，每当看到自己的时候，总忍不住想问，我是哪里比那个女的差。

    如果我当时哭着求石岩选我，是不是同样会被拒绝？不，现在这不是问题的关键，问题的关键是，石岩已经完全不是当时我心中的那个人了。我为自己的失败而难受，我的心就好像被挖出来，放在桌子上用厚厚的字典一下一下砸一般难受。我想掩饰我将要失控的情绪，我只能往嘴里灌咖啡。为什么面对这样一个人，这样一个没有责任感以及烂到碴的人，我还这么不舍得，我清楚我现在没有为摆脱这种烂人而喜悦，我就是在不舍得，我为自己的执迷不悟而不堪。

    我突然觉得咖啡有点咸，又尝了一口，才意识到，原来，我真的哭了，我有多坚强？在这件事上，我终于哭了出来。

    我们明明已经把未来计划得那么好，为什么还没开始就结束了呢。

    我开始觉得日子浑浑噩噩的，如果让我给这个词加一个自己的定义，那就是蹉跎且不以为然。很多天，我都做着同一个梦，每天梦的内容差不多，却也不完全一样，开始的时候总是不停重复着当天的情景，这个开场之后就是我为了挽回石岩不停想着办法，场景也是不停变换，可惜结局都和现实中一样。我越来越悲观了，我在梦里都不能有一个完美的结局吗？

    某天，艾米丽突然打电话告诉我，石岩和孙瑶要去度蜜月，他们已经买好机票，去了机场。我想去阻止他们，我要做最后的努力，我开着车飞奔到机场，却怎么也想不起来艾米丽说过他们要去哪里，我给艾米丽打电话问，但她的电话一直占线。我就那么边打电话边在机场里找，然后当我明白自己找不到的时候，我放声大哭，直到哭醒，原来这又是一个梦。

    已经知道结果的事，已经成为事实的事，永远不会再改变，就算是自欺欺人的方法也不行，即使是在梦里。

    放弃人生，不一定是去自杀，死是很需要勇气的，我没有，如果我真有这个勇气，我早去抓花那个女的的脸了。我跟大多数人一样，用沉沦的方式放弃人生。当一天一天成为习惯，就会飞速流逝，而沉沦，就是任其流逝。昨天好像才星期一，今天已经又是周末，两天前好像才刚刚发过工资，转眼又到月底，再回忆一下，似乎刚刚歇过春节大假，却又将满地落叶，如果这都不算沉沦，那我没心没肺盼过年放大假的思想再无可辩解。沉沦可怕，安于沉沦更可怕。