常独自坐在高处，望着看不远的山林，企图从它们的静态里找到一点“闲静”来，然而，心处的不满意致使这件事的不容易，上了另一个境界。
可究竟在不满意些什么呢？并不知，也不愿刨根究底的问自己个透彻。
儿时读课文，记得鲁迅先生曾说过:“一个人做到只剩了回忆的时候，生涯大概总要算是无聊了罢，但有时竟会连回忆也没有。”而今，便是这种芜杂的状态，连一份浅薄回忆也没能为往后积攒下了。
做公号，有份规则，万事以看客喜好为准，最忌己所不欲就随手几句拈来之词，便施于人前敷衍。我是不能忍受这份难看的别扭、继续苟延残喘的，只好悲壮的、决绝的宣布破裂。
前几日，无意看到朋友之前的动态，转发了几份我着手的文章，便突然忆起那时心中有的那份“愿享”情感，于他处捕捉到家中点点滴滴，凡窗外花花草草，远处小桥流水…总不忍要碎碎念几道。内容自是低下，却也是真心称赞故土的好山好水、松柏佳人。到如今身于境中，这份愿意，反而是很意外的，没有了。
流逝了，流失了。
无论时间还是情感！
10月，天气骤冷，人人穿上了厚衣裳，从加绒牛仔到加厚毛衣，到最后的棉衣外套，像极了中秋赏月少不了的怀旧主角——粽子先生。又比如邻居的邻居大叔，前儿个早晨还穿上了厚实的“人造皮”，然后开着一辆上了年纪的拖拉机，从家门前风风火火的驶过去了，还在泥路中留下了两道很长很长的轮胎印儿…
还陷在七月炎夏里的人，是来不及感受秋的温存了，因为一转身就与寒冬来了一场不期而遇。
可又听母亲说，她待的牧场早已触到了飞雪…便渐渐对这场“别开生面的邂逅”释了怀。
可是我还想问一句:嘿～老妈，16年的初雪是酸的，还是咸的？我知道，她是不屑回答的。说初雪总归太过矫情，与她相同境遇的母亲们，早在八、九月就见识了它全新的面目。是啊，她们要相夫教子，要养家糊口，要追寻牧牛、羊群的脚步，哪有多余的时间去酸情？没有这份微薄的收入，谁来照顾她们的情怀！可到底是八月还是九月，母亲终是没说清。
想想这些无关痛痒的琐碎；看看人们走在路上穿着怎样的厚装；编编旧时记下的只言片语；又或重新记下些零散的段落。
总算也在做一点事啊！哪怕仅有的“一点”，也好过一点的“没有”。就冲这一点的有，也该欣喜啊！毕竟是没有像个废人一样，肆无忌惮的发霉长菌下去。
鲁先生说:“做着这等事，真是虽生之日，犹死之年，很可以驱除炎热的。”于我，亦如此，小碎组成的事儿，能驱寒，那些个已能真切察觉出的悲、凉。
新朋友说，内心有些个春日伤、秋日悲之人，自免不了是后知后觉的人罢。我猜若他日，不小心再忆起，其中是会存在些许美丽的闪烁吧！即使分外的飘忽，迷离。也还是“有”过的痕迹，可翻箱、能倒柜。
有一时，发现一点的闪烁也没有，心中比较难过，也比较自暴自弃，便动起了很不好念头的放弃。又惊觉不能把这个世界，平白让给自己所鄙夷的人去糟蹋，内心也就得到了短暂的平息。
然，儿时的那份缺失，长大后也没能弥补上。失衡的人格，于是开始像个长着丑恶嘴脸的疯狗，丑恶的叫嚣着:请把我埋在火热的市井里，请把我丢在北方的凛冽里，至少让贫瘠的生活收获鲜明的温度。
彻彻底底的杀死那只疯狗，是这几日，思绪渐渐被认清，一味的骂骂咧咧有什么用呢？不好的先前，仍破碎；不满意的当下，仍混沌；疯狂滋生的厌恶，也没有停止。
紧绷着神经的敏感处，有什么意思呢？
身处陶氏园林，却没有收获圆满，这是无以言表的失败。不好的，让它继续罢。不满意的，视而不见罢。厌恶的，听而不闻罢。
一份并不确切知晓或不得已而为之的念想，为何非要刻意强调或过分夸大成一种莫大的委屈呢？就放它自流吧！任它远去吧！也许，它会替你找到那份更广阔的天空。也许，它游荡一圈就会成为盖世英雄，身披金甲圣衣、驾着七彩祥云，重新归来。
等到那日，必能将目中的离奇，心中的芜杂，即刻咀嚼、吞食，再幻化，最后转成不同面目的离奇和芜杂，且闪着晃眼的万丈光芒。
(本章完)
